*पूरे विश्व में सिर्फ भारत देश में 8 प्रकार के शाकाहारी लोग पाए जाते हैं-*
😑😅😅😅
1¬ शुद्ध शाकाहारी..
2¬ अंडा खाते हैं पर चिकन नहीं खाते..
3¬ अंडे वाला केक खा लेते हैं पर आमलेट नहीं खाते..
4¬ तरी खा लेते हैं पर पीस नहीं खाते..
5¬ बाहर खा लेते हैं पर घर पर नहीं बनाते..
6¬ जब पीते हैं तब खा लेते हैं नहीं पीते तो नहीं खाते..
7-  जब जबरदस्ती किया जाये तो खा लेते है..
8¬ बुध , शुक्र , रवी को चलता है लेकीन मंगल , गुरू , शनी को बिलकुल हाथ भी नही लगाते..
        😀😊😀😀😀😀😀==

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤
💘 हवाओं के साथ अरमान   भेजा है 💘
💘नेटवर्क के जरिए पैगाम भेजा है 💘
💘फुर्सत मिले तो काबुल कर लेना 💘
💘हमने आपको सबसे            पहले💘            
❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤
 15 🌺🌺August 🌺
    🐚🐚का पैगाम भेजा है 🐚🐚
❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤

                🌧🌨
            🌨         🌨
        🌨   दिल से    🌨
            🌨          🌨
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❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤

  🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲
    🌲🌲 🌲🌲🌲🌲  
        🌹🌹🌹🌹🌹
             🌻🌻🌻
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                   🌸
❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤
                   💐💐
             💐           💐
           💐  आपको   💐
               💐         💐
                    💐💐
   
❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤
🇮🇳   🇮🇳   🇮🇳  🇮🇳   🇮🇳   🇮🇳   🇮🇳  

                      🌷🌷
              🌻                 🌻
             🌻   ऐडवांन्स   🌻
                  🌹  में   🌹
                      🌼🌼

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤
                   🌸🌸
           🦋                 🦋
       🌿     15            🌿
         💧     August 💧
            🍃    की     🍃
                   🌺🌺

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤

                     🌹🌹
               🇮🇳           🇮🇳
          🙏🏻  मेरे तरफ से 🙏🏻
               🇮🇳            🇮🇳
                     🌷🌷

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤

          ❣❣❣❣❣        
   💓 आपके और आपके पुरे 💖
        💞परिवार को हार्दिक शुभ 💞
             💞   कामनाये💞

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤
                     💐
              🍁  ❤  🍁
         🌿    दिल से   🌿
               🍂 ❤ 🍂
                     💐

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤
🌺🌺HAPPY 15 August 🌺🌺
🌸🌸🌸🌸  2018  🌸🌸🌸🌸

❤💛💚💙💜❤💛💚💙💜🖤 I love My India

किसी को बताना मत, तुम अपने हो इसलिए बता रहा हूं ......
15 तारीख को लड्डू बटेंगे स्कूल में 😜

https://youtu.be/3GeJYFpmCrU
   Bhakti song 🙋🙋🙋🙋🙋 please like & subscribe  

🔪 *ठाकुर* *ठाकुर* ना बोल्या कर छोरी रे  इस *ठाकुर* की फैन ये दुनिया  होरी रे🔪🔪🔪
        ना ​छुरी​
         रखता हूँ
🔫🔫🔫🔫
     ना ​पिसटल​
         रखता हूँ  
🏰🕉🌞🇮🇳🐆‍
           👨
     
       *ठाकुर* हू
❤💎❤💎❤
​दिल​ मे ​जिगर​
      रखता हूँ
🗡⚔🗡⚔
    ​इरादो​ में
    ​तेज धार​
      रखता हूँ
         🐆
  इसलिए हमेशा
    ​अकेला​
 ही निकलता हूंँ
🏯🏠🚙🏍
​बंगले गाडी ​तो
    *ठाकुर*
 के ​घर घर​ की
    ​कहानी​ है
  💗❣💞
तभी तो ​दुनियाँ​
    *ठाकुर*
की ​दिवानी​ हैं
🔥🔥🔥🔥
​अरे  मिट​ गये
      *ठाकुर*
को ​मिटाने वाले​
      क्योंकि
​आग में तपती​
      *ठाकुर*
 की ​जवानी​ है
🐆⛰🏞🌋🐆
  ​ये आवाज​ नही
​शेर​ कि ​दहाड़​ हैं
 ​हम खड़े हो जायें
      ​तो पहाड़​
            हैं
📕🕉📕🕉📕
​हम  इतिहास​  के  वो
   ​सुनहरे    पन्ने​  हैं
     ​जो भगवान ने​
         ही ​चुने​ है
         ​दिलदार​
            और
         ​दमदार​
              हैं
           *ठाकुर*
❤💑❣💞💘
    ​सच्चे प्यार​ पर
       ​कुरबान​ हैं
          *ठाकुर*
👬⚔🐲⚔👬
      ​यारी करे​ तो
    ​यारो के यार​ हैं
         *ठाकुर*    
            और
    ​दुशमन​ के लिये
        ​तलवार​ है
         
           *ठाकुर*                
🐉🦂🐅🦑🐍
      तभी    तो
        ​दुनियाँ​
     कहती    है
  ​बाप   रे   बाप​
   ​खतरनाक​ हैं
        *ठाकुर*
🐆🦁🐅🐯🐆
    ​शेरों के पुत्र​
   ​शेर ही जाने​
        जाते हैं
​लाखों​ के ​बीच​
       *ठाकुर*
​पहचाने​ जाते हैं।।
😈🔱👹⚜👺
​मौत देख​ कर
   ​किसी​ के
​पिछे छुपते​ नहीं
   ✋🏻☝🏻🤚🏻  *ठाकुर*
         ​हम​
            *ठाकुर*
        ​मरने​
      से ​कभी​
        ​डरते​
         नहीं
💵🐲⚔💎🤺
   ​सुख​ को ​बाँटने​
              का
 ​दुशमन ​को ​काटने​
              का
  ​जीगर हम​ रखते हैं
😊😄🤑🤗😜
 ​कोई​ ना दे ​हमें खुश​
      रहने की ​दुआ​
           तो भी
    ​कोई बात नहीं​
          वैसे भी
​हम खुशियाँ रखते​ नहीं
   ​बाँट दिया करते​ हैं
 
         ​❤ प्रेम ❤​

     ​💪 परीश्रम 💪​

       ​🙏🏻याचना🙏🏻​

    ​👌🏻ईमानदारी 👌🏻​

     ​☝🏻 सच्चाई ☝🏻​

     ​👍अच्छाई👍​

       ​💧दया💧​

    ​🙏🏻 सम्मान 🙏🏻​

    ​🙏🏻 प्रार्थना 🙏🏻​

     ​🤝विश्वाश🤝​
              🇮
             यही
           *ठाकुर*
       की ​शान​ है
             🚩
​🇮🇳गर्व से कहो🇮🇳​
     ​हम *ठाकुर*  हैं​
       ​हमे *ठाकुर* होने का गर्व है​
🤝🐆👷 *ठाकुर* ​की यारी​
             ​और​
     ​शेर ​की ​सवारी​
             ​कोई​
    ​बच्चो​ का ​खेल​
             ​नहीं​
🐆🎤🔫👉🏻💎
*ठाकुर* की ​बोली​
 ​बन्दुक ​की ​गोली​
  *  हमेशा  *
     *  पावर
*     फुल  *
   *    होती
        *    है
              *
*
   
khan amethi😁😁😁​


🤝👊🏻🖐🏻✊🏻💪🏻🤘🏻🤛🏻✌🏻

तप्त हृदय को , सरस स्नेह से,
     जो सहला दे , *मित्र वही है।*

     रूखे मन को , सराबोर कर,
     जो नहला दे , *मित्र वही है।*

     प्रिय वियोग  ,संतप्त चित्त को ,
     जो बहला दे , *मित्र वही है।*

     अश्रु बूँद की , एक झलक से ,
     जो दहला दे , *मित्र वही है।*

_*मित्र दिवस की शुभकामनाएं*_
  .....Khan amethi.....😀😇😀😀😀😀😀

https://youtu.be/3GeJYFpmCrU

Jio से  फायदे
*लडकी* :
" पापा जी...
आपसे एक महत्वपूर्ण
बात करनी है..."
!
*पिता* :
" बोलो बेटा ....."

*लडकी* :
" मैं एक लड़के से
प्यार करती हूँ
और
वह अमेरिका में रहता है .

*पिता* :
" लेकिन बेटा...
तुम
इससे कहाँ मिली...? "

*लड़की* :
" WEBSITE पर
 हमारी जन पहचान हुयी...

FACEBOOK पर
हम दोनों दोस्त बने...

SKYPE पर
उसने
मुझे propose किया

और

WHATSAPP पर
हमने दो महीने तक
प्यार की बाते की..."

*पिता* :
" ओह !! Really....?
तो
अब
TWITTER
पर  शादी करलो...

FLIPKART से
बच्चे  मंगवालो...

GMAIL से
रिसीव कर लो...

और

finally
अगर
पति
पसंद नहीं आया तो ...

OLX पे
बेच डालो !!!!!!!

😜😄😂😇🤓😎😊😜😄

https://youtu.be/m_9VreSD63Y    

"अंग्रेजी के प्रोफेसर से


एक स्टूडेंट ने पूछा


 कि  सर नटुरे का अर्थ क्या होगा?


प्रोफेसर साहब हैरान!😨


टालने के लिए कह दिया


कि कल बता दूँगा।


उन्होंने
पूरी डिक्शनरी छान मारी,📖📖


 किन्तु उन्हें नटुरे शब्द
 नहीं मिला।


अगले दिन


स्टूडेंट ने फिर से पूछा


कि सर नटुरे का मतलब क्या होता है?


उस दिन भी उन्होंने बात टाल
 दी।


अब तो वह रोज़ पूछने

लगा।


प्रोफेसर साहब उससे
 इतना घबराने लगे
 कि  😬😁
I
 उस लड़के को
 देखते ही रास्ता बदल
 देते,

किन्तु वह रोज़ आकर
 उनको टेँशन देकर चला जाता।😱😨😰😓


अंत में

झुँझला कर
 उन्होने उस लड़के से कहा कि


मुझे नटुरे
 की स्पेलिंग बताओ।

लड़के ने कहा
.
.
.
.NATURE😀😀
अब तो प्रोफसर साहब का ख़ून खौल गया।


उन्होंने उस लड़के
 से कहा कि


मुझे बेवकूफ बनाते हो,
नेचर को नटुरे
 कह कह
 कर तुमने मेरा
 जीना

मुश्किल कर दिया था।

मैं तुम्हे कॉलेज
  से निकलवा दूँगा।

लड़के ने झट से
 प्रोफेसर साहब
 के

पैर पकड़ लिये
 और रोते रोते कहा कि

सर ऐसा अनर्थ
मत कीजिएगा

नहीं तो
 मेरा
 "" फुटुरे ""(Future)
  ख़राब
 हो जाएगा।....  😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
😜😜
प्रोफेसरअभी तक होश मै नही आये ।
😄😃😀😊☺😉😛😝😜😙😗😚😘😳😁😔😌😒😞😣😢😂😭😪😥😰😅
         💢💢💢💢💢💢💢💢


😂😂😂😜😜😝😝"

 तेरे संग यारा 😇😇😇😇

महिला नें शिवजी को प्रसन्न किया
शिवजी:- मैं प्रसन्न हूं, एक वरदान मांगो.
महिला:- मुझे तीन चाहिए.
शिवजी:- दिया पर एक शर्त पर, तुम्हे जो दुंगा उसके दस गुना मैं तुम्हारी सास को दूंगा
शिवजी को लगा वह महिला आना कानी करेगी,पर
महिला:- चलेगा.

वरदान 1- मुझे भरपूर संम्पत्ति दे
दिया, सास को दस गुना मिली.

वरदान 2- मुझे सबसे सुंदर बनाओ.
ठीक, सास दस गुना सुंदर.

वरदान 3- मुझे एक हलकासा हार्ट ऐटक दो.
सास को दस गुना झटका.धड धड धड......सास सीधे उपर
अब सब बहुरानी का.

शिवजी त्रिशुल लेकर उस व्यक्ति को ढूंढ रहे है जिसनें कहा था " औरतों के पास दिमाग नहीं होता!"😆😆😆😁😁😁

महिला नें शिवजी को प्रसन्न किया
शिवजी:- मैं प्रसन्न हूं, एक वरदान मांगो.
महिला:- मुझे तीन चाहिए.
शिवजी:- दिया पर एक शर्त पर, तुम्हे जो दुंगा उसके दस गुना मैं तुम्हारी सास को दूंगा
शिवजी को लगा वह महिला आना कानी करेगी,पर
महिला:- चलेगा.

वरदान 1- मुझे भरपूर संम्पत्ति दे
दिया, सास को दस गुना मिली.

वरदान 2- मुझे सबसे सुंदर बनाओ.
ठीक, सास दस गुना सुंदर.

वरदान 3- मुझे एक हलकासा हार्ट ऐटक दो.
सास को दस गुना झटका.धड धड धड......सास सीधे उपर
अब सब बहुरानी का.

शिवजी त्रिशुल लेकर उस व्यक्ति को ढूंढ रहे है जिसनें कहा था " औरतों के पास दिमाग नहीं होता!"😆😆😆

*बैंक में एक ग्राहक  विड्रॉल वाली खिड़की पर*

*केशियर*- "पैसे नही हैं"

*ग्राहक* - "और दो माल्या और मोदी को लोन, पैसे लेकर विदेश भागेंगे ही"

केशियर ने जाली में से हाथ बाहर निकाल के उसकी गर्दन दबोचते हुए कहा : "बैंक में तो हैं..."
.
.
*"तेरे खाते में नहीं हैं।"*

😂😂😂😂😂😂

2G

3G

4G

के बाद सबसे तेज़

*Modi_G आये थे*

और अब उनसे भी तेज़ आ गये है..

*Yogi_G*
एक झटके में यूपी की आधी से ज्यादा आबादी शाकाहारी हो गयी
बकरे और मुर्गे भी दुआएं दे रहे है
# हर_हर_मोदी
# घर_घर_योगी
मोदी जी ने पैसा बंद करा दिया
और योगी जी ने भैंसा बंद करा दिया 😀😀😀😀
सरकार ने फरमान जारी किया

पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने
साडियों वाली अलमारी खोली और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे ! ??????

पति ने घबरा कर एक्टीवा बेच दी ।
😳😳😳
😂
शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...

और

काली हो तो...
Fair & Lovely.....
😝😝😝😝




😂
कहते हैं👌
जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??
😄😄





😂
 बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का
Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
😝😝 🔹🔹🔹😝😝



😎😎😎😎😎😎
 दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।
😳😳😳😳😳🙏


😂
कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
 जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।😄😆😜😉



☺☺😴😴
कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी😜😜😜





😝😝😝😝
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

.
 
.

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है।
😀😀😀





 😱😱😱💮💮
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
😊😊😊😊




😝😝😝😝😝
 कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉






😍😄😃😍
इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂 😌






😳😃😃
So confusing - 😳

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात
 ....?? 😳😄😂





🌽 Kadak joke of the day 🌽

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o



मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭

हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो....😆😎😆😋😬😸😹😻💀🙆💁🙋👦👧👨

जोक्स का बाप😆😆😆
एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।⛱⛱⛱⛱
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे😌 डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना👙 चाहिए।🌧🌧🌧🌧
-------------------- 😛😛😛😛

1 9 9 0   में  ~
लड़कियां   डरती   थी   कि
सास   कैसी   मिलेगी  😂  😂

2 0 1 8   में  ~
सास   डरती   है   कि
बहु   कैसी   मिलेगी  😂  😂

1988 की लडकियाँ बोलती थी:
"साजन मेरा उस पार है,
मिलने को दिल बेक़रार है..."

और अब 2018  की लडकियाँ बोलती हैं:
" साजन मेरा उस पार है,
जल्दी से आजा वरना दूसरा तैयार है...😜😜😜😜😜🤠🤠🤠🤠😦😧😧😧
   

Super hit song..   🎸🎻

ऐसे ना मुझे तुम देखो..  😍

GST लगा दूंगा..

पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..

और Tax भी लगा दूंगा..

गीतकार -:    अरुण जेटली
संगीतकार -: नरेंद्र मोदी
Film = अच्छे  दिन

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

👴👴👴👴👴👴👴👴👱
         🤴🏻एक बार राजा के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है

          🗣फ़कीर बहुत अच्छा गाना गाता है।

           राजा कहते हैं इसे खूब सारा सोना✨✨✨ दे दो।

           🗣🗣फ़कीर और अच्छा गाता है।

           राजा कहते हैं इसे हीरे जवाहरात💎 भी दे दो।

          🗣🗣🗣फकीर और अच्छा गाता है।

          राजा कहते हैं
इसे असरफियाँ💰 भी दे दो।

           🗣🗣🗣🗣फ़कीर और अच्छा गाता है।

           राजा कहते हैं
इसे खूब सारी ज़मीन🏜 भी दे दो।

           फ़कीर गाना गा कर घर 🚶🏻चला जाता है।

           और
          🙃🙂अपने बीबी बच्चों से कहता है,,

           आज  हमारे राजा जी ने गाने का खूब सारा इनाम🏆🏆🎖🎖🏵🏵 दिया।

          💫✨⭐🌟हीरे,जवाहरात,सोना,ज़मीन, असरफियाँ बहुत कुछ दिया।


          👯‍♂🕺🏼👭सब बहुत खुश होते हैं

          कुछ दिन बीते

          😌फ़कीर को अभी तक मिलने वाला इनाम नही पहुँचा था...

          फ़कीरे दरवार में फिर पहुँचा...

कहने लगा....

        *"राजा जी आप के द्वारा दिया गया इनाम मुझे अभी तक नहीं मिला।"*¿¿¿¿

        🤴🏻राजा कहते हैं ..,,,

          🤞🏻अरे फ़कीर ये लेन देन की बात क्या करता है।

          *"तू मेरे कानों👂🏻को खुश करता रहा"...*

           और

           🤗मैं तेरे कानों👂🏻 को खुश करता रहा।

😛😝😜😛😝😜😳😳😳

           😇फकीर बेहोश😴

         👊🏻राजा का असली नाम *नरेंद्र मोदी*  हैं और फ़कीर india की जनता।

        😁😁😁😁😁😁😁😈😈😈

तीन काले दोस्त 👦🏿,👱🏿,👲🏿,एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक 👰🏻देवी प्रकट हुई ।
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।😂😂
हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है😂😂
Aage

हंसते हंसते पेट ना फूल जाय तो कहना --
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक आदमी घर लौट रहा था..

रास्ते में गाड़ी खराब हो गयी...

रात काफी थी..

एकदम घना अंधेरा था...

मोबाईल का नेटवर्क भी नहीं था....

उसकी हवा खराब...

ना कोई आगे ना दुर दुर तक कोई पिछे ...

अब उसने गाड़ी साइड में लगा दी और लिफ्ट के लिये किसी गाड़ी का इंतेजार करने लगे...

काफी देर बाद एक गाड़ी बहुत धीमे धीमे उनकी ओर बढ रही थी...

उसकी जान में जान आयी ...

उसने गाड़ी रोकने के लिये हाथ दिया ...

गाड़ी धीरे धीरे रूक रूक कर उसके पास आयी...

उसने गेट खोला और झट से उसमें बैठ गया।

लेकिन अंदर बैठकर उसके होश उड़ गये...

गला सुखने लगा...

आँखे खुली रह गयी ...

छाती धड़कने लगी...

उसने देखा कि ड्राइविंग सीट पर कोई नहीं है...

गाड़ी अपने आप चल रही थी ...

एक तो रात का अंधेरा ...ऊपर से यह खौफनाक दृश्य ...

उसको समझ नहीं आ रहा था अब क्या करूँ ..

बाहर जाऊँ की अंदर रहूँ ...

वो कोई फैसला करता की सामने रास्ते पर एक मोड़ आ गया ...

तभी दो हाथ उनके बगल वाले काँच पर पड़े और गाड़ी मुड़ गयी ...

और फिर हाथ गायब ...

अब तो उसकी सिट्टी पिट्टी गुम हो गयी...

हनुमान चालीसा शुरू कर दी...अंदर रहने में ही भलाई समझी ...

गाड़ी धीरे धीरे ..रूक रूक कर आगे बढती रही ...

तभी सामने पेट्रोल पंप नजर आया ...

गाड़ी वहाँ जाकर रूक गयी ...

उसने राहत की साँस ली और तुरंत गाड़ी से उतर गया ..

पानी पिया ..

इतने में उसने देखा एक आदमी गाड़ी की ड्राइविंग सीट पर बैठने के लिये जा रहा है...

वह दौड़ते हुये उसके पास पहूंचा और उससे कहा "इस गाड़ी में मत बैठो ...मैं इसी में बैठकर आया हूँ ... इसमें भुत है"

उस आदमी ने उसके गाल पर झन्नाटेदार थप्पड़ जड़ा और कहा.... तु बैठा कब रे इसमें? ...तभी मैं सोचूँ गाड़ी एकदम से भारी कैसी हो गयी ...

यह मेरी ही गाड़ी है...पेट्रोल खतम था तो पाँच कि.मी. से धक्का मारते हुये ला रहा हूँ .."

😝😝😝😝😝😝😝😝

रात  के दो बजे चाची का मोबाईल बजा।
                                         चाचा चौंक कर उठा;    देखा मोबाईल  पर एक मैसेज था। ब्युटीफुल।।
 चाचा ने तुरंत चाची को उठाया और गुस्से  से  पुछा;
 यह  क्या  है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज  किसने  भेजा  है?                
चाची  भी  चकरा  गई  कि अब  50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल  कोन कहेगा भला।
जब उसने मोबाईल हाथ मे  लिया तो झल्लाकर चाचा को थप्पड़ जड दिया और बोली;
चश्मा लगाकर मोबाईल  उठाया करो  ।
ब्युटीफुल नही बैटरीफुल लिखा है। .....
😃😃😃😃😃😃😃
😜😜😜😜😜😜😜

" मजेदार गणित
एक लडका एक लडकी को पढा रहा था..

उसने लडकी को KISS किया और फिर दूसरा KISS किया और बोला:
इसे कहते है – जोङ
फिर लङकी ने लङके को KISS किया और बोली:
इसे कहते है – घटाना
फिर दोनो ने एक दूसरे को KISS किया और बोले:
इसको कहते है – गुणा ✖
इतने मेँ लङकी का बाप आकर लङके को पीटने लगता है और बोलता है:
इसे कहते है – भाग"

 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

जिंदगी A B C D ...है यकींन नही है कया..

          Aऐतबार
💞💞💞💞💞💞💞
          B भरोसा
💞💞💞💞💞💞💞
          C चाहत
💞💞💞💞💞💞💞
          D दोस्ती  
💞💞💞💞💞💞💞
          E इनायत
💞💞💞💞💞💞💞
          F फैसला
💞💞💞💞💞💞💞
          G गम
💞💞💞💞💞💞💞
          H हिम्मत
💞💞💞💞💞💞💞
          I इंतजार
💞💞💞💞💞💞💞
          J जरूरत
💞💞💞💞💞💞💞
          K ख्याल
💞💞💞💞💞💞💞
          L लम्हे
💞💞💞💞💞💞💞
          M मोहब्बत
💞💞💞💞💞💞💞
          N नाराजगी
💞💞💞💞💞💞💞
          O उम्मीद
💞💞💞💞💞💞💞
          P प्यार
💞💞💞💞💞💞💞
          Q किस्मत
💞💞💞💞💞💞💞
          R रिश्ते
💞💞💞💞💞💞💞
          S समझौता
💞💞💞💞💞💞💞
          T ततमन्ना
💞💞💞💞💞💞💞
          U उदासियां
💞💞💞💞💞💞💞
          V विरासत
💞💞💞💞💞💞💞
          W वादा
💞💞💞💞💞💞💞
          X कसचेंज
💞💞💞💞💞💞💞
          Y यादे
💞💞💞💞💞💞💞
     इन सब से मिलकर  बनती है
💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞 💞💞💞💞
          Z जिंदगी
💞💞💞💞💞💞
🌷🌷🌷🌷
🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

इस बात का घमंड मरने दम तक रहेगा कि
.
 शाला कितना भी मास्टर ने हमें कूटा हो😥 😑
.
.
लेंकिन अपनी वाली के सामने उफ तक नही किया था 😂😂😂😋

💁लडकियां red कलर की लिपस्टिक के
20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
,
और
लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और
गाली दे कर बोलेंगे....कौन लाया ये
शैम्पू
झाग ही नहीं है साले में।
😜😂😝💕😉😍💕😍
,
खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,
,
कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर
,
लड़के ऐसे साफ करते कि
,
जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!
😝😆😍☺😘😘😉💕😍
,
INDIA में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने
पर
फ़ोन कवर
और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये
पर
मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए
😂😝😝I love my India.👍
भारतियों का टैलेंट... !!😜
,
जहाँ से 'स्पीड ब्रेकर' टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें...😝
,
और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर...
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है...😛
.....जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों.....!!!
😝😝😜😜😂😂💕😉😍
,
अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
.
.
इंतज़ार
इंतज़ार
और इंतज़ार करेंगी
.
.
.
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए
😂😂😂😂😂😝😝😝😊
,
पहली क्लास के बच्चे भी आजकल ऐसे बाल खड़े करके फुल
मोडलिंग मे स्कूल जाते है और एक हमारा ज़माना था हमारी
माँ खोपरे का तेल बालों मे लगाकर बालों को ऐसे चिपका
देती थी कि तूफान भी आ जाए तो एक भी बाल इधर से उधर न
हो सके 😜😛😴👍
लाईक तो करदो भाई👍

जिनकी WIFE  मोटी है वो Bullet ले,
जिनकी WIFE  पतली हो वो Splender ले,
जिनकी WIFEछोटी हो वो Activa ले,
जिनकी WIFE  ही ना हो वो चैन की साँस ले..
😉😝😉😝😉😝
😃-: आवश्यक सूचना :-😃

'वाहन चलाते समय'

 'सौन्दर्य दर्शन'
न करें .....

नहीं तो 'देवदर्शन' हो सकता हैं।

..जनहित में जारी ।
😝😝        नजर हटी तो सब्जी पुडी  बटी                                   😷😷😷😷😷😷😷😷😷

       – :: हँसना मना है :: –

😷😷😷😷😷😷 😜😜😜

लड़के ने लड़की से पुछा

 कोर्ट मैरीज करनी है या माता पिता से पूछ कर अरैंज मैरीज
करनी है













लड़की ने कहा हम गरीब हैं और मेरे पिताजी अभी शादी का खर्चा नहीं उठा सकते












और























मैं अपने माता पिता का बहुत सम्मान करती हूँ मैं भागने की बजाय मर जाना पसंद करूँगी

















लेकिन आप मेरे माता पिता से बात कर सकते हैं बाकी वे जैसा कहेंगे वैसा ही होगा


















लड़के ने कहा “मुझे क्या परेशानी होगी मैने कौन सी दहेज की मांग रखनी है





















तुम कह रही हो तो मैं तुम्हारे माता पिता से बात कर लूंगा













लड़का उसके घर जाता हा और लड़की के माता पिता से बात करता है




















 लड़की के पिता ने कहा मेरे पास तो केवल 1000 रूपये ही पड़े हैं



















मैं शादी कैसे करूं लड़के ने कहा शादी तो हजार रूपये में भी हो जाती है

















लड़की के पापा ने कहा वो कैसे  लड़के ने कहा आप कल मेरे साथ चलना






















अगले दिन लड़का आता है और कहता कि अपने परिवार के खास खास सदस्यों को लेकर मेरे साथ चलिये




















वो सब उसकी गाड़ी में बैठ जाते हैं थोड़ी दूर जाकर एक मिठाई की दूकान के सामने लड़का गाड़ी रोकता है़




























और कहता है पापाजी आप दो किलो बढ़ीया सी मिठाई ले आईये




















वो मिठाई ले आते हैं उसके बाद लड़का कोर्ट के साम गाड़ी रोकता हैे और कोर्ट में लड़की के साथ शादी का रजिर्स्टेशन करवाता है






















लड़का कहता है पिताजी हो गयी शादी अब आप मिठाई बांट दीजिए और हो गयी एक हजार की मिठाई में शादी


















आपको और कोई खर्चा नहीं करना है लड़की के पिता की आंखों में आंसू आ जाते हैं
























लेकिन एक महिने बाद ही लड़के की सड़क दुर्घटना में मृत्यु हो जाती है





















लड़की दुर्घटना वाली जगहा पर पहूँचती है लेकिन मृत शरीर डेड बॉडी को देखकर बेहोश हो जाती है



















लड़के का पोस्टमार्टम होता है और मृत शरीर डेड बॉडी और खून से लथपत कपड़े घर आ जाते हैं






















लड़के का अंतिम संस्कार कर दिया जाता है




























लड़की ने वो खून से सने कपड़े धोबी को धोने के लियें दिये





















धोबी ने कहामैडम ये कपड़े फैंक दीजिए



















ये बेकार हो गये है




















लेकिन लड़की ने कहा तुम रहने दो



















मेरे पास ये कपड़े उनकी याद के तौर पर रहेंगे मैं इन कपड़ों को किसी को नहीं दूंगी























लड़की ने कपड़े खुद धोये लेकिन खून के दाग नहीं गये
















लड़की सो गई सपने में लड़की को एक बुढ़़ीया नजर आयी















































लड़की डर कर उठ जाती है  अगले दिन लड़की ने कपड़े फिर धोये























लेकिन दाग नहीं गयेरात को लड़की को फिर वही भयानक चेहरे वाली बुढ़़ीया नजर आई





















उसने कहा ये दाग ऐसे ही नहीं जाने वाले








































ऐसा कुछ हफ्तों तक चलता रहा


















लड़की के लियें सोना मुश्किल हो गयाएक दिन लड़की के घर की घंटी बजी






लड़की ने दरवाजा खोला














तो















तो






लड़की डर के मारे चीख पड़ी






वही सपने में नजर आने वाली बुढ़ीया उसके सामने खड़ी थी


उसने कहा डरो नहीं बेटी मैं जानती हूँ कि तुम कपड़ों के दाग से परेशान हो लेकिन वो दाग ऐसे नहीं जाने वाले क्योंकि

असल में तुम वाशिंग पाउडर ही गलत प्रयोग कर रही हो यह लो
पतंजलि वाशिंग पाउडर
इससे दाग जरूर चले जाऐगे

और


वो बुढ़ीया विना पैसे लिये ही चली जाती है


लड़की ने उन कपड़ो को पतंजलि वाशिंग पाउडर से  धोया तो दाग एक दम से चले गये

तो दाग निकालने के लियें

पतंजलि वाशिंग पाउडर

प्रयोग कीजिए






खून तो मेरा भी बहुत खौला था जब मुझे भी किसी ने यह भेजा था


😂😂😂😂😂😂


किसी और का खून खौला के बदला ले लो
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

आज 4 जुलाई 2018 को
वर्ष के बीच का दिन है .....!

हमने 183 दिन पूरा कर लिया है,

और अभी भी 183 दिन बाकि है ...

आधे साल की शुभकामनाये .....!!

आशा है कि केवल एक मैं ही हू जिसने आप को ये अनूठी बधाई दी हैं ....।।nnp!!😂😋😛😇🤓

फैजाबाद बाईपास पुल के नीचे एक पुलिस वाले ने मुझे रोक लिया,
😡😡😡😡😡
क्योंकि मैंने हेलमेट नहीं पहना था।
🤔🤔🤔🤔 🤔
पुलिसवाले ने गाड़ी से चाभी
निकाली
😱😱😱😱😱😱😱
और बोला,
'आ जाओ मेरे पीछे-पीछे।'
हम तो ठहरे फैजाबाद  वाले😊😊 फिर क्या?
हमने जेब से दूसरी चाबी
निकाली,🤗😎
गाड़ी स्टार्ट कर के हमने पुलिस वाले से कहा,
अब तू आजा हमारे पीछे पीछे-...😜😜😜😜😜 🚦दबंगो का जिला है ​ ​फैजाबाद😊😊
👊🏻👉   ☆#
                  👇🏻
              ​UP 42
   ⚔  फैजाबाद के शेर​ ⚔
         😍 ​Faizabad Nawab

😂😂😂😂😂😂😂
एक औरत ने कितनी समझदारी का काम किया😜😜😜...


उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा


जिसमे एक योजना बताई
😯😯

की



दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
😅😅



और




आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
😆😆



1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
😁😁



2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
😌😌😌


3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
😌😌😌


4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।


😌😌😌
( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )



नई सोच को सलाम
😂😂😂😂😂😂😂
Good Idea है ना ? तो देर किस बात ki

 Acha kurta siya tune mere naap ka Acha kurta siya tune mere naap ka Naap mera liya aur siya baap ka.😊😊😊

🍻 एडमिन- I Love You❤

👧लडकी- मैं तो इतनी सुंदर भी नहीं हुँ, तुम्हे तो मुझसे भी सुंदर मिल सकती है,
मै ही क्यु ?

🐅 एडमीन- बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो ?

👧लडकी- अरे पागल, अपने पिछे देखो, मुझसे भी ज्यादा सुंदर लड़की पिछे आ रही है,,

वह पिछे मुड़ा लेकीन वहां कोई नहीं था,,,,
🐅 एडमिन- यहां तो कोई नहीं      है ?
👧लड़की- यह तो तेरा टेस्ट था,
जिसमे तु फेल हो गया, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता....

 ****** Moral ******
👧लड़कियाॅ बहुत तेज होती है,
.
.
.
🐅 एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी 💍 वापस कर देता हुँ,, जहाँ से इसे खरीदा था तेरे लिए,,,

👧लड़की- डब्बा 🎁 खोलते हुए......
ओह डार्लिंग !!! क्या अब मैं तुमसे मजाक भी नहीं कर सकती.....

डब्बा 🎁 खोलने के बाद..

लेकिन ये तो खाली है👎👎
.
.
.
🐅 एडमिन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली, जिसमें तु फेल हो गई, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो कभी डब्बा🎁 खोल के नहीं देखती.....
😳😜😝
💥💥  💥💥
.
.
दोस्तो जरुरी नहीं कि हर ग्रुप का एडमिन 'बेवकूफ' हो।

हमारा 👑 एडमिन 👑 Smart था और Smart ही रहेगा👍👍👍👍

समुद्र🏊 में मगर🐊 से अड़ो मत,
जंगल में 🐅शेर से लड़ो मत,

और ग्रुप में एडमिन से झगड़ो मत.

क्यूं कि,
मगर फाड देता है,
शेर मार देता है ,
और एडमिन ग्रुप में से बाहर निकाल देता है 😋😋😋

क्योंकि एडमिन के पास है
'बिना पगार पूरा अधिकार' 😂😂😝😜😂😝

एडमिन भाई, अब मत कहना कि 'तारीफ' नहीं की 😇😊😂🙏
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 😎नया गाना फॉर एडमिन😎

"कटोरा में शीरा
हमारा एडमिन हीरा

"विडियोकॉन सैमसंग
एडमिन हमारा हैंडसम"

"लाल फूल पीला फूल
एडमिन हमारा ब्यूटीफूल"

"वटका मा चिंग्गम
एडमिन हमारा सिंघम"

💃😎💃😎💃😎💃💃😎💃

एडमिन जी आप क्या याद रखेंगे की आप ने भी अपने ग्रुप में किसी बड़े दिलवाले को ऐड किया है।

😜😜😜🙏🙏🙏😗👌👌

 Dhadkan dil ki ruk jati hai Sanse aksar tham jati hai Bahut buri halat hoti hai yaaro Jab Girlfriend se shadi karne ki naubat aati hai..☺☺☺☺

 CHAPPAL chhoti ho jaye toh PAAON mein nahi aati Wah-Wah CHAPPAL chhoti ho jaye to PAAON mein nahi aati Aur GIRLFRND moti ho jaye to BAHON mein nahi aati 😁😁😁

 Is duniya me lakho log rehte hai Koi hasta h to koi rota hai Per duniya me sukhi wahi hota hai Jo sHam ko 2 paig laga k sota hai😆😆😆😆😆😆

 “Dove” se nahakar kya karna hai. Ek din sabhi ko marna hai. Kuch saal khushi se jilo yaro Agle janam me phir “johnson baby” se shuru karna hai…😁😁😁😁😁

टीचर क्लास में:

बच्चों जिम्मेदारी पे एक सेन्टेन्स बनाओ.

स्टूडेंट:मैडम जी,अगर आपके ब्लाउज के 4 में से3 बटन टूट जाएं तो,सारी जिम्मेदारी एक बटन पर आ जाएगी
😇😩👋😝😝😝😝😝😜

Chemistry का क्लास चल रहा था...
😞

मैंने एक लड़की से पुछा - नाईट्रेट (Niterate) क्या है  ? 😊
.
.
.
.

वो पगली कुछ और ही समझ बैठी और बोली -
*300 रुपये दे देना*
.😆😆

एक लड़के ने एक लड़की से उसका वाट्सअप नम्बर माँगा....
लड़की ने देने से मना कर दिया।
.
..
.
.
लड़का बोला : वहां बार्डर पर सैनिक जान दे रहे हैं और तुम "वाट्सअप" नम्बर नहीं दे सकती,
"देशद्रोही" कहीं की😂😂😂😂

लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा- जानू,
मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। 😪
.
पिछले महीने मेरी सगाई हो गई।😤
.
मुझे माफ करना। 😍 😥 😥
.
लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। 😆
.
आज मेरे घर चलो। 😳 😤
.
मैं तुम्हें अपने बीवी बच्चों से मिलवाता हूँ।
😜 😛😳 😝 😛😁 😂 👆 👌 😂

पहले लोग पाँव छूते थे

फिर घुटना छूने लगे

और अब तो हद् ही हो गया 👇😂😂

😐😐😀😀

शाम को जब घूमने निकले तो दुकानों पर जितने भी बोर्ड लगे हुए दिखाई दिए...

उनमें लिखे हुए सारे बोर्ड्स में एकाध शब्द तो "अंग्रेज़ी" का ज़रूर था...

जैसे :- संजय सर्विस स्टेशन
अजय मेडिकल स्टोर
विजय फोटो कॉपी सेंटर
बबलू हेयर कटिंग सैलून
शिवा बार ऐंड होटल
गणेश लॉज
ज्योति हॉस्पिटल... इत्यादि...

मन बड़ा खिन्न हो गया और गहरे अवसाद से भर उठा...
हिंदी की यह दुर्दशा देखकर...

परंतु फिर एक बोर्ड दिखा और सिर्फ एक ही बोर्ड ऐसा दिखा जो पूरी तरह से हिंदी में था और हमेशा पूर्ण हिंदी में ही लिखा हुआ होता है...

जिससे हमें भारतीय होने के गर्व का एहसास होता है और सीना फ़ख़्र से चौंड़ा हो जाता है --





"* देशी शराब का ठेका *"

प्रफुल्लित सा हो गया मन..

देशभक्ति मन में हिलोरे लेने लगी और घुस गए अंदर देश की ख़ातिर..

😃😃😃😃🤑🤑🤑

LO JI EK OR NEW JOKSSS😘😘😘                      लड़की ;👰 तुम मेरे लिए क्या कर सकते
हो।
लड़का:-🙇बोलो क्या करना है।
.
लड़की👰:- चाँद 🌜तोड़कर ला सकते
हो।
लड़का🙇:-फिर ईद क्या तेरे बाप के
टकले को
देखकर मनाइगें।
 #

Amethi के एक लड़के ने अपनी Girlfriend को

 फोन किया तो उसके.  पापा ने उठा लिया।

    "तो लड़के ने मन मे कहा कि हे भगवान
                ये कहा से आ गया""

पापा : हैलो  कोन  बोल  रहे है,

लड़के : मै अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ
           कौन बनेगा करोड़पति से "

आपकी बेटी की सहेली यहाँ हाॅट सीट पर बैठी हुई है
और आपकी बेटी की मदद चाहती है।
               उनको फोन दिजिये।

 पापा :औह, रोमांटिक होकर बेटी को फोन दे दिया।

लड़के : सवाल यह, "आप हमे कौन-सी जगह पर
           मिलेगी? ?


Option A :   रानी मार्केट

Option B: देवीपाटन मन्दिर

Option C: Pratap garh बस स्टैंड

Option D: आर.आर.पी.जी कालेज

     लड़की :    Option .D

लड़का    :      ""धन्यवाद अब आपका समय
                        समाप्त होता है ""

पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नही समा रहे थे,,

""" *Amethi*के लड़के कुछ भी कर सकते है
           जरा बचके रहना"""

      "😇😀😀😀😀😀

एक बार रात को मैं नेट चला रहा था,

तभी मेरा नेट पैक  खत्म   हो गया !

😔😒

मैने अपने दोस्त को फोन किया उसने मेरे मोबाइल में 25

 Rs.का नेट का रिचार्ज करवाया,

👬

सुबह उसकी नौकरी लग गई।

😀😀

उसने दूसरे लोगो को बताया अौर

एक व्यक्ति ने मेरे न० में 100 का रिचार्ज कराया उसे 10

 लाख की लौटरी लग गई।

😳😳

एक व्यक्ति ने मेरे फोन में 255 Rs. का बैलेंस डलवाया

 तो उसे अपने खेत मे गड़ा हुआ धन मिला।

😆😆

एक युवक ने मेरे नम्बर में 100 रूपये का रिचार्ज कराने

 की सोच ही रहा था की उसको रास्ते मे i phone  पड़ा

 मिला।

😄😄

एक व्यक्ति ने इस मेसेज का मजाक उडाया तो उसकी

 बीवी भाग गई !!!

😫😩😩

एक लड़की का बच्चा नही हो रहा था तो उसने मन ही मन

 मेरा ध्यान किया और 551का रिचार्ज करवाया आज वो

 2 बच्चो की मॉ है !!

😜😜👩‍👩‍👦‍👦😜😜

मेरा नम्बर आप सब को पता ही है। लाभ उठाने में देर ना

 करें। अपने सभी इष्ट मित्रों को भी बताएं।

आगे आपकी मर्जी।

        धन्यवाद !!

☺☺☺☺☺☺

नोट:- मोबाइल नंबर व्हाट्सएप्प वाला ही है !!

😜😜😜😜

😅😅😅😅😅😅 Dil diya tha jisko diwani samajh kar Kha gyi wo biryani samajh kar EK katra b na choda khoon ka pee gyi usko b nimbu pani samajh kar.😉😉😂😂😉😂😂😂😉😉😂😂

 Laila Ki Shadi Mai Lafda Ho Gaya Wah Wah Laila Ki Shadi Mai Lafda Ho Gaya Majnu Itna Nacha Ki Langda HoGya😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

 😉😂😂😂😂Teri duniya me koi Gham na ho Khushi kabhi kam naho Bhagwan Tumko aisi ITEM de Jo DABANGG ki MUNNI se kam na ho.😅😅😅😅😅😅😅

 Aaj Tum Pe Aansuo Ki Barsat Hogi Fir Wahi Kadakti Kali Raat Hogi SMS Na Kar Ke Tune DIL Dukhaya Hai Mera Ja Tere Badan Me KHUJALI Sari Raat Hogi😀😀😀😀😀😀

📞ट्रिंग….. 📞ट्रिंग…..
📞हेल्लो… आंटी जी पायल है?
📞 हां बेटा ! दोनों पैरों में है !
और चप्पल भी है
😂😂😂😂😜😜😝
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं सपना और तुम कौन???

लड़का ~ मैं हकीकत!
😂😂😂😂😂😂
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
.
लड़की ~ मैं तुलसी और तुम   कौन???
.
लड़का ~ मैं रजनीगंधा
.
😛😛😛😛😂😂
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं पूनम और तुम कौन???

लड़का ~ मैं अमावस
😂😂😂😂😂😂
☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं बिजली और तुम कौन???

लड़का ~ मैं ट्रांसफ़ारमर!
😂😂😂😂😂😂
🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓
नखरे आपके तौबा तौबा
गजब आपका स्टाईल है ,
मेसेज तो आप कभी करते नहीं
बस हल्ला मचा रखा है की
हमारे पास भी मोबाईल है |


                 खाया पिया- अंग लगेगा;
                  दान किया- संग चलेगा;
                   सन्देश भेजा करो
          वरना, मोबाइल में जंग लगेगा।
           😝😝😝

एक लड़का जिस लड़की को पसंद करता था उस से कहने लगा के मुझे कोई ऐसा तोहफा दे दो जिसे मैं संभाल कर रख सकूँ- लड़की ने अपने जूते का तल्ला(सोल)दे दिया  -
       लड़का वो तल्ला ले कर सुनार के पास ले गया और कहा कि चांदी का फ्रेम बना कर उस में जड़ दो ,     सुनार ने कहा- कल आकर ले जाना  -
अगले रोज़ लड़का तल्ला लेने आया तो सुनार ने पूछा: ये जूता किस पीर साहब का हैं ???  
                             लड़के ने कहा ये पीर साहब का नहीं- ये मेरी महबुबा का हैं -
        सुनार ने कहा: भाग साले मजनु की औलाद ,
कल से मेरा सारा खानदान ...जूता चूम चूम
कर पागल हो गया है         😜😜😜

😊 *रायबरेली* वाले
🙂 *प्रतापगढ़* वाले
🙂 *अमेठी* वाले*
तीनों साथ में बैठकर दारु पी रहे थे🍺🍺🍺
🙂 *रायबरेली* वाले ने अपना ग्लास पिया और उसे हवा में.उछाल दिया और अपनी बंदूक से फायरिंग की और ग्लास के टुकड़े टुकड़े कर दिए
और बोला हम जिस क्लास में एक बार पी लेते है
उस गिलास में दुबारा नहीं पीते
🙂फिर *प्रतापगढ़*वाले ने अपना ग्लास पिया और अपनी कुर्सी तोड़ दी
और बोला जिस कुर्सी पर हम एक बार पी लेते हैं
उस कुर्सी पर हम दुबारा बैठकर नहीं
नहीं पीते
🤔🤔🤔 *अमेठी* वालों की तो बात ही अलग है
उसने अपना गिलास पिया और हवा में उछाल दीया और उन दोनों को गोली मार दी👾😳

और बोला

☝हम जिसके साथ एक बार पी लेते हैं उसके साथ दोबारा नहीं पीते 😠😬इसको बोलते हैं


  *U P 36* बदमाशों का क्षेत्र
कृप्या अपनी अकड़ अपनी जेब में रखें

एक बात पूछनी थी~

 ये जो #इज्ज़त_का_सवाल होता है....



ये #कितने_नम्बर का होता है ¿?😁😁😁😁

🌷🌷🌷🌷🌷🌹🌹🌹🌹🌹All of you congratulate Eid on behalf of Khan Amethi.🌻🌻🌻🌻🌻🌻🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌲🌳🌳🌳🍀🍀🍀🍀🍀

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌷🌷🌷🌷🌷आप सभी को खान अमेठी की तरफ से ईद की तहे दिल से मुबारकबाद🌻🌻🌻🌻🌻🌼🌼🌼🌼🌼🍁🍁🍁🍁🌸🌸🌸🌸🌷🌷🌷🌺🌷🌷🌷🌷🌺

आ गया *गौरीगंज*  का जोक
लड़का : आई लव यू....
लड़की : एक थप्पड़ मारेंगें ना तो सीधे *ऐधी* जा के गिरोगे ।
लड़का : ज़रा जोर से मारना हमको *बाबूगंज*  में काम है।।
😂😂😂😂😂😂
अगर हुक़ूमत *दिल्ली* का ख्वाब है !!
तो *गौरीगंज* भी लाजवाब है ...!!
!!.. अगर *लखनऊ* शहर नवाब है
तो
*गौरीगंज* भी इन  सबका बाप है...!!💫💫💫
😊कुछ लडकिया कहती हैं कि उन्हें
*गौरीगंज*
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरों के साथ शेरनियाँ अच्छी लगती हैं.. बंदरिया और
बकरियाँ नहीं ...!
हम बादशाहों के बादशाह हैं  इसलिए गुलामों जैसी हरकते नहीं करते ,
नोटों पर फोटो तो हमारी भी हो सकती थी पर लोगों की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

 🔴एक लड़की स्वर्ग मे गयी: और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी *गौरीगंज*के
लड़के से करवा दो.
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले *गौरीगंज* के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.

😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।

🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🔴टीचर ने *गौरीगंज*के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम     *गौरीगंज*वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते? एक *गौरीगंज* का छात्र बोला : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st खौफ  से
👉2nd शौक़ से
और,
फालतू के शौक हम  रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।

😝😝 *गौरीगंज*वाले हो तो आगे भेजो।🔥😝 बाजार में नया है।  *गौरीगंज*वालों  के            
 भले ही अपने दोस्त _कम_ हैं पर जितने भी हैं ,
सब के सब परमाणु  बम हैं,,,💣💣💣🔫🔫😜😜😀😀
😂
🙏🏻🌹 *जय* *हो*गौरीगंज*वालों* *की*🌹🙏🏻

1200
 
रुपये

   में

Nokia

  का

एक

नया

फोन

आया

है

जिसमें

वोटस्
अप

फेसबुक

Wi-Fi
ब्लू टुथ्


8 mp

बैक

कैमरा

5 mp

फ्रंट

कैमरा

टचस्कि्न

16

जीबी

मैमोरी

कारड

Exp 64.

जीबी

4 जी

इंटरनेट

MP 3

Mp 4

Full HD

रेडीयो

कुछ

भी

नहीं

चलता

है

सिर्फ

बात

होती

है

😂😂

ध्यान

से

पढने


के

लिए


शुक्रिया
*****************
😆😆😆😆😆😆😆

♻　कुदरत　ने　👩　औरत　को　

1⃣　हसींन　💫　बनाया　।

2⃣　खूबसूरती　👩　दी　।

3⃣　चाँद　सा🌙　चेहरा　👩　दिया　।

4⃣　हिरणी　🐐　सी　　आँखें　👀　
5⃣　मोरनी　🐧　जैसी　🐾चाल

6⃣　रेशम〰　से　💆बाल　।

7⃣　कोयल　🌊　जैसी　✨मीठी　　👄आवाज़　दी　।

8⃣　फूल💐　सी　👼　मासूमियत　दी　।

9⃣　गुलाब🌹से　💋　होंठ　।

🔟　शहद　🐝💧सी　✨　मिठास　दी　।

1⃣1⃣　प्यार　भरा　💞　दिल　❤　दिया　।

और　🔸🔸🔸🙈🙉🙊😷
💬　फिर🔸🔸🔸🔸
❓
❓
❓
❓फिर　क्या　हुआ　जानते　हो❔❔　
❓
एक　👅　ज़ुबान　दी　💥💥
✌और　🔸🔸❕❕❕
🙌　सब👎　सत्यानाश　🙅　हो　गया　🎯

🔃हर　वक़्त　⏰
🐸　टर्र　🔸　
🐸　टर्र🔸🔸टर्र🔸🔸🔸
🐸　टर्र🔸🔸टर्र🔸🔸🔸टर्र🔸🔸🔸🔸🔸😜😛😝😂😅😉😚🙏👍?😄😜

जिनकी　शादी　नही　हुई🔸🔸जी　लो　❕
जिनकी　शादी　हो　गयी🔸🔸🔸झेलो　❕❕
　　　　　　　　　　🙉　　🙊
शादी　के　बाद　बेड़रुम　कैसे
महकता　है

3　साल　तक-

परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स

3　साल　बाद-

जानसन　पावड़र
जानसन　क्रीम　
बेबी　लोशन
हगीस　ड़ायपर

15　साल　बाद-

झंड़ू　बाम　
विक्स
आयोडेक्स
मूव

40　साल　बाद-

अगरबत्ती
धुप　बत्ती

आदमी　के　हालात　कैसे　बदलते　हैं🔼　ज़रा　गौर　कीजिये　-

शादी　के　पहले　–　हीरो　नं🔸　1
शादी　के　बाद　–　कुली　नं🔸　1

शादी　के　पहले　–　मैंने　प्यार　किया
शादी　के　बाद　–　ये　मैंने　क्या　किया

शादी　के　पहले　–　जानेमन　मत　जाओ
शादी　के　बाद　–　जान　मत　खाओ

शादी　के　पहले　–　तुम　बिन　रहा　ना　जाए
शादी　के　बाद　–　तुमको　सहा　ना　जाए

शादी　के　पहले　–　कुछ　तो　बोलो
शादी　के　बाद　–　कभी　चुप　भी　हो　लो

शादी　के　पहले　–　आय　लव　यू
शादी　के　बाद　–　आज　फिर　आलू

शादी　के　पहले　–　मिलने　कब　आओगी
शादी　के　बाद　–　मायके　कब　जाओगी
❕❕❕❕
‌🇬‌🇷‌🇴‌🇺‌🇵　कीसी　का　भी　हो　❕❕
पर　‌🇩‌🇭‌🇦‌🇲‌🇦‌🇰‌🇦　हमारा　ही　होगा　❕❕❕　

हम　आज　भी　अपने　हुनर　मे　दम　रखते　है🔼　
होश　उड़　जाते　है　लोगो　के🔼　जब　🔸🔸　‌🇼‌🇭‌🇦‌🇹‌🇸‌🇦‌🇵‌🇵　में　कदम　रखते　है🔸🔸😜😄
💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌
 
इस　संदेश　को　　　भेजकर　देखें　|　सारे　अक्षर　खुल　जाएंगे　और　आप　पाएंगे　कि　आप　का　नाम　लिखा　है　　

♻　कुदरत　ने　👩　औरत　को　

1⃣　हसींन　💫　बनाया　।

2⃣　खूबसूरती　👩　दी　।

3⃣　चाँद　सा🌙　चेहरा　👩　दिया　।

4⃣　हिरणी　🐐　सी　　आँखें　👀　
5⃣　मोरनी　🐧　जैसी　🐾चाल

6⃣　रेशम〰　से　💆बाल　।

7⃣　कोयल　🌊　जैसी　✨मीठी　　👄आवाज़　दी　।

8⃣　फूल💐　सी　👼　मासूमियत　दी　।

9⃣　गुलाब🌹से　💋　होंठ　।

🔟　शहद　🐝💧सी　✨　मिठास　दी　।

1⃣1⃣　प्यार　भरा　💞　दिल　❤　दिया　।

और　🔸🔸🔸🙈🙉🙊😷
💬　फिर🔸🔸🔸🔸
❓
❓
❓
❓फिर　क्या　हुआ　जानते　हो❔❔　
❓
एक　👅　ज़ुबान　दी　💥💥
✌और　🔸🔸❕❕❕
🙌　सब👎　सत्यानाश　🙅　हो　गया　🎯

🔃हर　वक़्त　⏰
🐸　टर्र　🔸　
🐸　टर्र🔸🔸टर्र🔸🔸🔸
🐸　टर्र🔸🔸टर्र🔸🔸🔸टर्र🔸🔸🔸🔸🔸😜😛😝😂😅😉😚🙏👍?😄😜

जिनकी　शादी　नही　हुई🔸🔸जी　लो　❕
जिनकी　शादी　हो　गयी🔸🔸🔸झेलो　❕❕
　　　　　　　　　　🙉　　🙊
शादी　के　बाद　बेड़रुम　कैसे
महकता　है

3　साल　तक-

परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स

3　साल　बाद-

जानसन　पावड़र
जानसन　क्रीम　
बेबी　लोशन
हगीस　ड़ायपर

15　साल　बाद-

झंड़ू　बाम　
विक्स
आयोडेक्स
मूव

40　साल　बाद-

अगरबत्ती
धुप　बत्ती

आदमी　के　हालात　कैसे　बदलते　हैं🔼　ज़रा　गौर　कीजिये　-

शादी　के　पहले　–　हीरो　नं🔸　1
शादी　के　बाद　–　कुली　नं🔸　1

शादी　के　पहले　–　मैंने　प्यार　किया
शादी　के　बाद　–　ये　मैंने　क्या　किया

शादी　के　पहले　–　जानेमन　मत　जाओ
शादी　के　बाद　–　जान　मत　खाओ

शादी　के　पहले　–　तुम　बिन　रहा　ना　जाए
शादी　के　बाद　–　तुमको　सहा　ना　जाए

शादी　के　पहले　–　कुछ　तो　बोलो
शादी　के　बाद　–　कभी　चुप　भी　हो　लो

शादी　के　पहले　–　आय　लव　यू
शादी　के　बाद　–　आज　फिर　आलू

शादी　के　पहले　–　मिलने　कब　आओगी
शादी　के　बाद　–　मायके　कब　जाओगी
❕❕❕❕
‌🇬‌🇷‌🇴‌🇺‌🇵　कीसी　का　भी　हो　❕❕
पर　‌🇩‌🇭‌🇦‌🇲‌🇦‌🇰‌🇦　हमारा　ही　होगा　❕❕❕　

हम　आज　भी　अपने　हुनर　मे　दम　रखते　है🔼　
होश　उड़　जाते　है　लोगो　के🔼　जब　🔸🔸　‌🇼‌🇭‌🇦‌🇹‌🇸‌🇦‌🇵‌🇵　में　कदम　रखते　है🔸🔸😜😄
💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌💌
 
इस　संदेश　को　3　ग्रुपों　में　　भेजकर　देखें　|　सारे　अक्षर　खुल　जाएंगे　और　आप　पाएंगे　कि　आप　का　नाम　लिखा　है　　

यह　कोई　मजाक　नहीं　बल्कि　इसका　जादू　आपको　अचम्भित　कर　देगा🔸🔸

_   अमेठी सुल्तानपुर   जिला  _
_________________

🚘कार मे से एक लड़की ने बाहर                     खड़े लड़के से पूछा """        
=  

🌿  "कौन सा  जिला हैं ये......?   🌾🌾  


🏂 लड़का:-अपनी मोबाइल नम्बर दो फिर बताऊंगा ...😃😃
💃लड़की:-हे भगवान!!लगता हैं अमेठी  जिला आ गया ....😃😃✨✨✨$$$$$✨✨✨                        




🌾🌾🌾एक आदमी बस की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर: "भईया, ये कौन सा  जिला.है ?"🌾🌾🌾



🌾🌿बस स्टैंड पर खडे लड़के ने खींच के चांटा मारा और बोला :-🌿🌾



🌾🌿"तुम्हरे बाप के नौकर हैं का बे ? नीचे उतर के खुदहि देख लो"🌿



 🌾🌾आदमी : "चलो भाई उतरो, पक्का अमेठी
  जिला  आ गये" ⚔⚔🗡🔫🔫 *   * 🔫


🌿किसी ने Google पर search किया..
" ** अमेठी  वालो  को काबू मे कैसे करें."😂😂😂

🌿🌿Google का जवाब आया...
"औकात मे रहकर search  करें.."
😋😋😋    अमेठी  वालो से पंगा मत लेना...🌿🌿

🌿क्योंकि,🌿


🌾जिन तूफानों में लोगो के झोपड़े उड़ जाते है,
उन तूफानों में तो अमेठी वाले  कपड़े सुखाते हैं |☘
I
👕👚👔👗👖

मेट्रो तो अमेठी सुल्तानपुर जिला में भी आ
जाती लेकिन...
...
...
...
..अमेठी  जिला
.
🌿के लोगो ने मना कर दिया, ...🌿
...
...
...
🌾कहते हैं 🍃

🚊ऐसी ट्रेन किस काम की
जिसकी खिड़की पर भागकर लटका ना जा
सके ।🚊
😉😉😉
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

 👰एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किस  अमेठी के
लड़के से करवा दो..👰


🐃यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले। अमेठी के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.🐃

😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है
*  Amethi  जिला वालों से पंगा मत
Lo😂😂😂

🌿टीचर  ने * Amethi के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम*  रायबरेली वाले
 पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?☘☘🌿


👱एक  Amethi का छात्र: बोला --- क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st डर से
👉2nd शौक से
और,
फालतू के शौक हम  रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।🌿
.........
.........
.........

🌿किसी ने भगवान से पूछा कि
हे भगवान इन  *  Amethi जिला
का क्या इलाज करें -------
भगवान ने कहा----🌿
                       

     🌿 अबे चुप🌿

         🌿हरामखोर🌿


  🌿इन * Amethi वालों से मुझे बहुत प्रेम है कयोंकि 🌿
                           
   🌾ये * Amethi वाले जुबान के कडवे,बड़बक और खतरनाक है लेकिन ये *दिल* के बहुत हीo ईमानदार, सच्चे और अच्छे
इन्सान है🍁🍁🍁


 Amethi sultanpur वालो घुमा दो हर ग्रुप में   🛫🛫🛫🛫🛫🛫🛫🛫      ⚔⚔⚔⚔  Agar * __ Amethi sultanpur के हो तो 😂😎😎😎_ __

हिन्दी दुनिया की सबसे व्यवहारिक भाषा है...
*अंग* तक का नामकरण अंग की उपयोगिता पर निर्भर है...

छू लो तो *चरण*,
अड़ा दो तो *टाँग*,
भारी हो जाए तो *पैर*,
आगे बढ़ाना हो तो *क़दम*,
राह में चिन्ह छोड़े तो *पद*,
फूलने लगें तो *पाँव*,
प्रभु के हों तो *पाद*,
बाप की हो तो *लात*,
गधे की पड़े तो *दुलत्ती*,
घुंघरू बाँध दो तो *पग*,
खाने के लिए *टंगड़ी*,
खेलने के लिए *लंगड़ी*...

इतनी उपयोगी भाषा आपने न देखी होगी...

*हिन्दी शाश्वत है,...*

अंग्रेजी में केवल एक ही शब्द है 'LEG'
😎😎😜😜🤣🤣😍😍

आ गया *गौरीगंज*  का जोक
लड़का : आई लव यू....
लड़की : एक थप्पड़ मारेंगें ना तो सीधे *ऐधी* जा के गिरोगे ।
लड़का : ज़रा जोर से मारना हमको *बाबूगंज*  में काम है।।
😂😂😂😂😂😂
अगर हुक़ूमत *दिल्ली* का ख्वाब है !!
तो *गौरीगंज* भी लाजवाब है ...!!
!!.. अगर *लखनऊ* शहर नवाब है
तो
*गौरीगंज* भी इन  सबका बाप है...!!💫💫💫
😊कुछ लडकिया कहती हैं कि उन्हें
*गौरीगंज*
के लड़के पसंद
नहीं
मैंने भी बोल दिया.....
शेरों के साथ शेरनियाँ अच्छी लगती हैं.. बंदरिया और
बकरियाँ नहीं ...!
हम बादशाहों के बादशाह हैं  इसलिए गुलामों जैसी हरकते नहीं करते ,
नोटों पर फोटो तो हमारी भी हो सकती थी पर लोगों की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

 🔴एक लड़की स्वर्ग मे गयी: और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी *गौरीगंज*के
लड़के से करवा दो.
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले *गौरीगंज* के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.

😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।

🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🔴टीचर ने *गौरीगंज*के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम     *गौरीगंज*वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते? एक *गौरीगंज* का छात्र बोला : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st खौफ  से
👉2nd शौक़ से
और,
फालतू के शौक हम  रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।

😝😝 *गौरीगंज*वाले हो तो आगे भेजो।🔥😝 बाजार में नया है।  *गौरीगंज*वालों  के              
 भले ही अपने दोस्त _कम_ हैं पर जितने भी हैं ,
सब के सब परमाणु  बम हैं,,,💣💣💣🔫🔫😜😜😀😀
😂
🙏🏻🌹 *जय* *हो*गौरीगंज*वालों* *की*🌹🙏🏻

गब्बर : कितने आदमी थे ?

सांभा : सरदार 2 आदमी थे  !

गब्बर : ओर तुम कितने आदमी थे?

सांभा : 100 आदमी थे |

गब्बर : फिर भी खाली हाथ क्यों आए ?

सांभा : सरदार जिला  *"अमेठी "* के  लड़के थे |

गब्बर :कही तूने मेरा नाम तो नहीं बताया ?

सांभा : नहीं पर क्यों सरदार आप तो सरदार हो |

गब्बर : अरे तुम *"अमेठी "* के लड़को को जानते नहीं हो *"अमेठी"* के लड़के  चलती गाड़ी का टायर चेंज कर देते हे  |
तो मेरा क्या करेंगे पता नहीं
अब मिले तो मेरा भी सलाम कहना।

Zindagi Ek Visiting Card Hai जिसमें

🙇‍♀       पत्नी             : मेमोरी कार्ड

🤦‍♂       पति               : एटीएम कार्ड

💁💁‍♂  मा-बाप          : पेन कार्ड

🤷‍♀       गर्लफ्रेंड          : Debit कार्ड

🙎       पड़ोसन          : Greeting
Card

🙆       साली             : रिचार्ज  कार्ड

🙆‍♂       साला             : फर्जी कार्ड

👨‍👧‍👧       बच्चे              : पहचान कार्ड

                          और                

👬       दोस्त आधार कार्ड है  जो सब जगह काम आता है|

बात अच्छी लगे तो अपने उन दोस्तों को भेजे जिन्हें आप कभी खोना नहीं चाहते मुझे भी भेजना अगर दोस्त समझते हो तो.....☺☺☺☺☺

_   अमेठी सुल्तानपुर   जिला  _
_________________

🚘कार मे से एक लड़की ने बाहर                     खड़े लड़के से पूछा """        
=  

🌿  "कौन सा  जिला हैं ये......?   🌾🌾  


🏂 लड़का:-अपनी मोबाइल नम्बर दो फिर बताऊंगा ...😃😃
💃लड़की:-हे भगवान!!लगता हैं अमेठी  जिला आ गया ....😃😃✨✨✨$$$$$✨✨✨                        




🌾🌾🌾एक आदमी बस की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर: "भईया, ये कौन सा  जिला.है ?"🌾🌾🌾



🌾🌿बस स्टैंड पर खडे लड़के ने खींच के चांटा मारा और बोला :-🌿🌾



🌾🌿"तुम्हरे बाप के नौकर हैं का बे ? नीचे उतर के खुदहि देख लो"🌿



 🌾🌾आदमी : "चलो भाई उतरो, पक्का अमेठी
  जिला  आ गये" ⚔⚔🗡🔫🔫 *   * 🔫


🌿किसी ने Google पर search किया..
" ** अमेठी  वालो  को काबू मे कैसे करें."😂😂😂

🌿🌿Google का जवाब आया...
"औकात मे रहकर search  करें.."
😋😋😋    अमेठी  वालो से पंगा मत लेना...🌿🌿

🌿क्योंकि,🌿


🌾जिन तूफानों में लोगो के झोपड़े उड़ जाते है,
उन तूफानों में तो अमेठी वाले  कपड़े सुखाते हैं |☘
I
👕👚👔👗👖

मेट्रो तो अमेठी सुल्तानपुर जिला में भी आ
जाती लेकिन...
...
...
...
..अमेठी  जिला
.
🌿के लोगो ने मना कर दिया, ...🌿
...
...
...
🌾कहते हैं 🍃

🚊ऐसी ट्रेन किस काम की
जिसकी खिड़की पर भागकर लटका ना जा
सके ।🚊
😉😉😉
हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!

 👰एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किस  अमेठी के
लड़के से करवा दो..👰


🐃यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले। अमेठी के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.🐃

😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है
*  Amethi  जिला वालों से पंगा मत
Lo😂😂😂

🌿टीचर  ने * Amethi के छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम*  रायबरेली वाले
 पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?☘☘🌿


👱एक  Amethi का छात्र: बोला --- क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st डर से
👉2nd शौक से
और,
फालतू के शौक हम  रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।🌿
.........
.........
.........

🌿किसी ने भगवान से पूछा कि
हे भगवान इन  *  Amethi जिला
का क्या इलाज करें -------
भगवान ने कहा----🌿
                       

     🌿 अबे चुप🌿

         🌿हरामखोर🌿


  🌿इन * Amethi वालों से मुझे बहुत प्रेम है कयोंकि 🌿
                           
   🌾ये * Amethi वाले जुबान के कडवे,बड़बक और खतरनाक है लेकिन ये *दिल* के बहुत हीo ईमानदार, सच्चे और अच्छे
इन्सान है🍁🍁🍁


 Amethi sultanpur वालो घुमा दो हर ग्रुप में   🛫🛫🛫🛫🛫🛫🛫🛫      ⚔⚔⚔⚔ amethi  😂😎😎😎_

😜😝😜
पैसे वाला आदमी :” आज मेरे पास
14 कार
18 दूकान
4 बंगले हैं ..
**
**
तुम्हारे पास क्या है .. ??
**
गरीब आदमी :” मेरे पास 1 बेटा है
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है
😝😝Ab bol😝😝

भाई का इन्तजार
तो 11 गांव की छोरीया
कर रही है
मगर
भाई का आना
मूश्किल ही नहीं
नामुमकिन है ..
क्योंकि? भाई तो रोज़े रख रहा है
न वफा का जिकर होगा
न वफा की बात होगी
अब मोहब्बत जिससे भी होगी ईद के बाद होगी👉👉👉👉😝😋😜
डर के आगे जीत है , चाॅद रात के बाद *ईद है* 😝😋😜  
 😜😝😝 एडवान्स में 😃😀
मैरी तरफ से सभी को *ईद* मुबारक ।
👍🏻👍🏻

एक बात पूछनी थी~

 ये जो #इज्ज़त_का_सवाल होता है....



ये #कितने_नम्बर का होता है ¿😂😉😉😂😂

कोई बता सकता है कि सब लोग "इज्जत" की रोटी कमाना चाहते हैं

लेकिन कोई "इज्जत" की सब्जी क्यों नहीं कमाना चाहता.. ?🤔🤔

😜😝

कल
पागल
दिवस
है

😇😇
😇😇
आपकी
नजर मे
जो पागल
 हो उसे
भेजो



मैने तो
भेज दिया
है

😬😬
😬😬
😬वापस
 मुझे
भेजकर
महापागलो
वाली
हरकत
 मत करना

पागलो
की चार
निशानीयां

१.
 एक
हाथ मे
मोबाईल
पकड़ना
२.
अगूठे से
स्क्रीन टच
करना
३.
मैसेज
पढ़कर
मुस्कराना
४.
फिर
सोचना
किसको
भेजू



ये मैसेज
जिस खुब
😈😈😈
सूरत ईन्सान
 को मिलती
है वो पॉच
सैकन्ड बाद
बेहोश हो
जाता है
१
२
३
४
५


नही हुए



खूब
सूरत होते
तो बेहोश
हो जाते

उफ

मुझे तो
बहुत
मुस्किल से
होश आया
था



😀😀😀
😀😀
हंसो मत
अपने सभी
पागल मित्रो
को भेजो

😁😁😁😁😁😁

किसी को पता है...

,

,

ये दिल पर रखने वाला पत्थर कहाँ मिलता है ??
और कितने किलो का लेना होता है ??😁😁😁😁

किसी को पता है,गलतियों पर डालने वाला पर्दा कहाँ मिलता है..?

और कितना मीटर लेना पड़ेगा..??
😆😆जस्ट पुछिँग 😄😝

एक बात पूछनी थी ...

अगर किसी से चिकनी-चुपड़ी बात करनी हो तो कौन सा घी सही रहेगा ?

🤔😜

*किसी के जख्मों पर नमक छिड़कना है।*

*कौन सा सही रहेगा?*

*#टाटा या #पतंजलि ...*

😝😝😝
😹😹😹😹😹😹😹

एक बार रात को मैं दारू पीने बैठा था,

तभी मेरा दारू  खत्म   हो गया !

😔😒

मैने अपने दोस्त को फोन किया उसने मुझे 1कावटर दिया

👬

सुबह उसकी नौकरी लग गई।

😀😀

उसने दूसरे लोगो को बताया अौर

एक व्यक्ति ने मुझे 1हाफ दिया तो उसे 10

 लाख की लौटरी लग गई।

😳😳

एक व्यक्ति ने मुझे 1बोतल दिया

 तो उसे अपने खेत मे गड़ा हुआ धन मिला।

😆😆

एक युवक ने मुझे पिलाने

 की सोच ही रहा था की उसको रास्ते मे i phone  पड़ा

 मिला।

😄😄

एक व्यक्ति ने इस मेसेज का मजाक उडाया तो उसकी

 बीवी भाग गई !!!

😫😩😩

एक लड़की की शादी नही हो रहि थी तो उसने मन ही मन

 मेरा ध्यान किया और पिलाने की सोची तो उसे

एक हेंडसम सा पती मिला

😜😜💑😜😜

मेरा नम्बर आप सब को पता ही है। लाभ उठाने में देर ना

 करें। अपने सभी इष्ट मित्रों को भी बताएं।

आगे आपकी मर्जी।

        धन्यवाद !!

☺☺☺☺☺☺

नोट:- अभी गरमी चल रही है तो केवल बीयर ही चलेगी

😜😜😜😜

पत्नी : मैं बचूंगी नही मर जाउंगी!

पति : मैं भी मर जाऊंगा!

पत्नी : मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाउंगी लेकिन तुम किस लिए ????

पति : मैं इतनी खुशी बर्दास्त नही कर पाउँगा!
😂😂😅😅😄😄😃😃😆😆😜😜

मेेैं तो शादियों मे इसलिये भी चला जाता हूँ कि

कहीं दूल्हा दहेज के लिये शादी से इनकार कर दे

और लड़की का बाप मुझे बोले
" बेटा मेरी इज़्ज़त रख लो "

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला:
.
"धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना"
.
.
बॉय फ्रेंड का कमेंट:
धीरे धीरे ही आ रहा था तेरे मोहल्ले वालो ने चोर समझ कर बहुत मारा ......😂😂😂😂

सेवा में,
            श्री बादल भगवान जी,
             सूर्यलोक
 विषय :- garmi  कम करने हेतु आवेदन पत्र,

महोदय:-

           सादर निवेदन है कि garmi ज्यादा पड़ रही है  जिसकी वजह से प्यारी प्यारी लड़कियॉ garmi  से बचने के लिए मुहं पर दुपट्टा रख रही है तो  लड़के उनका चेहरा नही देख पा रहे है। जिस कारण Ladko keदिन बेचैनी में कट रही , चेहरा ढका रहने से पहचानने में भी दिक्कत हो रही है कि अपनी वाली कौन है, ऐसे में इशारा करने पर चप्पल जूता खाने  का भी भय बना रहता है
अत: आप से निवेदन है कि महोदयजी आप garmi. में थोड़ी कटौती करे।
धन्यवाद,
                  All
                 कुंवारे लड़के ।😭😭😭😭😭😭😭

  RACE 3 📀📺 Salman khan & Jaikline      https://youtu.be/aHiExwI2IiQ

आप सभी से गुजारिश है की कल के दिन रोटी जरूर खाइयेगा,
क्योंकि सुना है 2 जून की रोटी बहुत मुश्किल से मिलती है।
😜😜😜😜😜😜

रात काफी हो चुकी है अब चिराग बुझा दीजिये एक हसीं ख्वाब राह देखता है आपकी बस पलकों के परदे गिरा दीजिये!!! शुभ रात्री !! गुड नाईट !!😋😋😋😋😋😋

चलो थोडा हँस भी ले

पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा -
क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं
.
FM वाला - जी हाँ
.
पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है
.
FM वाला - जी हाँ
.
पप्पू - यानि घर में मेरी बहन
जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच
रही है
.
FM वाला (गुस्से मैं) - हाँ भाई हाँ
.
पप्पू - हेलो पिंकी
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया
है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा ह
.
FM वाला - बेहोश
😂😂😂😂😂😂😁😃
इसे कहेते है धमाका
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

😜😜😜🤣🤣😂😜🤣
 -

 चमकते चाँद को नींद आने लगी आपकी ख़ुशी से दुनिया जगमगाने लगी देखकर आपको हर कली गुनगुनाने लगी अब तो फेंकते-फेंकते मुझे भी नींद आने लगी! शुभ रात्री !! गुड नाईट 😋😍😍😍😍😌😌😖

 रात काफी हो चुकी है अब चिराग बुझा दीजिये एक हसीं ख्वाब राह देखता है आपकी बस पलकों के परदे गिरा दीजिये!!! शुभ रात्री !! गुड नाईट !😥😥😥😥🙋🙋🙋

 आज की रात आपके लिए खास हो हर वक़्त मच्छर आपके आस पास हो काट काट कर आपकी जान खाए भगवान करे सारी रात आपको नींद ना आए....😅😅😅😅😅😅

हर शाम 🌌 उड़ते परिंदों 🐓 को देख 😞 कर दिल से ❤ ये दुआ 🙏 निकलती है,
कि घर ⛺ किसी 😣 का ना उजड़े 😔 ज़िन्दगी की तलाश 😔 करते-करते

MODI     OR     😈😈😈😈😈😈यमराज :- आपका समय समाप्त हुआ आपकी कोई अंतिम इच्छा..??

मनुष्य  :- मोदी जी का विकास देखना है,,,

यमराज  :-  चालाक प्राणी...!!!  अमर होना चाहता है!😂😂😂😅😅🤣🤣

"मना नहीं कर सकती
पुलिस किसी को पीने से"
🍾🍾🍾🍾🍾🍾
             ☺☺
क्योंकि......
पंजाब पुलिस वाले के
कंधे पर लिखा है
*(PP)*
*पूरी पी*🍾

हरयाणा पुलिस
*(HP)*
*हर वक्त पी*🍾

दिल्ली पुलिस
*(DP)*
 *डेली पी*🍾

राजस्थान पुलिस
*(RP)*
*रोज पी*🍾

अरुणाचल पुलिस
*(AP)*
*आज फिर पी*🍾

गुजरात पुलिस
*(GP)*
*जी भर के पी*🍾

मध्यप्रदेश पुलिस
*(Mp)*
*मरते दम तक पी*🍾

*और सबसे खास* ----

उत्तर प्रदेश पुलिस
*(U.p.)*
*उतरने के बाद फिर से पी*🍾🍾🍾
   😜😜😜😜😜
   Khan amethi 

रिश्तेदार  : और सुनाओ बेटा, क्या करते हो  ?
लड़का  : वैज्ञानिक हूँ
रिश्तेदार  : ओह, कौन सा काम करते हो  ?
लड़का  : ऑक्सीजन को कार्बन डाइऑक्साइड में बदलता हूँ
रिश्तेदार बेहोश

 Love  प्यार पागल बनाता है!<br>
दारू मूड फ्रेश करती है!<br>

प्यार में नींद नही आती है!<br>
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!<br>

प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!<br>
दारू एक बोतल के 400/- रुपये!<br>

प्यार में सबकी सुनो!<br>
दारू पी कर सबको सुनाओ!<br>

फैसला आपके हाथ में है!<br>
पियो सिर उठा के!<br>
जियो लडखडाके!<br>

शराबी🍺 एकता संघ द्वारा शराबी🍺 हित मे जारी!<br>

😝😝😝😝😝😝 अब अफवाह कोन फेला रहा है की ..
.
Admin गरमी से बचने के लिए नवरतन तेल के पराठे खाता है.
..... जैसे सेल्फी का नया हिंदी नाम मिल गया था” खुदखेंचू”

वैसे ही बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर ” ग्रुप एडमिन” का हिन्दी नाम मिला है –
” श्रीमान झुण्डनियंत्रक ”

😅😅😅😅😅 अब अफवाह कोन फेला रहा है की ..
.
Admin गरमी से बचने के लिए नवरतन तेल के पराठे खाता है.
: जैसे सेल्फी का नया हिंदी नाम मिल गया था” खुदखेंचू”

वैसे ही बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर ” ग्रुप एडमिन” का हिन्दी नाम मिला है –
” श्रीमान झुण्डनियंत्रक ”

बाइक हिला कर पेट्रोल बताने वालें,
और..
जीभ से चाट कर बैटरी बता देने वाले
लड़कों का टैलेंट तो कुछ भी नही है,
-'-
-'-
हमारा Admin तो फोन हिला कर बैलेंस बता देता,
है...

यूपी की शादी!😀

Boy: कहाँ तक पढ़े अहा ?
Girl: 8 तक।

Boy: और आगे काहे नाहीं पढ़ू?

Girl: स्कूल दूरी रहन तव हमरे पापा पढ़ाई छोंड़वाय देहन !

Boy: अच्छा, रोटी बनाय लेथू?

Girl: हाँ, बनाय ली थी।

Boy: अउर सब्जी ?

Girl: हाँ, सब्जीऔ बना ली थी।

Boy: अउर का का  बनाय लेथू?

Girl: आलू, मेथी ,पालक के गोभी के भिन्डी के सब मेर के बनाय  ली थी।

Boy: कोंहड़ा नाय बनाय पवतू का?

Girl: हाँ, बनाय ली थी ना।

Boy: कइसन बनावा थू ,गील की सूखा..?

Girl: हरामजदऊ, हईयागाडू , ,
तोहरी अम्मा क रावण लै जाए
दुलहिन देखै आय  अहा कि नौकरानी देखै..

एतना देर से दिमाग पाक गवा.
ई बनाय लेथू, उ बनाई लेथू.
एक  चप्पल उतार के मारब न  तव  कुल करम होइ जाई । बडा़ आय अहां कोंहड़ा खाये  ....!!!

😳😳😂😂😂😂😂😂😜😝😝😝😝😝😂

यूपी की शादी!😀

Boy: कहाँ तक पढ़े अहा ?
Girl: 8 तक।

Boy: और आगे काहे नाहीं पढ़ू?

Girl: स्कूल दूरी रहन तव हमरे पापा पढ़ाई छोंड़वाय देहन !

Boy: अच्छा, रोटी बनाय लेथू?

Girl: हाँ, बनाय ली थी।

Boy: अउर सब्जी ?

Girl: हाँ, सब्जीऔ बना ली थी।

Boy: अउर का का  बनाय लेथू?

Girl: आलू, मेथी ,पालक के गोभी के भिन्डी के सब मेर के बनाय  ली थी।

Boy: कोंहड़ा नाय बनाय पवतू का?

Girl: हाँ, बनाय ली थी ना।

Boy: कइसन बनावा थू ,गील की सूखा..?

Girl: हरामजदऊ, हईयागाडू , ,
तोहरी अम्मा क रावण लै जाए
दुलहिन देखै आय  अहा कि नौकरानी देखै..

एतना देर से दिमाग पाक गवा.
ई बनाय लेथू, उ बनाई लेथू.
एक  चप्पल उतार के मारब न  तव  कुल करम होइ जाई । बडा़ आय अहां कोंहड़ा खाये  ....!!!

😳😳😂😂😂😂😂😂😜😝😝😝😝😝😂

महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..

जब काफी देर हो गई तो Apna Group Admin bola – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..

आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!

परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब…..

हमारा “Admin” केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि…

कैमरा गोल होता है
फिर.??
फ़ोटो चौकोनी क्यों आती है!!

हमारा एडमिन एक सुंदर लड़की को हर रोज़ एक गुलाब दिया करता था
लाल गुलाब ? वो हँस के लेती थी एडमिन से…?
? देता रहा बहुत दिनों तक…
फिर उसने कहा “गुलाब के साथ मीठी मिसरी भी लाया करो”…..?
एडमिन उसे वो भी देता रहा रोज़…
रोज़ एक लाल गुलाब और एक मिसरी की डली…??
यूँ ही चलता रहा सिलसिला कुछ हफ़्तों तक…
…फ़िर एक दिन एडमिन ने उसे गुलाब दिया पर
लड़की ने वापस कर दिया तुरंत…?
…और मुस्करा के बोली,
“बस भैया अब और जरुरत नहीँ” “गुलकन्द बन गया है.”?
???????

▆▅▄▃▂
यहां भी होगा वहां भी होगा,
अब तो सारे जहां में होगा,
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..
क्या?????
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...
...
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आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!
आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!
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😃😃😃😃😃😃😃😃
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आम भेज रहे हैं आराम से खाना। कहना मत की सिजन में आम नही भेजा
😜कम पड़े तो मेसेज करना फिर भेज देंगे। ये बगीचा अपना ही है

मरीज - डॉक्टर साब जब मै सोता हूँ तो

मेरे सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं

डॉक्टर : ये दवा लो सोने से पहले खा लेना

मरीज  : कल से खाऊंगा सर

आज उनका फाइनल है
😳😳😳😜😜😜

TC - टिकट दिखाओ...

पप्पू - ऐ लो सर...

 TC- अबे ऐ तो पुरानी टिकट है...

पप्पू - तो ट्रेन कौन सी अभी SHOWROOM से निकली है...

😛😛😜😜😂😂😜

छोटे पठान ने पहली बार रोजा रखा

दोपहर होने तक भूख प्यास से परेशान हो गया

फिर उसने एफएम रेडियो पे फोन किया

Ladki बोली ...जी कहिये क्या सुनना पसंद करेंगे आप

वो रो पड़ा और बोला...

बाजी हमको मगरिब की अज़ान सुना दो 😃😃😜😜😜

चाय से  शुरू हुई थी ये सरकार…..

गाय पे अटक गई…

विकास की मम्मी  रास्ते में कही भटक गई…..

 लडकियां भाव खा रही हैं..

लडके धोखा खा रहे हैं…

पुलिस रिश्वत खा रही हैं…

‍♀नेता माल खा रहे हैं….

किसान जहर खा रहा है…

जवान गोली खा रहा है…

कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ???

 झाडू वाला मुख्यमंत्री है

चाय वाला प्रधानमंत्री हैं

12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं

अंगूठा टेक सरपंच

और

हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर

ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं

                     अकेला आदमी

परिवर्तन लाता है

और

शादीशुदा

सब्जी लाता है

जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..

चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..

 “बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में…

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…

और इंडिया में   “पढ़े-लिखे”

लोग 

Whatsapp पर 11 लोगों को

”ॐ नम: शिवाय:” भेजकर

फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।



और तो और नही भेजा तो

अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .

अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –



एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए… 

तकलीफ ये है कि…

-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं…

*पेट खाली* है 

और

…….. *योग* करवाया जा रहा है,

*जेब खाली* 

और

……. *खाता* खुलवाया जा रहा है,



रहने का *घर नहीं*

और

……. *शौचालय* बनवाया जा रहा है.



गाँव मे *बिजली नही*

 और

… *डिजिटल India* बन रहा है.



कंपनीया सारी *विदेशी*

               

……..मेक इन *India* कर रहा है.

जाति कि *गंदगी दिमाग मे* है

 और 

….. *स्वच्छ भारत* अभियान चल रहा है.

*आटा* दिनो दिन महंगा हो रहा है,

और

……. *डाटा* सस्ता कर रहे है.



*सचमुच देश बदल रहा है…..!!!*



अगर कुछ सही लगे तो msg को जरूर किसी अन्य को भेजे क्योकि भेजने का आप  को कोई पैसा नही लग रहा है

— ———————————————————-

 *🍁" प्यार  "🍁*
सभी  करते  है  मगर ...
कोई  दिल  से  करता  है  तो ...
कोई  दिमाग  से  करता  है
[*🍁" दर्द "🍁*
सभी  इंसानो  में  है
मगर ...  
कोई  दिखाता है  तो ...
कोई  छुपाता है .....       *🍁" हमसफर "🍁*
सभी  है  मगर ...
कोई  साथ  देता है  तो ...
कोई  छोड़  देता है ....
 *🍁" अहसास  "🍁*
सबको  होता  है  मगर ...
कोई  मेहसूस  करता  है  तो ...
कोई  समझ नहीं पाता ...
 *🍁" रिश्ता  "🍁*
कई लोगों  से  होता  है, मगर ...
कोई  प्यार  से  निभाता  है  तो ...
कोई  ‬: *🍁" जिंदगी "🍁*
सभी  जीते  हैं,  मगर ...
कोई  सब कुछ आने के
बाद  भी  दुखी  रहते है ,  तो ...
कोई  लुटा के खुश  रहते हैं ..💓

 *एक पती के सुविचार*

काश तुम शक्कर होती...

कभी तो मीठा बोलती..!!

😜😜😝😝😝
: *एक पत्नी के सुविचार*

काश तुम अदरक होते...

कसम से, जी भर के कूटती..!!

😜😜

🌀 कंपनी भग्वद गीता 🌀

हे पार्थ,

||  तुम पिछली इन्क्रीमेंट का पश्चाताप मत करो ||

|| तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो ||

|| बस अपनी करंट ड्यूटी से ही प्रसन्न रहो ||

|| तुम जब नहीं थे, तब भी ये कंपनी चल रहा थी ||

|| तुम जब नहीं होगे, तब भी ये कंपनी चलती रहेगी ||

|| जो टारगेट आज तुम्हारा है, कल किसी और का था ||

|| वो कल किसी और का होगा ||

|| तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो ||

|| यही तुम्हारी समस्त दुखों का कारण है ||

|| प्रमोशन, इन्क्रीमेंट,छुट्टी, बोनस और इंसेंटिव जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो ||

|| फिर तुम कंपनी के और ये कंपनी तुम्हारी होगी ||

🌾🌾🌾🌾🌾🌾
😃😃😃😃😃😃😃😃

उम्र की राह में जज्बात बदल जाते है।😔
वक़्त की आंधी में हालात बदल जाते है।😒

सोचता हूं काम कर-कर के रिकॉर्ड तोड़ दूं।😋
कमबख्त सैलेरी देख के ख्यालात बदल जाते हैं
😄😄😜😜😜                                                                dedicated to all private job holders..

थाईलैंड
की एक होटल कंपनी
के मालिक ने,
अपने ग्राहकों के सामने
एक शर्त रखी
कि मगरमच्छों से भरे तालाब में
जो आदमी मगरमच्छों से बचकर
बाहर निकल जाएगा
उसको 5 करोड रुपए इनाम के तौर पर दिया जाएगा
और
अगर उस आदमी को मगरमच्छ ने खा लिया
तो उसके परिवार को दो करोड रुपया दिया जाएगा !

यह सुनकर सभी लोग भयभीत हो गए !
किसी में इतनी हिम्मत नहीं थी कि
वह तालाब में कूद सके !

तभी एक जोरदार आवाज आती है...........
लोगों ने शोर मचाना शुरू कर दिया,
यह क्या,
किसी आदमी ने तालाब में छलांग लगा दी थी !

लोगों की सांसे थम गई
और सभी लोग उस आदमी की तरफ देखने लगे !

वह आदमी पूरी तरह से
तालाब में जद्दोजहद कर रहा था !

बिजली की फुर्ती से,
वह पानी को चीर कर आगे बढ़ रहा था !

सभी लोग उसको बहुत ध्यान से देख रहे थे !

अब यह आदमी
मगरमच्छ का निवाला बनेगा !
वह देखो मगरमच्छ उस आदमी के पीछे !

मगर उस आदमी ने हिम्मत नहीं हारी
वह पूरी तरह जद्दोजहद कर रहा था बाहर निकलने की !
तभी वह आदमी पानी को चीरता हुआ,
दूसरे किनारे से बाहर निकल जाता है !

उस आदमी को
पूरी तरह सांस भी नहीं आ रही थी !
सभी लोग भाग कर उसकी तरफ गए !
लोगों ने ताली बजाना शुरू कर दिया !

जब उस आदमी को
थोड़ा होश आया
और उसे पता चल गया
कि वह करोड़पति बन गया है,
उसके मुंह से पहली आवाज निकली,
''पहले यह बताओ मुझे धक्का किसने दिया था ?''

तभी तलाब के पास खड़ी भीड़ में,
एक औरत ने हाथ खड़ा किया !

वह औरत,

उस आदमी की बीवी थी !
उसने कहा,
''तुम काम के तो हो नहीं,
अगर बच गए तो 5 करोड़,
मर जाते तो दो करोड़
दोनों तरफ,
फायदा तो मुझे ही होना था !''

तब से यह कहावत बन गई,
''एक कामयाब व्यक्ति के पीछे,
एक औरत का हाथ होता है'' 😂

😂 😂😂 😂😂 😂😂 😂😂 😂