😅😅😅😅😅😅 Dil diya tha jisko diwani samajh kar Kha gyi wo biryani samajh kar EK katra b na choda khoon ka pee gyi usko b nimbu pani samajh kar.😉😉😂😂😉😂😂😂😉😉😂😂

 Laila Ki Shadi Mai Lafda Ho Gaya Wah Wah Laila Ki Shadi Mai Lafda Ho Gaya Majnu Itna Nacha Ki Langda HoGya😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

 😉😂😂😂😂Teri duniya me koi Gham na ho Khushi kabhi kam naho Bhagwan Tumko aisi ITEM de Jo DABANGG ki MUNNI se kam na ho.😅😅😅😅😅😅😅

 Aaj Tum Pe Aansuo Ki Barsat Hogi Fir Wahi Kadakti Kali Raat Hogi SMS Na Kar Ke Tune DIL Dukhaya Hai Mera Ja Tere Badan Me KHUJALI Sari Raat Hogi😀😀😀😀😀😀

📞ट्रिंग….. 📞ट्रिंग…..
📞हेल्लो… आंटी जी पायल है?
📞 हां बेटा ! दोनों पैरों में है !
और चप्पल भी है
😂😂😂😂😜😜😝
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं सपना और तुम कौन???

लड़का ~ मैं हकीकत!
😂😂😂😂😂😂
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
.
लड़की ~ मैं तुलसी और तुम   कौन???
.
लड़का ~ मैं रजनीगंधा
.
😛😛😛😛😂😂
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं पूनम और तुम कौन???

लड़का ~ मैं अमावस
😂😂😂😂😂😂
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं बिजली और तुम कौन???

लड़का ~ मैं ट्रांसफ़ारमर!
😂😂😂😂😂😂
🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓
नखरे आपके तौबा तौबा
गजब आपका स्टाईल है ,
मेसेज तो आप कभी करते नहीं
बस हल्ला मचा रखा है की
हमारे पास भी मोबाईल है |


                 खाया पिया- अंग लगेगा;
                  दान किया- संग चलेगा;
                   सन्देश भेजा करो
          वरना, मोबाइल में जंग लगेगा।
           😝😝😝

एक लड़का जिस लड़की को पसंद करता था उस से कहने लगा के मुझे कोई ऐसा तोहफा दे दो जिसे मैं संभाल कर रख सकूँ- लड़की ने अपने जूते का तल्ला(सोल)दे दिया  -
       लड़का वो तल्ला ले कर सुनार के पास ले गया और कहा कि चांदी का फ्रेम बना कर उस में जड़ दो ,     सुनार ने कहा- कल आकर ले जाना  -
अगले रोज़ लड़का तल्ला लेने आया तो सुनार ने पूछा: ये जूता किस पीर साहब का हैं ???  
                             लड़के ने कहा ये पीर साहब का नहीं- ये मेरी महबुबा का हैं -
        सुनार ने कहा: भाग साले मजनु की औलाद ,
कल से मेरा सारा खानदान ...जूता चूम चूम
कर पागल हो गया है         😜😜😜

😊 *रायबरेली* वाले
🙂 *प्रतापगढ़* वाले
🙂 *अमेठी* वाले*
तीनों साथ में बैठकर दारु पी रहे थे🍺🍺🍺
🙂 *रायबरेली* वाले ने अपना ग्लास पिया और उसे हवा में.उछाल दिया और अपनी बंदूक से फायरिंग की और ग्लास के टुकड़े टुकड़े कर दिए
और बोला हम जिस क्लास में एक बार पी लेते है
उस गिलास में दुबारा नहीं पीते
🙂फिर *प्रतापगढ़*वाले ने अपना ग्लास पिया और अपनी कुर्सी तोड़ दी
और बोला जिस कुर्सी पर हम एक बार पी लेते हैं
उस कुर्सी पर हम दुबारा बैठकर नहीं
नहीं पीते
🤔🤔🤔 *अमेठी* वालों की तो बात ही अलग है
उसने अपना गिलास पिया और हवा में उछाल दीया और उन दोनों को गोली मार दी👾😳

और बोला

☝हम जिसके साथ एक बार पी लेते हैं उसके साथ दोबारा नहीं पीते 😠😬इसको बोलते हैं


  *U P 36* बदमाशों का क्षेत्र
कृप्या अपनी अकड़ अपनी जेब में रखें

एक बात पूछनी थी~

 ये जो #इज्ज़त_का_सवाल होता है....



ये #कितने_नम्बर का होता है ¿?😁😁😁😁

🌷🌷🌷🌷🌷🌹🌹🌹🌹🌹All of you congratulate Eid on behalf of Khan Amethi.🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌲🌳🌳🌳🍀🍀🍀🍀🍀

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌷🌷🌷🌷🌷आप सभी को खान अमेठी की तरफ से ईद की तहे दिल से मुबारकबाद🌻🌻🌻🌻🌻🌼🌼🌼🌼🌼🍁🍁🍁🍁🌸🌸🌸🌸🌷🌷🌷🌺🌷🌷🌷🌷🌺

आ गया *गौरीगंज*  का जोक
लड़का : आई लव यू....
लड़की : एक थप्पड़ मारेंगें ना तो सीधे *ऐधी* जा के गिरोगे ।
लड़का : ज़रा जोर से मारना हमको *बाबूगंज*  में काम है।।
😂😂😂😂😂😂
अगर हुक़ूमत *दिल्ली* का ख्वाब है !!
तो *गौरीगंज* भी लाजवाब है ...!!
!!.. अगर *लखनऊ* शहर नवाब है
तो
*गौरीगंज* भी इन  सबका बाप है...!!💫💫💫
😊कुछ लडकिया कहती हैं कि उन्हें
*गौरीगंज*
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरों के साथ शेरनियाँ अच्छी लगती हैं.. बंदरिया और
बकरियाँ नहीं ...!
हम बादशाहों के बादशाह हैं  इसलिए गुलामों जैसी हरकते नहीं करते ,
नोटों पर फोटो तो हमारी भी हो सकती थी पर लोगों की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

 🔴एक लड़की स्वर्ग मे गयी: और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी *गौरीगंज*के
लड़के से करवा दो.
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले *गौरीगंज* के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.

😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।

🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🔴टीचर ने *गौरीगंज*के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम     *गौरीगंज*वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते? एक *गौरीगंज* का छात्र बोला : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st खौफ  से
👉2nd शौक़ से
और,
फालतू के शौक हम  रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।

😝😝 *गौरीगंज*वाले हो तो आगे भेजो।🔥😝 बाजार में नया है।  *गौरीगंज*वालों  के            
 भले ही अपने दोस्त _कम_ हैं पर जितने भी हैं ,
सब के सब परमाणु  बम हैं,,,💣💣💣🔫🔫😜😜😀😀
😂
🙏🏻🌹 *जय* *हो*गौरीगंज*वालों* *की*🌹🙏🏻

1200
 
रुपये

   में

Nokia

  का

एक

नया

फोन

आया

है

जिसमें

वोटस्
अप

फेसबुक

Wi-Fi
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रेडीयो

कुछ

भी

नहीं

चलता

है

सिर्फ

बात

होती

है

😂😂

ध्यान

से

पढने


के

लिए


शुक्रिया
*****************
😆😆😆😆😆😆😆

♻　कुदरत　ने　👩　औरत　को　

1⃣　हसींन　💫　बनाया　।

2⃣　खूबसूरती　👩　दी　।

3⃣　चाँद　सा🌙　चेहरा　👩　दिया　।

4⃣　हिरणी　🐐　सी　　आँखें　👀　
5⃣　मोरनी　🐧　जैसी　🐾चाल

6⃣　रेशम〰　से　💆बाल　।

7⃣　कोयल　🌊　जैसी　✨मीठी　　👄आवाज़　दी　।

8⃣　फूल💐　सी　👼　मासूमियत　दी　।

9⃣　गुलाब🌹से　💋　होंठ　।

🔟　शहद　🐝💧सी　✨　मिठास　दी　।

1⃣1⃣　प्यार　भरा　💞　दिल　❤　दिया　।

और　🔸🔸🔸🙈🙉🙊😷
💬　फिर🔸🔸🔸🔸
❓
❓
❓
❓फिर　क्या　हुआ　जानते　हो❔❔　
❓
एक　👅　ज़ुबान　दी　💥💥
✌और　🔸🔸❕❕❕
🙌　सब👎　सत्यानाश　🙅　हो　गया　🎯

🔃हर　वक़्त　⏰
🐸　टर्र　🔸　
🐸　टर्र🔸🔸टर्र🔸🔸🔸
🐸　टर्र🔸🔸टर्र🔸🔸🔸टर्र🔸🔸🔸🔸🔸😜😛😝😂😅😉😚🙏👍?😄😜

जिनकी　शादी　नही　हुई🔸🔸जी　लो　❕
जिनकी　शादी　हो　गयी🔸🔸🔸झेलो　❕❕
　　　　　　　　　　🙉　　🙊
शादी　के　बाद　बेड़रुम　कैसे
महकता　है

3　साल　तक-

परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स

3　साल　बाद-

जानसन　पावड़र
जानसन　क्रीम　
बेबी　लोशन
हगीस　ड़ायपर

15　साल　बाद-

झंड़ू　बाम　
विक्स
आयोडेक्स
मूव

40　साल　बाद-

अगरबत्ती
धुप　बत्ती

आदमी　के　हालात　कैसे　बदलते　हैं🔼　ज़रा　गौर　कीजिये　-

शादी　के　पहले　–　हीरो　नं🔸　1
शादी　के　बाद　–　कुली　नं🔸　1

शादी　के　पहले　–　मैंने　प्यार　किया
शादी　के　बाद　–　ये　मैंने　क्या　किया

शादी　के　पहले　–　जानेमन　मत　जाओ
शादी　के　बाद　–　जान　मत　खाओ

शादी　के　पहले　–　तुम　बिन　रहा　ना　जाए
शादी　के　बाद　–　तुमको　सहा　ना　जाए

शादी　के　पहले　–　कुछ　तो　बोलो
शादी　के　बाद　–　कभी　चुप　भी　हो　लो

शादी　के　पहले　–　आय　लव　यू
शादी　के　बाद　–　आज　फिर　आलू

शादी　के　पहले　–　मिलने　कब　आओगी
शादी　के　बाद　–　मायके　कब　जाओगी
❕❕❕❕
‌🇬‌🇷‌🇴‌🇺‌🇵　कीसी　का　भी　हो　❕❕
पर　‌🇩‌🇭‌🇦‌🇲‌🇦‌🇰‌🇦　हमारा　ही　होगा　❕❕❕　

हम　आज　भी　अपने　हुनर　मे　दम　रखते　है🔼　
होश　उड़　जाते　है　लोगो　के🔼　जब　🔸🔸　‌🇼‌🇭‌🇦‌🇹‌🇸‌🇦‌🇵‌🇵　में　कदम　रखते　है🔸🔸😜😄
💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌
 
इस　संदेश　को　　　भेजकर　देखें　|　सारे　अक्षर　खुल　जाएंगे　और　आप　पाएंगे　कि　आप　का　नाम　लिखा　है　　

♻　कुदरत　ने　👩　औरत　को　

1⃣　हसींन　💫　बनाया　।

2⃣　खूबसूरती　👩　दी　।

3⃣　चाँद　सा🌙　चेहरा　👩　दिया　।

4⃣　हिरणी　🐐　सी　　आँखें　👀　
5⃣　मोरनी　🐧　जैसी　🐾चाल

6⃣　रेशम〰　से　💆बाल　।

7⃣　कोयल　🌊　जैसी　✨मीठी　　👄आवाज़　दी　।

8⃣　फूल💐　सी　👼　मासूमियत　दी　।

9⃣　गुलाब🌹से　💋　होंठ　।

🔟　शहद　🐝💧सी　✨　मिठास　दी　।

1⃣1⃣　प्यार　भरा　💞　दिल　❤　दिया　।

और　🔸🔸🔸🙈🙉🙊😷
💬　फिर🔸🔸🔸🔸
❓
❓
❓
❓फिर　क्या　हुआ　जानते　हो❔❔　
❓
एक　👅　ज़ुबान　दी　💥💥
✌और　🔸🔸❕❕❕
🙌　सब👎　सत्यानाश　🙅　हो　गया　🎯

🔃हर　वक़्त　⏰
🐸　टर्र　🔸　
🐸　टर्र🔸🔸टर्र🔸🔸🔸
🐸　टर्र🔸🔸टर्र🔸🔸🔸टर्र🔸🔸🔸🔸🔸😜😛😝😂😅😉😚🙏👍?😄😜

जिनकी　शादी　नही　हुई🔸🔸जी　लो　❕
जिनकी　शादी　हो　गयी🔸🔸🔸झेलो　❕❕
　　　　　　　　　　🙉　　🙊
शादी　के　बाद　बेड़रुम　कैसे
महकता　है

3　साल　तक-

परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स

3　साल　बाद-

जानसन　पावड़र
जानसन　क्रीम　
बेबी　लोशन
हगीस　ड़ायपर

15　साल　बाद-

झंड़ू　बाम　
विक्स
आयोडेक्स
मूव

40　साल　बाद-

अगरबत्ती
धुप　बत्ती

आदमी　के　हालात　कैसे　बदलते　हैं🔼　ज़रा　गौर　कीजिये　-

शादी　के　पहले　–　हीरो　नं🔸　1
शादी　के　बाद　–　कुली　नं🔸　1

शादी　के　पहले　–　मैंने　प्यार　किया
शादी　के　बाद　–　ये　मैंने　क्या　किया

शादी　के　पहले　–　जानेमन　मत　जाओ
शादी　के　बाद　–　जान　मत　खाओ

शादी　के　पहले　–　तुम　बिन　रहा　ना　जाए
शादी　के　बाद　–　तुमको　सहा　ना　जाए

शादी　के　पहले　–　कुछ　तो　बोलो
शादी　के　बाद　–　कभी　चुप　भी　हो　लो

शादी　के　पहले　–　आय　लव　यू
शादी　के　बाद　–　आज　फिर　आलू

शादी　के　पहले　–　मिलने　कब　आओगी
शादी　के　बाद　–　मायके　कब　जाओगी
❕❕❕❕
‌🇬‌🇷‌🇴‌🇺‌🇵　कीसी　का　भी　हो　❕❕
पर　‌🇩‌🇭‌🇦‌🇲‌🇦‌🇰‌🇦　हमारा　ही　होगा　❕❕❕　

हम　आज　भी　अपने　हुनर　मे　दम　रखते　है🔼　
होश　उड़　जाते　है　लोगो　के🔼　जब　🔸🔸　‌🇼‌🇭‌🇦‌🇹‌🇸‌🇦‌🇵‌🇵　में　कदम　रखते　है🔸🔸😜😄
💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌
 
इस　संदेश　को　3　ग्रुपों　में　　भेजकर　देखें　|　सारे　अक्षर　खुल　जाएंगे　और　आप　पाएंगे　कि　आप　का　नाम　लिखा　है　　

यह　कोई　मजाक　नहीं　बल्कि　इसका　जादू　आपको　अचम्भित　कर　देगा🔸🔸

_   अमेठी सुल्तानपुर   जिला  _
_________________

🚘कार मे से एक लड़की ने बाहर                     खड़े लड़के से पूछा """        
=  

🌿  "कौन सा  जिला हैं ये......?   🌾🌾  


🏂 लड़का:-अपनी मोबाइल नम्बर दो फिर बताऊंगा ...😃😃
💃लड़की:-हे भगवान!!लगता हैं अमेठी  जिला आ गया ....😃😃✨✨✨$$$$$✨✨✨                        




🌾🌾🌾एक आदमी बस की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर: "भईया, ये कौन सा  जिला.है ?"🌾🌾🌾



🌾🌿बस स्टैंड पर खडे लड़के ने खींच के चांटा मारा और बोला :-🌿🌾



🌾🌿"तुम्हरे बाप के नौकर हैं का बे ? नीचे उतर के खुदहि देख लो"🌿



 🌾🌾आदमी : "चलो भाई उतरो, पक्का अमेठी
  जिला  आ गये" ⚔⚔🗡🔫🔫 *   * 🔫


🌿किसी ने Google पर search किया..
" ** अमेठी  वालो  को काबू मे कैसे करें."😂😂😂

🌿🌿Google का जवाब आया...
"औकात मे रहकर search  करें.."
😋😋😋    अमेठी  वालो से पंगा मत लेना...🌿🌿

🌿क्योंकि,🌿


🌾जिन तूफानों में लोगो के झोपड़े उड़ जाते है,
उन तूफानों में तो अमेठी वाले  कपड़े सुखाते हैं |☘
I
👕👚👔👗👖

मेट्रो तो अमेठी सुल्तानपुर जिला में भी आ
जाती लेकिन...
...
...
...
..अमेठी  जिला
.
🌿के लोगो ने मना कर दिया, ...🌿
...
...
...
🌾कहते हैं 🍃

🚊ऐसी ट्रेन किस काम की
जिसकी खिड़की पर भागकर लटका ना जा
सके ।🚊
😉😉😉
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

 👰एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किस  अमेठी के
लड़के से करवा दो..👰


🐃यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले। अमेठी के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.🐃

😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है
*  Amethi  जिला वालों से पंगा मत
Lo😂😂😂

🌿टीचर  ने * Amethi के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम*  रायबरेली वाले
 पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?☘☘🌿


👱एक  Amethi का छात्र: बोला --- क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st डर से
👉2nd शौक से
और,
फालतू के शौक हम  रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।🌿
.........
.........
.........

🌿किसी ने भगवान से पूछा कि
हे भगवान इन  *  Amethi जिला
का क्या इलाज करें -------
भगवान ने कहा----🌿
                       

     🌿 अबे चुप🌿

         🌿हरामखोर🌿


  🌿इन * Amethi वालों से मुझे बहुत प्रेम है कयोंकि 🌿
                           
   🌾ये * Amethi वाले जुबान के कडवे,बड़बक और खतरनाक है लेकिन ये *दिल* के बहुत हीo ईमानदार, सच्चे और अच्छे
इन्सान है🍁🍁🍁


 Amethi sultanpur वालो घुमा दो हर ग्रुप में   🛫🛫🛫🛫🛫🛫🛫🛫      ⚔⚔⚔⚔  Agar * __ Amethi sultanpur के हो तो 😂😎😎😎_ __

हिन्दी दुनिया की सबसे व्यवहारिक भाषा है...
*अंग* तक का नामकरण अंग की उपयोगिता पर निर्भर है...

छू लो तो *चरण*,
अड़ा दो तो *टाँग*,
भारी हो जाए तो *पैर*,
आगे बढ़ाना हो तो *क़दम*,
राह में चिन्ह छोड़े तो *पद*,
फूलने लगें तो *पाँव*,
प्रभु के हों तो *पाद*,
बाप की हो तो *लात*,
गधे की पड़े तो *दुलत्ती*,
घुंघरू बाँध दो तो *पग*,
खाने के लिए *टंगड़ी*,
खेलने के लिए *लंगड़ी*...

इतनी उपयोगी भाषा आपने न देखी होगी...

*हिन्दी शाश्वत है,...*

अंग्रेजी में केवल एक ही शब्द है 'LEG'
😎😎😜😜🤣🤣😍😍

आ गया *गौरीगंज*  का जोक
लड़का : आई लव यू....
लड़की : एक थप्पड़ मारेंगें ना तो सीधे *ऐधी* जा के गिरोगे ।
लड़का : ज़रा जोर से मारना हमको *बाबूगंज*  में काम है।।
😂😂😂😂😂😂
अगर हुक़ूमत *दिल्ली* का ख्वाब है !!
तो *गौरीगंज* भी लाजवाब है ...!!
!!.. अगर *लखनऊ* शहर नवाब है
तो
*गौरीगंज* भी इन  सबका बाप है...!!💫💫💫
😊कुछ लडकिया कहती हैं कि उन्हें
*गौरीगंज*
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरों के साथ शेरनियाँ अच्छी लगती हैं.. बंदरिया और
बकरियाँ नहीं ...!
हम बादशाहों के बादशाह हैं  इसलिए गुलामों जैसी हरकते नहीं करते ,
नोटों पर फोटो तो हमारी भी हो सकती थी पर लोगों की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

 🔴एक लड़की स्वर्ग मे गयी: और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी *गौरीगंज*के
लड़के से करवा दो.
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले *गौरीगंज* के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.

😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।

🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🔴टीचर ने *गौरीगंज*के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम     *गौरीगंज*वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते? एक *गौरीगंज* का छात्र बोला : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st खौफ  से
👉2nd शौक़ से
और,
फालतू के शौक हम  रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।

😝😝 *गौरीगंज*वाले हो तो आगे भेजो।🔥😝 बाजार में नया है।  *गौरीगंज*वालों  के              
 भले ही अपने दोस्त _कम_ हैं पर जितने भी हैं ,
सब के सब परमाणु  बम हैं,,,💣💣💣🔫🔫😜😜😀😀
😂
🙏🏻🌹 *जय* *हो*गौरीगंज*वालों* *की*🌹🙏🏻

गब्बर : कितने आदमी थे ?

सांभा : सरदार 2 आदमी थे  !

गब्बर : ओर तुम कितने आदमी थे?

सांभा : 100 आदमी थे |

गब्बर : फिर भी खाली हाथ क्यों आए ?

सांभा : सरदार जिला  *"अमेठी "* के  लड़के थे |

गब्बर :कही तूने मेरा नाम तो नहीं बताया ?

सांभा : नहीं पर क्यों सरदार आप तो सरदार हो |

गब्बर : अरे तुम *"अमेठी "* के लड़को को जानते नहीं हो *"अमेठी"* के लड़के  चलती गाड़ी का टायर चेंज कर देते हे  |
तो मेरा क्या करेंगे पता नहीं
अब मिले तो मेरा भी सलाम कहना।

Zindagi Ek Visiting Card Hai जिसमें

🙇‍♀       पत्नी             : मेमोरी कार्ड

🤦‍♂       पति               : एटीएम कार्ड

💁💁‍♂  मा-बाप          : पेन कार्ड

🤷‍♀       गर्लफ्रेंड          : Debit कार्ड

🙎       पड़ोसन          : Greeting
Card

🙆       साली             : रिचार्ज  कार्ड

🙆‍♂       साला             : फर्जी कार्ड

👨‍👧‍👧       बच्चे              : पहचान कार्ड

                          और                

👬       दोस्त आधार कार्ड है  जो सब जगह काम आता है|

बात अच्छी लगे तो अपने उन दोस्तों को भेजे जिन्हें आप कभी खोना नहीं चाहते मुझे भी भेजना अगर दोस्त समझते हो तो.....☺☺☺☺☺

_   अमेठी सुल्तानपुर   जिला  _
_________________

🚘कार मे से एक लड़की ने बाहर                     खड़े लड़के से पूछा """        
=  

🌿  "कौन सा  जिला हैं ये......?   🌾🌾  


🏂 लड़का:-अपनी मोबाइल नम्बर दो फिर बताऊंगा ...😃😃
💃लड़की:-हे भगवान!!लगता हैं अमेठी  जिला आ गया ....😃😃✨✨✨$$$$$✨✨✨                        




🌾🌾🌾एक आदमी बस की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर: "भईया, ये कौन सा  जिला.है ?"🌾🌾🌾



🌾🌿बस स्टैंड पर खडे लड़के ने खींच के चांटा मारा और बोला :-🌿🌾



🌾🌿"तुम्हरे बाप के नौकर हैं का बे ? नीचे उतर के खुदहि देख लो"🌿



 🌾🌾आदमी : "चलो भाई उतरो, पक्का अमेठी
  जिला  आ गये" ⚔⚔🗡🔫🔫 *   * 🔫


🌿किसी ने Google पर search किया..
" ** अमेठी  वालो  को काबू मे कैसे करें."😂😂😂

🌿🌿Google का जवाब आया...
"औकात मे रहकर search  करें.."
😋😋😋    अमेठी  वालो से पंगा मत लेना...🌿🌿

🌿क्योंकि,🌿


🌾जिन तूफानों में लोगो के झोपड़े उड़ जाते है,
उन तूफानों में तो अमेठी वाले  कपड़े सुखाते हैं |☘
I
👕👚👔👗👖

मेट्रो तो अमेठी सुल्तानपुर जिला में भी आ
जाती लेकिन...
...
...
...
..अमेठी  जिला
.
🌿के लोगो ने मना कर दिया, ...🌿
...
...
...
🌾कहते हैं 🍃

🚊ऐसी ट्रेन किस काम की
जिसकी खिड़की पर भागकर लटका ना जा
सके ।🚊
😉😉😉
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

 👰एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किस  अमेठी के
लड़के से करवा दो..👰


🐃यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले। अमेठी के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.🐃

😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है
*  Amethi  जिला वालों से पंगा मत
Lo😂😂😂

🌿टीचर  ने * Amethi के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम*  रायबरेली वाले
 पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?☘☘🌿


👱एक  Amethi का छात्र: बोला --- क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st डर से
👉2nd शौक से
और,
फालतू के शौक हम  रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।🌿
.........
.........
.........

🌿किसी ने भगवान से पूछा कि
हे भगवान इन  *  Amethi जिला
का क्या इलाज करें -------
भगवान ने कहा----🌿
                       

     🌿 अबे चुप🌿

         🌿हरामखोर🌿


  🌿इन * Amethi वालों से मुझे बहुत प्रेम है कयोंकि 🌿
                           
   🌾ये * Amethi वाले जुबान के कडवे,बड़बक और खतरनाक है लेकिन ये *दिल* के बहुत हीo ईमानदार, सच्चे और अच्छे
इन्सान है🍁🍁🍁


 Amethi sultanpur वालो घुमा दो हर ग्रुप में   🛫🛫🛫🛫🛫🛫🛫🛫      ⚔⚔⚔⚔ amethi  😂😎😎😎_

😜😝😜
पैसे वाला आदमी :” आज मेरे पास
14 कार
18 दूकान
4 बंगले हैं ..
**
**
तुम्हारे पास क्या है .. ??
**
गरीब आदमी :” मेरे पास 1 बेटा है
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है
😝😝Ab bol😝😝

भाई का इन्तजार
तो 11 गांव की छोरीया
कर रही है
मगर
भाई का आना
मूश्किल ही नहीं
नामुमकिन है ..
क्योंकि? भाई तो रोज़े रख रहा है
न वफा का जिकर होगा
न वफा की बात होगी
अब मोहब्बत जिससे भी होगी ईद के बाद होगी👉👉👉👉😝😋😜
डर के आगे जीत है , चाॅद रात के बाद *ईद है* 😝😋😜  
 😜😝😝 एडवान्स में 😃😀
मैरी तरफ से सभी को *ईद* मुबारक ।
👍🏻👍🏻

एक बात पूछनी थी~

 ये जो #इज्ज़त_का_सवाल होता है....



ये #कितने_नम्बर का होता है ¿😂😉😉😂😂

कोई बता सकता है कि सब लोग "इज्जत" की रोटी कमाना चाहते हैं

लेकिन कोई "इज्जत" की सब्जी क्यों नहीं कमाना चाहता.. ?🤔🤔

😜😝

कल
पागल
दिवस
है

😇😇
😇😇
आपकी
नजर मे
जो पागल
 हो उसे
भेजो



मैने तो
भेज दिया
है

😬😬
😬😬
😬वापस
 मुझे
भेजकर
महापागलो
वाली
हरकत
 मत करना

पागलो
की चार
निशानीयां

१.
 एक
हाथ मे
मोबाईल
पकड़ना
२.
अगूठे से
स्क्रीन टच
करना
३.
मैसेज
पढ़कर
मुस्कराना
४.
फिर
सोचना
किसको
भेजू



ये मैसेज
जिस खुब
😈😈😈
सूरत ईन्सान
 को मिलती
है वो पॉच
सैकन्ड बाद
बेहोश हो
जाता है
१
२
३
४
५


नही हुए



खूब
सूरत होते
तो बेहोश
हो जाते

उफ

मुझे तो
बहुत
मुस्किल से
होश आया
था



😀😀😀
😀😀
हंसो मत
अपने सभी
पागल मित्रो
को भेजो

😁😁😁😁😁😁

किसी को पता है...

,

,

ये दिल पर रखने वाला पत्थर कहाँ मिलता है ??
और कितने किलो का लेना होता है ??😁😁😁😁

किसी को पता है,गलतियों पर डालने वाला पर्दा कहाँ मिलता है..?

और कितना मीटर लेना पड़ेगा..??
😆😆जस्ट पुछिँग 😄😝

एक बात पूछनी थी ...

अगर किसी से चिकनी-चुपड़ी बात करनी हो तो कौन सा घी सही रहेगा ?

🤔😜

*किसी के जख्मों पर नमक छिड़कना है।*

*कौन सा सही रहेगा?*

*#टाटा या #पतंजलि ...*

😝😝😝
😹😹😹😹😹😹😹

एक बार रात को मैं दारू पीने बैठा था,

तभी मेरा दारू  खत्म   हो गया !

😔😒

मैने अपने दोस्त को फोन किया उसने मुझे 1कावटर दिया

👬

सुबह उसकी नौकरी लग गई।

😀😀

उसने दूसरे लोगो को बताया अौर

एक व्यक्ति ने मुझे 1हाफ दिया तो उसे 10

 लाख की लौटरी लग गई।

😳😳

एक व्यक्ति ने मुझे 1बोतल दिया

 तो उसे अपने खेत मे गड़ा हुआ धन मिला।

😆😆

एक युवक ने मुझे पिलाने

 की सोच ही रहा था की उसको रास्ते मे i phone  पड़ा

 मिला।

😄😄

एक व्यक्ति ने इस मेसेज का मजाक उडाया तो उसकी

 बीवी भाग गई !!!

😫😩😩

एक लड़की की शादी नही हो रहि थी तो उसने मन ही मन

 मेरा ध्यान किया और पिलाने की सोची तो उसे

एक हेंडसम सा पती मिला

😜😜💑😜😜

मेरा नम्बर आप सब को पता ही है। लाभ उठाने में देर ना

 करें। अपने सभी इष्ट मित्रों को भी बताएं।

आगे आपकी मर्जी।

        धन्यवाद !!

☺☺☺☺☺☺

नोट:- अभी गरमी चल रही है तो केवल बीयर ही चलेगी

😜😜😜😜

पत्नी : मैं बचूंगी नही मर जाउंगी!

पति : मैं भी मर जाऊंगा!

पत्नी : मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाउंगी लेकिन तुम किस लिए ????

पति : मैं इतनी खुशी बर्दास्त नही कर पाउँगा!
😂😂😅😅😄😄😃😃😆😆😜😜

मेेैं तो शादियों मे इसलिये भी चला जाता हूँ कि

कहीं दूल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर दे

और लड़की का बाप मुझे बोले
" बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो "

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला:
.
"धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना"
.
.
बॉय फ्रेंड का कमेंट:
धीरे धीरे ही आ रहा था तेरे मोहल्ले वालो ने चोर समझ कर बहुत मारा ......😂😂😂😂

सेवा में,
            श्री बादल भगवान जी,
             सूर्यलोक
 विषय :- garmi  कम करने हेतु आवेदन पत्र,

महोदय:-

           सादर निवेदन है कि garmi ज्यादा पड़ रही है  जिसकी वजह से प्यारी प्यारी लड़कियॉ garmi  से बचने के लिए मुहं पर दुपट्टा रख रही है तो  लड़के उनका चेहरा नही देख पा रहे है। जिस कारण Ladko keदिन बेचैनी में कट रही , चेहरा ढका रहने से पहचानने में भी दिक्कत हो रही है कि अपनी वाली कौन है, ऐसे में इशारा करने पर चप्पल जूता खाने  का भी भय बना रहता है
अत: आप से निवेदन है कि महोदयजी आप garmi. में थोड़ी कटौती करे।
धन्यवाद,
                  All
                 कुंवारे लड़के ।😭😭😭😭😭😭😭

  RACE 3 📀📺 Salman khan & Jaikline      https://youtu.be/aHiExwI2IiQ

आप सभी से गुजारिश है की कल के दिन रोटी जरूर खाइयेगा,
क्योंकि सुना है 2 जून की रोटी बहुत मुश्किल से मिलती है।
😜😜😜😜😜😜

रात काफी हो चुकी है अब चिराग बुझा दीजिये एक हसीं ख्वाब राह देखता है आपकी बस पलकों के परदे गिरा दीजिये!!! शुभ रात्री !! गुड नाईट !!😋😋😋😋😋😋