चलो थोडा हँस भी ले

पप्पू ने रेडियो स्टेशन पर कॉल किया और पूछा -
क्या आप 93.5 FM से बोल रहे हैं
.
FM वाला - जी हाँ
.
पप्पू - क्या मेरी आवाज पूरा शहर सुन रहा है
.
FM वाला - जी हाँ
.
पप्पू - यानि घर में मेरी बहन
जो रेडिओ सुन रही है उस तक मेरी आवाज पहुँच
रही है
.
FM वाला (गुस्से मैं) - हाँ भाई हाँ
.
पप्पू - हेलो पिंकी
अगर मेरी आवाज सुन रही है तो मोटर चालू कर दे
मैं ऊपर टॉयलेट मैं बैठा हूँ और पानी ख़त्म हो गया
है
और तेरा फ़ोन स्विच ऑफ आ रहा ह
.
FM वाला - बेहोश
😂😂😂😂😂😂😁😃
इसे कहेते है धमाका
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

😜😜😜🤣🤣😂😜🤣
 -

 चमकते चाँद को नींद आने लगी आपकी ख़ुशी से दुनिया जगमगाने लगी देखकर आपको हर कली गुनगुनाने लगी अब तो फेंकते-फेंकते मुझे भी नींद आने लगी! शुभ रात्री !! गुड नाईट 😋😍😍😍😍😌😌😖

 रात काफी हो चुकी है अब चिराग बुझा दीजिये एक हसीं ख्वाब राह देखता है आपकी बस पलकों के परदे गिरा दीजिये!!! शुभ रात्री !! गुड नाईट !😥😥😥😥🙋🙋🙋

 आज की रात आपके लिए खास हो हर वक़्त मच्छर आपके आस पास हो काट काट कर आपकी जान खाए भगवान करे सारी रात आपको नींद ना आए....😅😅😅😅😅😅

हर शाम 🌌 उड़ते परिंदों 🐓 को देख 😞 कर दिल से ❤ ये दुआ 🙏 निकलती है,
कि घर ⛺ किसी 😣 का ना उजड़े 😔 ज़िन्दगी की तलाश 😔 करते-करते

MODI     OR     😈😈😈😈😈😈यमराज :- आपका समय समाप्त हुआ आपकी कोई अंतिम इच्छा..??

मनुष्य  :- मोदी जी का विकास देखना है,,,

यमराज  :-  चालाक प्राणी...!!!  अमर होना चाहता है!😂😂😂😅😅🤣🤣

"मना नहीं कर सकती
पुलिस किसी को पीने से"
🍾🍾🍾🍾🍾🍾
             ☺☺
क्योंकि......
पंजाब पुलिस वाले के
कंधे पर लिखा है
*(PP)*
*पूरी पी*🍾

हरयाणा पुलिस
*(HP)*
*हर वक्त पी*🍾

दिल्ली पुलिस
*(DP)*
 *डेली पी*🍾

राजस्थान पुलिस
*(RP)*
*रोज पी*🍾

अरुणाचल पुलिस
*(AP)*
*आज फिर पी*🍾

गुजरात पुलिस
*(GP)*
*जी भर के पी*🍾

मध्यप्रदेश पुलिस
*(Mp)*
*मरते दम तक पी*🍾

*और सबसे खास* ----

उत्तर प्रदेश पुलिस
*(U.p.)*
*उतरने के बाद फिर से पी*🍾🍾🍾
   😜😜😜😜😜
   Khan amethi 

रिश्तेदार  : और सुनाओ बेटा, क्या करते हो  ?
लड़का  : वैज्ञानिक हूँ
रिश्तेदार  : ओह, कौन सा काम करते हो  ?
लड़का  : ऑक्सीजन को कार्बन डाइऑक्साइड में बदलता हूँ
रिश्तेदार बेहोश

 Love  प्यार पागल बनाता है!<br>
दारू मूड फ्रेश करती है!<br>

प्यार में नींद नही आती है!<br>
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!<br>

प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!<br>
दारू एक बोतल के 400/- रुपये!<br>

प्यार में सबकी सुनो!<br>
दारू पी कर सबको सुनाओ!<br>

फैसला आपके हाथ में है!<br>
पियो सिर उठा के!<br>
जियो लडखडाके!<br>

शराबी🍺 एकता संघ द्वारा शराबी🍺 हित मे जारी!<br>

😝😝😝😝😝😝 अब अफवाह कोन फेला रहा है की ..
.
Admin गरमी से बचने के लिए नवरतन तेल के पराठे खाता है.
..... जैसे सेल्फी का नया हिंदी नाम मिल गया था” खुदखेंचू”

वैसे ही बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर ” ग्रुप एडमिन” का हिन्दी नाम मिला है –
” श्रीमान झुण्डनियंत्रक ”

😅😅😅😅😅 अब अफवाह कोन फेला रहा है की ..
.
Admin गरमी से बचने के लिए नवरतन तेल के पराठे खाता है.
: जैसे सेल्फी का नया हिंदी नाम मिल गया था” खुदखेंचू”

वैसे ही बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर ” ग्रुप एडमिन” का हिन्दी नाम मिला है –
” श्रीमान झुण्डनियंत्रक ”

बाइक हिला कर पेट्रोल बताने वालें,
और..
जीभ से चाट कर बैटरी बता देने वाले
लड़कों का टैलेंट तो कुछ भी नही है,
-'-
-'-
हमारा Admin तो फोन हिला कर बैलेंस बता देता,
है...

यूपी की शादी!😀

Boy: कहाँ तक पढ़े अहा ?
Girl: 8 तक।

Boy: और आगे काहे नाहीं पढ़ू?

Girl: स्कूल दूरी रहन तव हमरे पापा पढ़ाई छोंड़वाय देहन !

Boy: अच्छा, रोटी बनाय लेथू?

Girl: हाँ, बनाय ली थी।

Boy: अउर सब्जी ?

Girl: हाँ, सब्जीऔ बना ली थी।

Boy: अउर का का  बनाय लेथू?

Girl: आलू, मेथी ,पालक के गोभी के भिन्डी के सब मेर के बनाय  ली थी।

Boy: कोंहड़ा नाय बनाय पवतू का?

Girl: हाँ, बनाय ली थी ना।

Boy: कइसन बनावा थू ,गील की सूखा..?

Girl: हरामजदऊ, हईयागाडू , ,
तोहरी अम्मा क रावण लै जाए
दुलहिन देखै आय  अहा कि नौकरानी देखै..

एतना देर से दिमाग पाक गवा.
ई बनाय लेथू, उ बनाई लेथू.
एक  चप्पल उतार के मारब न  तव  कुल करम होइ जाई । बडा़ आय अहां कोंहड़ा खाये  ....!!!

😳😳😂😂😂😂😂😂😜😝😝😝😝😝😂

यूपी की शादी!😀

Boy: कहाँ तक पढ़े अहा ?
Girl: 8 तक।

Boy: और आगे काहे नाहीं पढ़ू?

Girl: स्कूल दूरी रहन तव हमरे पापा पढ़ाई छोंड़वाय देहन !

Boy: अच्छा, रोटी बनाय लेथू?

Girl: हाँ, बनाय ली थी।

Boy: अउर सब्जी ?

Girl: हाँ, सब्जीऔ बना ली थी।

Boy: अउर का का  बनाय लेथू?

Girl: आलू, मेथी ,पालक के गोभी के भिन्डी के सब मेर के बनाय  ली थी।

Boy: कोंहड़ा नाय बनाय पवतू का?

Girl: हाँ, बनाय ली थी ना।

Boy: कइसन बनावा थू ,गील की सूखा..?

Girl: हरामजदऊ, हईयागाडू , ,
तोहरी अम्मा क रावण लै जाए
दुलहिन देखै आय  अहा कि नौकरानी देखै..

एतना देर से दिमाग पाक गवा.
ई बनाय लेथू, उ बनाई लेथू.
एक  चप्पल उतार के मारब न  तव  कुल करम होइ जाई । बडा़ आय अहां कोंहड़ा खाये  ....!!!

😳😳😂😂😂😂😂😂😜😝😝😝😝😝😂

महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..

जब काफी देर हो गई तो Apna Group Admin bola – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..

आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!

परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब…..

हमारा “Admin” केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि…

कैमरा गोल होता है
फिर.??
फ़ोटो चौकोनी क्यों आती है!!

हमारा एडमिन एक सुंदर लड़की को हर रोज़ एक गुलाब दिया करता था
लाल गुलाब ? वो हँस के लेती थी एडमिन से…?
? देता रहा बहुत दिनों तक…
फिर उसने कहा “गुलाब के साथ मीठी मिसरी भी लाया करो”…..?
एडमिन उसे वो भी देता रहा रोज़…
रोज़ एक लाल गुलाब और एक मिसरी की डली…??
यूँ ही चलता रहा सिलसिला कुछ हफ़्तों तक…
…फ़िर एक दिन एडमिन ने उसे गुलाब दिया पर
लड़की ने वापस कर दिया तुरंत…?
…और मुस्करा के बोली,
“बस भैया अब और जरुरत नहीँ” “गुलकन्द बन गया है.”?
???????

▆▅▄▃▂
यहां भी होगा वहां भी होगा,
अब तो सारे जहां में होगा,
.
.
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..
क्या?????
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...
...
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आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!
आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!
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😃😃😃😃😃😃😃😃
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आम भेज रहे हैं आराम से खाना। कहना मत की सिजन में आम नही भेजा
😜कम पड़े तो मेसेज करना फिर भेज देंगे। ये बगीचा अपना ही है

मरीज - डॉक्टर साब जब मै सोता हूँ तो

मेरे सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं

डॉक्टर : ये दवा लो सोने से पहले खा लेना

मरीज  : कल से खाऊंगा सर

आज उनका फाइनल है
😳😳😳😜😜😜

TC - टिकट दिखाओ...

पप्पू - ऐ लो सर...

 TC- अबे ऐ तो पुरानी टिकट है...

पप्पू - तो ट्रेन कौन सी अभी SHOWROOM से निकली है...

😛😛😜😜😂😂😜

छोटे पठान ने पहली बार रोजा रखा

दोपहर होने तक भूख प्यास से परेशान हो गया

फिर उसने एफएम रेडियो पे फोन किया

Ladki बोली ...जी कहिये क्या सुनना पसंद करेंगे आप

वो रो पड़ा और बोला...

बाजी हमको मगरिब की अज़ान सुना दो 😃😃😜😜😜

चाय से  शुरू हुई थी ये सरकार…..

गाय पे अटक गई…

विकास की मम्मी  रास्ते में कही भटक गई…..

 लडकियां भाव खा रही हैं..

लडके धोखा खा रहे हैं…

पुलिस रिश्वत खा रही हैं…

‍♀नेता माल खा रहे हैं….

किसान जहर खा रहा है…

जवान गोली खा रहा है…

कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ???

 झाडू वाला मुख्यमंत्री है

चाय वाला प्रधानमंत्री हैं

12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं

अंगूठा टेक सरपंच

और

हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर

ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं

                     अकेला आदमी

परिवर्तन लाता है

और

शादीशुदा

सब्जी लाता है

जिनको हम चुनते हैं…वो ही हमें धुनते हैं..

चाहे बीवी हो या नेता…दोनो कहाँ सुनते हैं..

 “बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में…

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…

और इंडिया में   “पढ़े-लिखे”

लोग 

Whatsapp पर 11 लोगों को

”ॐ नम: शिवाय:” भेजकर

फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।



और तो और नही भेजा तो

अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .

अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –



एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए… 

तकलीफ ये है कि…

-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं…

*पेट खाली* है 

और

…….. *योग* करवाया जा रहा है,

*जेब खाली* 

और

……. *खाता* खुलवाया जा रहा है,



रहने का *घर नहीं*

और

……. *शौचालय* बनवाया जा रहा है.



गाँव मे *बिजली नही*

 और

… *डिजिटल India* बन रहा है.



कंपनीया सारी *विदेशी*

               

……..मेक इन *India* कर रहा है.

जाति कि *गंदगी दिमाग मे* है

 और 

….. *स्वच्छ भारत* अभियान चल रहा है.

*आटा* दिनो दिन महंगा हो रहा है,

और

……. *डाटा* सस्ता कर रहे है.



*सचमुच देश बदल रहा है…..!!!*



अगर कुछ सही लगे तो msg को जरूर किसी अन्य को भेजे क्योकि भेजने का आप  को कोई पैसा नही लग रहा है

— ———————————————————-

 *🍁" प्यार  "🍁*
सभी  करते  है  मगर ...
कोई  दिल  से  करता  है  तो ...
कोई  दिमाग  से  करता  है
[*🍁" दर्द "🍁*
सभी  इंसानो  में  है
मगर ...  
कोई  दिखाता है  तो ...
कोई  छुपाता है .....       *🍁" हमसफर "🍁*
सभी  है  मगर ...
कोई  साथ  देता है  तो ...
कोई  छोड़  देता है ....
 *🍁" अहसास  "🍁*
सबको  होता  है  मगर ...
कोई  मेहसूस  करता  है  तो ...
कोई  समझ नहीं पाता ...
 *🍁" रिश्ता  "🍁*
कई लोगों  से  होता  है, मगर ...
कोई  प्यार  से  निभाता  है  तो ...
कोई  ‬: *🍁" जिंदगी "🍁*
सभी  जीते  हैं,  मगर ...
कोई  सब कुछ आने के
बाद  भी  दुखी  रहते है ,  तो ...
कोई  लुटा के खुश  रहते हैं ..💓

 *एक पती के सुविचार*

काश तुम शक्कर होती...

कभी तो मीठा बोलती..!!

😜😜😝😝😝
: *एक पत्नी के सुविचार*

काश तुम अदरक होते...

कसम से, जी भर के कूटती..!!

😜😜

🌀 कंपनी भग्वद गीता 🌀

हे पार्थ,

||  तुम पिछली इन्क्रीमेंट का पश्चाताप मत करो ||

|| तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो ||

|| बस अपनी करंट ड्यूटी से ही प्रसन्न रहो ||

|| तुम जब नहीं थे, तब भी ये कंपनी चल रहा थी ||

|| तुम जब नहीं होगे, तब भी ये कंपनी चलती रहेगी ||

|| जो टारगेट आज तुम्हारा है, कल किसी और का था ||

|| वो कल किसी और का होगा ||

|| तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो ||

|| यही तुम्हारी समस्त दुखों का कारण है ||

|| प्रमोशन, इन्क्रीमेंट,छुट्टी, बोनस और इंसेंटिव जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो ||

|| फिर तुम कंपनी के और ये कंपनी तुम्हारी होगी ||

🌾🌾🌾🌾🌾🌾
😃😃😃😃😃😃😃😃

उम्र की राह में जज्बात बदल जाते है।😔
वक़्त की आंधी में हालात बदल जाते है।😒

सोचता हूं काम कर-कर के रिकॉर्ड तोड़ दूं।😋
कमबख्त सैलेरी देख के ख्यालात बदल जाते हैं
😄😄😜😜😜                                                                dedicated to all private job holders..

थाईलैंड
की एक होटल कंपनी
के मालिक ने,
अपने ग्राहकों के सामने
एक शर्त रखी
कि मगरमच्छों से भरे तालाब में
जो आदमी मगरमच्छों से बचकर
बाहर निकल जाएगा
उसको 5 करोड रुपए इनाम के तौर पर दिया जाएगा
और
अगर उस आदमी को मगरमच्छ ने खा लिया
तो उसके परिवार को दो करोड रुपया दिया जाएगा !

यह सुनकर सभी लोग भयभीत हो गए !
किसी में इतनी हिम्मत नहीं थी कि
वह तालाब में कूद सके !

तभी एक जोरदार आवाज आती है...........
लोगों ने शोर मचाना शुरू कर दिया,
यह क्या,
किसी आदमी ने तालाब में छलांग लगा दी थी !

लोगों की सांसे थम गई
और सभी लोग उस आदमी की तरफ देखने लगे !

वह आदमी पूरी तरह से
तालाब में जद्दोजहद कर रहा था !

बिजली की फुर्ती से,
वह पानी को चीर कर आगे बढ़ रहा था !

सभी लोग उसको बहुत ध्यान से देख रहे थे !

अब यह आदमी
मगरमच्छ का निवाला बनेगा !
वह देखो मगरमच्छ उस आदमी के पीछे !

मगर उस आदमी ने हिम्मत नहीं हारी
वह पूरी तरह जद्दोजहद कर रहा था बाहर निकलने की !
तभी वह आदमी पानी को चीरता हुआ,
दूसरे किनारे से बाहर निकल जाता है !

उस आदमी को
पूरी तरह सांस भी नहीं आ रही थी !
सभी लोग भाग कर उसकी तरफ गए !
लोगों ने ताली बजाना शुरू कर दिया !

जब उस आदमी को
थोड़ा होश आया
और उसे पता चल गया
कि वह करोड़पति बन गया है,
उसके मुंह से पहली आवाज निकली,
''पहले यह बताओ मुझे धक्का किसने दिया था ?''

तभी तलाब के पास खड़ी भीड़ में,
एक औरत ने हाथ खड़ा किया !

वह औरत,

उस आदमी की बीवी थी !
उसने कहा,
''तुम काम के तो हो नहीं,
अगर बच गए तो 5 करोड़,
मर जाते तो दो करोड़
दोनों तरफ,
फायदा तो मुझे ही होना था !''

तब से यह कहावत बन गई,
''एक कामयाब व्यक्ति के पीछे,
एक औरत का हाथ होता है'' 😂

😂 😂😂 😂😂 😂😂 😂😂 😂

👊🏻😡

*अगर कोई व्यक्ति बात कहने से पहले गुटखा थूक दे तो...*
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
*समझ लेना चाहिये बात बहुत ज्ञान वाली है..*☝🏻😜
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

👊🏻😡

*अगर कोई व्यक्ति बात कहने से पहले गुटखा थूक दे तो...*
.
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*समझ लेना चाहिये बात बहुत ज्ञान वाली है..*☝🏻😜
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

एक लड़का जिस लड़की को पसंद करता था उस से कहने लगा के मुझे कोई ऐसा तोहफा दे दो जिसे मैं संभाल कर रख सकूँ- लड़की ने अपने जूते का तल्ला(सोल)दे दिया  -
       लड़का वो तल्ला ले कर सुनार के पास ले गया और कहा कि चांदी का फ्रेम बना कर उस में जड़ दो ,     सुनार ने कहा- कल आकर ले जाना  -
अगले रोज़ लड़का तल्ला लेने आया तो सुनार ने पूछा: ये जूता किस पीर साहब का हैं ???  
                             लड़के ने कहा ये पीर साहब का नहीं- ये मेरी महबुबा का हैं -
        सुनार ने कहा: भाग साले मजनु की औलाद ,
कल से मेरा सारा खानदान ...जूता चूम चूम
कर पागल हो गया है         😜😜😜

*Pvt job करते बीमार पति से उसकी बीवी बोली:* इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे।
पति ने पूछा : वो क्यों?

बीवी:
1) रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो|
2) घोडे की तरह भाग कर duty चले जाते हो।
3) गधे की तरह दिन भर काम करते हो।
4) लोमडी की तरह इधर उधर से इनफोरमेशन बटोरते हो।
5) बंदर की तरह सीनियर अधिकारियों के इशारों पर नाचते हो।
6) घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो।
7) और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।

*इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा?*

सभी pvt Employees को समर्पित😃😃😃😃😃

🔮🦋🦋🦋🔮🦋🦋🦋🔮
〰〰〰〰〰〰〰〰〰
आज प्यारी सी सुबह बोली: उठ देख क्या नजारा है,
मैने कहा: रुक पहले उसे SMS भेज दू,
जो इस सुबह से भी प्यारा है…

◾▪▪◾▪▪◾
◾▪गुड मॉर्निंग!▪◾
◾▪▪◾▪▪◾
〰〰〰〰〰〰〰〰〰
🔮🦋🦋🦋🔮🦋🦋🦋🔮

सविता  :-  क्यों ... कविता बहन आपके बेटी को देखने कहाँ से आये थे लड़केवाले
.
.
कविता :- बहुत अच्छी जगह से रिश्ता आया है बेटी के शादी के लिए ..
.
.
सविता :- क्या करता है लड़का  ??
.
.
कविता :- लड़का whatsapp कंपनीमे ग्रुप अँडमीन पद पर  नोकरीपर है  , कहते है पहले  १०० लोग थे, अब २५६ लोग उसके हाथ के नीचे काम करते है !
सविता :अरे अच्छा तो है और क्या देखना है ....
तो पसंद है ना अपनी कोमल उनको ?

कविता : हाँ बहन देखो ना, कोमल ज्यादा पढ़ीलिखी नही है फिर भी सिर्फ एक सवाल का जवाब सुनकर ही उसको पसंद कर लिए...

सविता :  कौनसा सवाल ??

कविता : अरे कुछ खास नही बस लड़के ने कोमल से पुछा,
तुम्हे वाटसप चलाना आता है ?

कोमल ने जवाब दिया,,,,,
 नही आता चलाना ,,,,,
आप ही चलाना मै पीछे बैठूंगी ,,,,,

बस फिर क्या वो खुशी से उछल पड़ा और बोला कि ,,,,,
मुझे यही लड़की पसंद है ,,,,,,

हमने भी तुरंत हाँ कह दिया

तकदीर लेकर पैदा हुई है हमारी कोमल

लड़का भी खूब मेहनती है
रातदिन वाट्सअप पर काम करता है....
😀😁😂😀😁😂😀😁😂😀😁😂

😃😃😜😜😍😍😉😉😬😂😂

कृपया पुरा पढ़ना









Online 💖प्यार वो हैं..

💚

जब माँ रात को आती है
और कहती हैं..
"सो जा, बाकी सुबह उठ कर पढ़ लेना"
💛

❤प्यार वो हैं ...
जब हम tution से वापस आये और पापा कहे-
"बेटा लेट होने वाले थे तो कॉल कर देते"
💜

💗प्यार वो है....
जब भाभी कहती हैं -
"ओये हीरो;
लड़की पटी की नही"


💘प्यार वो हैं....
जब बहन कहती हैं-
"देखूंगी मेरी शादी के बाद तेरा काम कौन करेगा
💞

💓"प्यार वो हैं....
जब हम निराश हो और भाई आकर कहे-
"चल नौटंकी कही घुमने चलते हैं"


💞प्यार वो है...
जब दोस्त कॉल करके कहे-
ओये कमीने जिन्दा हैं या मर गया"

यह है सच्चा प्यार।
इसे अपने जीवन मैं बिलकुल भी ना गवाएं..
💚
💑प्यार केवल गर्ल फ्रेंड या बॉय फ्रेंड होना ही नही हैं।
यह प्यार उससे भी ऊपर हैं।
💚💜
[वक़्त अच्छा ज़रूर आता है;
मगर वक़्त पर ही आता है!
🕙
कागज अपनी किस्मत से उड़ता है;   लेकिन पतंग अपनी काबिलियतसे!
📜🔷
इसलिए किस्मत साथ दे या न दे;
काबिलियत जरुर साथ देती है!
👫
      दो अक्षर का होता है लक;
👍
   ढाई अक्षर का होता है भाग्य;
🙏
    तीन अक्षर का होता है नसीब;
👉👑👈
 साढ़े तीन अक्षर की होती है किस्मत;
🙇
पर ये चारों के चारों चार अक्षर, मेहनत से छोटे होते हैं!........
🏊
जिंदगी में दो लोगों का ख्याल रखना बहुत जरुरी है!
पिता: जिसने तुम्हारी जीत के लिए सब कुछ हारा हो!
माँ: जिसको तुमने हर दुःख में पुकारा हो!
🎎
काम करो ऐसा कि पहचान बन जाये;
💎
हर कदम चलो ऐसे कि निशान बन जायें;
👣
यह जिंदगी तो सब काट लेते हैं;
जिंदगी ऐसे जियो कि मिसाल बन जाये!
🎍
भगवान की भक्ति करने से शायद हमें माँ न मिले;
लेकिन माँ की भक्ति करने से भगवान् अवश्य मिलेंगे!
👏
अहंकार में तीन गए;
धन, वैभव और वंश!
ना मानो तो देख लो;
रावन, कौरव और कंस!.
🎭🎭🗿
'इंसान' एक दुकान है, और 'जुबान' उसका ताला;
जब ताला खुलता है, तभी मालुम पड़ता है;
👅🔓
कि दूकान 'सोने' कि है, या 'कोयले
💰🗿
एक दिन मैं कॉलेज से घर आने के
लिये निकला आसमान में बादल थे...
लग रहा था कि बारिश होने वाली थी...
📚💭
इसलिए सोचा कि घर जल्दी पहुँच जाऊँ पर रास्ते में
ही बारिश शुरू हो गई और मैं भीग गया...!!!


घर जाते ही बड़ी बहन ने कहा -: "थोड़ी देर रुक
नही सकते थे...??"
.
बड़े भाई ने कहा -: "कहीं साइड में खड़े
हो जाते ...??"
.
पापा ने कहा -: "खड़े कैसे हो जाते..!! जनाब
को बारिश में भीगने का शौक जो है..??"
.
.
.
इतने में मम्मी आई और सिर पर टॉवेल रखते हुऐ
बोली -: "ये बारिश भी ना... थोड़ी देर रुक
जाती तो मेरा बेटा घर आ जाता...!!!"
'माँ' तो 'माँ' होती है...
•••••••••••••••••••••• माँ

बिहार में एक गरीब मजदूर की पुलिस ने तलाशी ली..

उसके पास एक गुड़ की डली, थोड़ा नौसादर, एक नपनी, एक पतीला और नल की टोंटी मिली..
दरोगा- आपको गिरफ्तार किया जाता है आप अवैध शराब बनाने का सामान साथ लेकर घूम रहे हैं!

मजदूर- ऐसा करो महाराज
इसमें बलात्कार की धारा भी जोड़ दो

दरोगा- क्यों

मजदूर- काहे कि हम बलात्कार करे खातिन लौड़ा भी साथ लिए घूम रहा हूं रे !
तोहरी माई के चो..........😡😂😡😂😡😂😂

बिहार में एक गरीब मजदूर की पुलिस ने तलाशी ली..

उसके पास एक गुड़ की डली, थोड़ा नौसादर, एक नपनी, एक पतीला और नल की टोंटी मिली..
दरोगा- आपको गिरफ्तार किया जाता है आप अवैध शराब बनाने का सामान साथ लेकर घूम रहे हैं!

मजदूर- ऐसा करो महाराज
इसमें बलात्कार की धारा भी जोड़ दो

दरोगा- क्यों

मजदूर- काहे कि हम बलात्कार करे खातिन लौड़ा भी साथ लिए घूम रहा हूं रे !
तोहरी माई के चो........... !! 😡😡😂😡😂😡😂😂

​चार्जर कंपनी वाले आत्महत्या करने  की सोच रहे हैं.​ 😜
























​कारण  👇👇👇👇 ?​













































​​M A X I M U M   S H A R E​​


​Ye Massage Mr. Pooja kumari
​Student of IIT  rajasthan  final Year Ne Banaya  Hai...​

​🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋🔋​


​इस Massage को सिर्फ 3 Group मे Forward करो और आपकी Battery Check करो​
​100% Charge हो जायेगी​

​
Mo.-+91 99503329

​1 लाख रुपये वापस दूँगा.. अगर Full Charge नही हुआ तो या फ़िर मुझे Call करके गालियाँ देना​
​.............................​

​मै भी हैरान हूँ दोस्तो एक बार Forward करके तो देखो​

अब प्रस्तुत है "पेड़ा" बनाने का देशी तरीका

 एक पेड़ ले 🌳 अब इसमें वही आ की मात्रा लगा दें जो खीरे में से निकाली ।
  आपका पेड़ा तैयार है 😀😎

प्रस्तुत है "खीर" बनाने का देशी तरीका

एक *खीरा* ले 🥒

अब इसमें से *"आ" की मात्रा* हटा दे !

आपकी खीर 🍚 तैयार है 😝

जुड़े रहे,😎😁
आपको और भी चीज़ें बनाना सिखाएँगे
😄🤣😂🙄

"फाडू जोक...
एक आदमी ने अपनी
पत्नी को पत्र लिखा ....😆
.
बेगम इस महीने की Salary
नही मिली ,पैसे के बदले मैं 100
Kiss भेज रहा हूँ ! 💋💋💋
.
I LOVE YOU💋
.
थोड़े दिन बात पत्नी का पत्र आया ...
आपका पत्र मिला ,Salary के बदले 100 Kiss मिले ! 💋👅
.
16 Kiss सब्जी वाले को दिये💋😍
.
29 Kiss स्कूल के प्रिंसिपल को दिये
दूध वाला 7 Kiss से राजी नहीं हुआ
तो उसे 12 Kiss देने पड़े !😍💋💋
.
मकान मालिक तो KISS से राजी नही
हुआ तो💋
उसको Kiss के साथ झप्पी देनी
पड़ी ...💋😍
.
महीना आराम से गुजर गया
Dont worry
I love u 2..."💋😍
.पती बेहोश.

😊 एक लडका गुटखा खा  रहा था।

तभी एक खुबसुरत लड़की वहाँ आई ओर बोली-

लड़कीः आप कितने सालो से गुटखा... खाते हैं ??...

लडका : आठ साल से!

लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो,

वो सामने खड़ी स्कॉर्पियो आपकी होती।...

लडका: आप गुटखा खाती  हैं ?

लङकीः नहीं।

लडका: तो आपके पास स्कॉर्पियो है ?

लङकीः नहीं !....

लडका: तो तू ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर,

वो स्कॉर्पियो मेरी ही है!!😃

लडकी वहाँ से शर्मिन्दा हो कर चली गयी। 😒😒😒

और फिर

लडका भी वहाँ से auto पकड़ कर चला गया।बहुत चालु है नये जमाने के लडके साहब

😜😜😝😝
.
जब अमेरिका में लाइट जाती है तो वे पावर ऑफिस में फोन करते हैं।😁
.
जब जापान में लाइट जाती है तो फ्यूज चेक करते हैं।😯😁
.
और जब अपने भारत में लाइट जाती है तो...
?
?
?
 सबसे पहले बाहर निकलकर देखते  :/
.
सबकी गई है न..😊फिर राहत की सांस लेते हैं

।😂😂😝😂😝😝
.

😃😃😃😃😃😃😃😃
जन्म लिया है तो सिर्फ साँसे मत लीजिये,
जीने का शौक भी रखिये..
और whatsapp join किया हैं तो
चुप मत बैठिए...
कुछ न कुछ भेजते रहिये.....
 कुछ रिश्ते भगवान बनाता है .....
और कुछ रिश्ते whatsapp 😂

😝😝😝😝😝😝
.
👨 मेरी हंसी😆का हिसाब kon 😃 करेगा
Meri 😈 गलती को माफ़ 😍कौन करेगा 😳
ए खुदा 😷मेरे dosto 😍 को सलामत 😎रखना
😒😒
☝ वरना 👨 मेरी 💑 शादी में
✊बर्तन साफ 💃 कौन करेगा.🙋

 🙋🙋🎶🎻🎺🎤🤣🤣🤣🤣🤣🤣 😘
.

पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।

सास ने वजह पूछी।

पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।

वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।

😝😜😝😜😝😜
.
 10 मिनट तक हँसोगे पढ़ना जरूर😴😛h
.
एक 💁लड़की 🐦तोता खरीदने बाज़ार गई ,

और एक बोलने वाला 🐦तोता पसंद का लिया ।
.
💁लड़की 🐦तोते से :: " में कैसी लग ही हुँ ।"😛
.
🐦तोता :: " बहुत आवारा सी लग रही हो ।"--
.
💁लड़की को गुस्सा आया।

तोते का मालिक दूकानदार भी गहाकी खराब होते देख कर गुससे में आ गया,

 और 🐦तोते को पानी में गौता दिया और कहा " अब अगर तुम ने गलत बात की तो पानी में डूबो दूंगा ।"
.
🐦तोते ने ठीक बात करने का वादा कर लिया ।
.
💁लड़की तोते से फिर बोली । "

अच्छा यह बताओ अगर घर में एक मै हूँ ,और एक आदमी हो , वो आदमी कौन हो सकता है ? " 😍
.
🐦तोता बोला :-; "आपका पति ।"
.
💁लड़की :-: " और अगर मेरे साथ दो आदमी हो तो दूसरा आदमी कौन होगा ? "😛
.
🐦तोता :-; " आप का देवर ।"😍
.
💁लडकी :-: "अगर तीन हो तो ? "😴 😀
.
🐦तोता :-: आपका पति ,आपका देवर ,आपका ससूर ।😁
.
💁लड़की :-: "अगर चार हो तो ? "?????????
.
🐦तोता :-: ( मालिक की तरफ़ देखकर )

पानी ला बे मैने पहले ही बता दिया था लड़की आवारा है ।" 😁😛

😍Like तो बनता है दोस्त😛

 दिल की धडकन - -❤

😂😃😜😂😃😜

एक गाँव में
Rexona नाम की
एक सुदंर लड़की रहती थी...

उसकाे Cinthol नाम के  लड़के से प्यार हो गया.

Margo एवं  Hamam,
Cinthol के माता पिता थे.

और
Nirma एवं Wheel,
Rexona के माता-पिता थे

Cinthol मेरा 'Life boy' हाेगा
इस कल्पना से
Rexona बहुत खुश थी...

501 नाम की
Rexona की बुआ ने
मध्यस्थि करके दोनों का
विवाह तय किया था.....

Rexona एवं Cinthol
दोनों ही बहुत खुश थे..😃😃

और

Medimix गाँव के
Santoor टाकीज़ के सामने स्थित 'Fair & Lovely ' उद्यान में
दोनों का विवाह
धूमधाम से संपन्न हुअा.....!

Lux  Dove  Dettol  Savlon Tide. Fa. Jo
इन सभी को
विवाह में बुलाया गया था...

नव विवाहित अपने स्वप्न नगरी के 'PEARS' बंगले में
सुख पूर्वक रह रहे थे...
.
.
.
.
.
  25 साल बाद
उन्हे एक बेटी पैदा होती है
जो इन सबका
जीना हराम कर देती है
.
.
.
.
उसका नाम है
..
..
..
*पतंजली*

😜😂😃😜😂😀   hahahhhhh

पेट्रोल बढ़ा..... हम चुप रहे।
।😷
डीज़ल बढ़ा.....हम चुप रहे।
।😷
गैस बढ़ी.......हम चुप रहे।
।😷

दाल,    शक्कर,   तेल,  गुड़
तक बढ़ा फिर भी हम चुप रहे।
।😷

पर सुना है   🙏 बियर 🙏 भी
160  रुपए की हो रही हे।

तलवारे🗡 चलेंगी  तलवारे🗡

लाशें बिछा दें गे💀लाशें







मैं नहीं पीता पर दोस्तों के लिए दिल टूटता है ...
✋😜😜😂😂😂 .