Jio से  फायदे
*लडकी* :
" पापा जी...
आपसे एक महत्वपूर्ण
बात करनी है..."
!
*पिता* :
" बोलो बेटा ....."

*लडकी* :
" मैं एक लड़के से
प्यार करती हूँ
और
वह अमेरिका में रहता है .

*पिता* :
" लेकिन बेटा...
तुम
इससे कहाँ मिली...? "

*लड़की* :
" WEBSITE पर
 हमारी जन पहचान हुयी...

FACEBOOK पर
हम दोनों दोस्त बने...

SKYPE पर
उसने
मुझे propose किया

और

WHATSAPP पर
हमने दो महीने तक
प्यार की बाते की..."

*पिता* :
" ओह !! Really....?
तो
अब
TWITTER
पर  शादी करलो...

FLIPKART से
बच्चे  मंगवालो...

GMAIL से
रिसीव कर लो...

और

finally
अगर
पति
पसंद नहीं आया तो ...

OLX पे
बेच डालो !!!!!!!

😜😄😂😇🤓😎😊😜😄

https://youtu.be/m_9VreSD63Y    

"अंग्रेजी के प्रोफेसर से


एक स्टूडेंट ने पूछा


 कि  सर नटुरे का अर्थ क्या होगा?


प्रोफेसर साहब हैरान!😨


टालने के लिए कह दिया


कि कल बता दूँगा।


उन्होंने
पूरी डिक्शनरी छान मारी,📖📖


 किन्तु उन्हें नटुरे शब्द
 नहीं मिला।


अगले दिन


स्टूडेंट ने फिर से पूछा


कि सर नटुरे का मतलब क्या होता है?


उस दिन भी उन्होंने बात टाल
 दी।


अब तो वह रोज़ पूछने

लगा।


प्रोफेसर साहब उससे
 इतना घबराने लगे
 कि  😬😁
I
 उस लड़के को
 देखते ही रास्ता बदल
 देते,

किन्तु वह रोज़ आकर
 उनको टेँशन देकर चला जाता।😱😨😰😓


अंत में

झुँझला कर
 उन्होने उस लड़के से कहा कि


मुझे नटुरे
 की स्पेलिंग बताओ।

लड़के ने कहा
.
.
.
.NATURE😀😀
अब तो प्रोफसर साहब का ख़ून खौल गया।


उन्होंने उस लड़के
 से कहा कि


मुझे बेवकूफ बनाते हो,
नेचर को नटुरे
 कह कह
 कर तुमने मेरा
 जीना

मुश्किल कर दिया था।

मैं तुम्हे कॉलेज
  से निकलवा दूँगा।

लड़के ने झट से
 प्रोफेसर साहब
 के

पैर पकड़ लिये
 और रोते रोते कहा कि

सर ऐसा अनर्थ
मत कीजिएगा

नहीं तो
 मेरा
 "" फुटुरे ""(Future)
  ख़राब
 हो जाएगा।....  😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
😜😜
प्रोफेसरअभी तक होश मै नही आये ।
😄😃😀😊☺😉😛😝😜😙😗😚😘😳😁😔😌😒😞😣😢😂😭😪😥😰😅
         💢💢💢💢💢💢💢💢


😂😂😂😜😜😝😝"

 तेरे संग यारा 😇😇😇😇

महिला नें शिवजी को प्रसन्न किया
शिवजी:- मैं प्रसन्न हूं, एक वरदान मांगो.
महिला:- मुझे तीन चाहिए.
शिवजी:- दिया पर एक शर्त पर, तुम्हे जो दुंगा उसके दस गुना मैं तुम्हारी सास को दूंगा
शिवजी को लगा वह महिला आना कानी करेगी,पर
महिला:- चलेगा.

वरदान 1- मुझे भरपूर संम्पत्ति दे
दिया, सास को दस गुना मिली.

वरदान 2- मुझे सबसे सुंदर बनाओ.
ठीक, सास दस गुना सुंदर.

वरदान 3- मुझे एक हलकासा हार्ट ऐटक दो.
सास को दस गुना झटका.धड धड धड......सास सीधे उपर
अब सब बहुरानी का.

शिवजी त्रिशुल लेकर उस व्यक्ति को ढूंढ रहे है जिसनें कहा था " औरतों के पास दिमाग नहीं होता!"😆😆😆😁😁😁

महिला नें शिवजी को प्रसन्न किया
शिवजी:- मैं प्रसन्न हूं, एक वरदान मांगो.
महिला:- मुझे तीन चाहिए.
शिवजी:- दिया पर एक शर्त पर, तुम्हे जो दुंगा उसके दस गुना मैं तुम्हारी सास को दूंगा
शिवजी को लगा वह महिला आना कानी करेगी,पर
महिला:- चलेगा.

वरदान 1- मुझे भरपूर संम्पत्ति दे
दिया, सास को दस गुना मिली.

वरदान 2- मुझे सबसे सुंदर बनाओ.
ठीक, सास दस गुना सुंदर.

वरदान 3- मुझे एक हलकासा हार्ट ऐटक दो.
सास को दस गुना झटका.धड धड धड......सास सीधे उपर
अब सब बहुरानी का.

शिवजी त्रिशुल लेकर उस व्यक्ति को ढूंढ रहे है जिसनें कहा था " औरतों के पास दिमाग नहीं होता!"😆😆😆

*बैंक में एक ग्राहक  विड्रॉल वाली खिड़की पर*

*केशियर*- "पैसे नही हैं"

*ग्राहक* - "और दो माल्या और मोदी को लोन, पैसे लेकर विदेश भागेंगे ही"

केशियर ने जाली में से हाथ बाहर निकाल के उसकी गर्दन दबोचते हुए कहा : "बैंक में तो हैं..."
.
.
*"तेरे खाते में नहीं हैं।"*

😂😂😂😂😂😂

2G

3G

4G

के बाद सबसे तेज़

*Modi_G आये थे*

और अब उनसे भी तेज़ आ गये है..

*Yogi_G*
एक झटके में यूपी की आधी से ज्यादा आबादी शाकाहारी हो गयी
बकरे और मुर्गे भी दुआएं दे रहे है
# हर_हर_मोदी
# घर_घर_योगी
मोदी जी ने पैसा बंद करा दिया
और योगी जी ने भैंसा बंद करा दिया 😀😀😀😀
सरकार ने फरमान जारी किया

पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने
साडियों वाली अलमारी खोली और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे ! ??????

पति ने घबरा कर एक्टीवा बेच दी ।
😳😳😳
😂
शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...

और

काली हो तो...
Fair & Lovely.....
😝😝😝😝




😂
कहते हैं👌
जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??
😄😄





😂
 बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का
Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
😝😝 🔹🔹🔹😝😝



😎😎😎😎😎😎
 दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।
😳😳😳😳😳🙏


😂
कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
 जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।😄😆😜😉



☺☺😴😴
कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी😜😜😜





😝😝😝😝
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

.
 
.

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है।
😀😀😀





 😱😱😱💮💮
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
😊😊😊😊




😝😝😝😝😝
 कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉






😍😄😃😍
इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂 😌






😳😃😃
So confusing - 😳

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात
 ....?? 😳😄😂





🌽 Kadak joke of the day 🌽

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o



मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯😝
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭

हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो....😆😎😆😋😬😸😹😻💀🙆💁🙋👦👧👨

जोक्स का बाप😆😆😆
एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।⛱⛱⛱⛱
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे😌 डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना👙 चाहिए।🌧🌧🌧🌧
-------------------- 😛😛😛😛

1 9 9 0   में  ~
लड़कियां   डरती   थी   कि
सास   कैसी   मिलेगी  😂  😂

2 0 1 8   में  ~
सास   डरती   है   कि
बहु   कैसी   मिलेगी  😂  😂

1988 की लडकियाँ बोलती थी:
"साजन मेरा उस पार है,
मिलने को दिल बेक़रार है..."

और अब 2018  की लडकियाँ बोलती हैं:
" साजन मेरा उस पार है,
जल्दी से आजा वरना दूसरा तैयार है...😜😜😜😜😜🤠🤠🤠🤠😦😧😧😧
   

Super hit song..   🎸🎻

ऐसे ना मुझे तुम देखो..  😍

GST लगा दूंगा..

पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..

और Tax भी लगा दूंगा..

गीतकार -:    अरुण जेटली
संगीतकार -: नरेंद्र मोदी
Film = अच्छे  दिन

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

👴👴👴👴👴👴👴👴👱
         🤴🏻एक बार राजा के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है

          🗣फ़कीर बहुत अच्छा गाना गाता है।

           राजा कहते हैं इसे खूब सारा सोना✨✨✨ दे दो।

           🗣🗣फ़कीर और अच्छा गाता है।

           राजा कहते हैं इसे हीरे जवाहरात💎 भी दे दो।

          🗣🗣🗣फकीर और अच्छा गाता है।

          राजा कहते हैं
इसे असरफियाँ💰 भी दे दो।

           🗣🗣🗣🗣फ़कीर और अच्छा गाता है।

           राजा कहते हैं
इसे खूब सारी ज़मीन🏜 भी दे दो।

           फ़कीर गाना गा कर घर 🚶🏻चला जाता है।

           और
          🙃🙂अपने बीबी बच्चों से कहता है,,

           आज  हमारे राजा जी ने गाने का खूब सारा इनाम🏆🏆🎖🎖🏵🏵 दिया।

          💫✨⭐🌟हीरे,जवाहरात,सोना,ज़मीन, असरफियाँ बहुत कुछ दिया।


          👯‍♂🕺🏼👭सब बहुत खुश होते हैं

          कुछ दिन बीते

          😌फ़कीर को अभी तक मिलने वाला इनाम नही पहुँचा था...

          फ़कीरे दरवार में फिर पहुँचा...

कहने लगा....

        *"राजा जी आप के द्वारा दिया गया इनाम मुझे अभी तक नहीं मिला।"*¿¿¿¿

        🤴🏻राजा कहते हैं ..,,,

          🤞🏻अरे फ़कीर ये लेन देन की बात क्या करता है।

          *"तू मेरे कानों👂🏻को खुश करता रहा"...*

           और

           🤗मैं तेरे कानों👂🏻 को खुश करता रहा।

😛😝😜😛😝😜😳😳😳

           😇फकीर बेहोश😴

         👊🏻राजा का असली नाम *नरेंद्र मोदी*  हैं और फ़कीर india की जनता।

        😁😁😁😁😁😁😁😈😈😈

तीन काले दोस्त 👦🏿,👱🏿,👲🏿,एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक 👰🏻देवी प्रकट हुई ।
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।😂😂
हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है😂😂
Aage

हंसते हंसते पेट ना फूल जाय तो कहना --
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक आदमी घर लौट रहा था..

रास्ते में गाड़ी खराब हो गयी...

रात काफी थी..

एकदम घना अंधेरा था...

मोबाईल का नेटवर्क भी नहीं था....

उसकी हवा खराब...

ना कोई आगे ना दुर दुर तक कोई पिछे ...

अब उसने गाड़ी साइड में लगा दी और लिफ्ट के लिये किसी गाड़ी का इंतेजार करने लगे...

काफी देर बाद एक गाड़ी बहुत धीमे धीमे उनकी ओर बढ रही थी...

उसकी जान में जान आयी ...

उसने गाड़ी रोकने के लिये हाथ दिया ...

गाड़ी धीरे धीरे रूक रूक कर उसके पास आयी...

उसने गेट खोला और झट से उसमें बैठ गया।

लेकिन अंदर बैठकर उसके होश उड़ गये...

गला सुखने लगा...

आँखे खुली रह गयी ...

छाती धड़कने लगी...

उसने देखा कि ड्राइविंग सीट पर कोई नहीं है...

गाड़ी अपने आप चल रही थी ...

एक तो रात का अंधेरा ...ऊपर से यह खौफनाक दृश्य ...

उसको समझ नहीं आ रहा था अब क्या करूँ ..

बाहर जाऊँ की अंदर रहूँ ...

वो कोई फैसला करता की सामने रास्ते पर एक मोड़ आ गया ...

तभी दो हाथ उनके बगल वाले काँच पर पड़े और गाड़ी मुड़ गयी ...

और फिर हाथ गायब ...

अब तो उसकी सिट्टी पिट्टी गुम हो गयी...

हनुमान चालीसा शुरू कर दी...अंदर रहने में ही भलाई समझी ...

गाड़ी धीरे धीरे ..रूक रूक कर आगे बढती रही ...

तभी सामने पेट्रोल पंप नजर आया ...

गाड़ी वहाँ जाकर रूक गयी ...

उसने राहत की साँस ली और तुरंत गाड़ी से उतर गया ..

पानी पिया ..

इतने में उसने देखा एक आदमी गाड़ी की ड्राइविंग सीट पर बैठने के लिये जा रहा है...

वह दौड़ते हुये उसके पास पहूंचा और उससे कहा "इस गाड़ी में मत बैठो ...मैं इसी में बैठकर आया हूँ ... इसमें भुत है"

उस आदमी ने उसके गाल पर झन्नाटेदार थप्पड़ जड़ा और कहा.... तु बैठा कब रे इसमें? ...तभी मैं सोचूँ गाड़ी एकदम से भारी कैसी हो गयी ...

यह मेरी ही गाड़ी है...पेट्रोल खतम था तो पाँच कि.मी. से धक्का मारते हुये ला रहा हूँ .."

😝😝😝😝😝😝😝😝

रात  के दो बजे चाची का मोबाईल बजा।
                                         चाचा चौंक कर उठा;    देखा मोबाईल  पर एक मैसेज था। ब्युटीफुल।।
 चाचा ने तुरंत चाची को उठाया और गुस्से  से  पुछा;
 यह  क्या  है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज  किसने  भेजा  है?                
चाची  भी  चकरा  गई  कि अब  50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल  कोन कहेगा भला।
जब उसने मोबाईल हाथ मे  लिया तो झल्लाकर चाचा को थप्पड़ जड दिया और बोली;
चश्मा लगाकर मोबाईल  उठाया करो  ।
ब्युटीफुल नही बैटरीफुल लिखा है। .....
😃😃😃😃😃😃😃
😜😜😜😜😜😜😜

" मजेदार गणित
एक लडका एक लडकी को पढा रहा था..

उसने लडकी को KISS किया और फिर दूसरा KISS किया और बोला:
इसे कहते है – जोङ
फिर लङकी ने लङके को KISS किया और बोली:
इसे कहते है – घटाना
फिर दोनो ने एक दूसरे को KISS किया और बोले:
इसको कहते है – गुणा ✖
इतने मेँ लङकी का बाप आकर लङके को पीटने लगता है और बोलता है:
इसे कहते है – भाग"

 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

जिंदगी A B C D ...है यकींन नही है कया..

          Aऐतबार
💞💞💞💞💞💞💞
          B भरोसा
💞💞💞💞💞💞💞
          C चाहत
💞💞💞💞💞💞💞
          D दोस्ती  
💞💞💞💞💞💞💞
          E इनायत
💞💞💞💞💞💞💞
          F फैसला
💞💞💞💞💞💞💞
          G गम
💞💞💞💞💞💞💞
          H हिम्मत
💞💞💞💞💞💞💞
          I इंतजार
💞💞💞💞💞💞💞
          J जरूरत
💞💞💞💞💞💞💞
          K ख्याल
💞💞💞💞💞💞💞
          L लम्हे
💞💞💞💞💞💞💞
          M मोहब्बत
💞💞💞💞💞💞💞
          N नाराजगी
💞💞💞💞💞💞💞
          O उम्मीद
💞💞💞💞💞💞💞
          P प्यार
💞💞💞💞💞💞💞
          Q किस्मत
💞💞💞💞💞💞💞
          R रिश्ते
💞💞💞💞💞💞💞
          S समझौता
💞💞💞💞💞💞💞
          T ततमन्ना
💞💞💞💞💞💞💞
          U उदासियां
💞💞💞💞💞💞💞
          V विरासत
💞💞💞💞💞💞💞
          W वादा
💞💞💞💞💞💞💞
          X कसचेंज
💞💞💞💞💞💞💞
          Y यादे
💞💞💞💞💞💞💞
     इन सब से मिलकर  बनती है
💞💞💞💞💞💞💞💞💞💞 💞💞💞💞
          Z जिंदगी
💞💞💞💞💞💞
🌷🌷🌷🌷
🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

इस बात का घमंड मरने दम तक रहेगा कि
.
 शाला कितना भी मास्टर ने हमें कूटा हो😥 😑
.
.
लेंकिन अपनी वाली के सामने उफ तक नही किया था 😂😂😂😋

💁लडकियां red कलर की लिपस्टिक के
20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
,
और
लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और
गाली दे कर बोलेंगे....कौन लाया ये
शैम्पू
झाग ही नहीं है साले में।
😜😂😝💕😉😍💕😍
,
खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,
,
कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर
,
लड़के ऐसे साफ करते कि
,
जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!
😝😆😍☺😘😘😉💕😍
,
INDIA में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने
पर
फ़ोन कवर
और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये
पर
मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए
😂😝😝I love my India.👍
भारतियों का टैलेंट... !!😜
,
जहाँ से 'स्पीड ब्रेकर' टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें...😝
,
और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर...
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है...😛
.....जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों.....!!!
😝😝😜😜😂😂💕😉😍
,
अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
.
.
इंतज़ार
इंतज़ार
और इंतज़ार करेंगी
.
.
.
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए
😂😂😂😂😂😝😝😝😊
,
पहली क्लास के बच्चे भी आजकल ऐसे बाल खड़े करके फुल
मोडलिंग मे स्कूल जाते है और एक हमारा ज़माना था हमारी
माँ खोपरे का तेल बालों मे लगाकर बालों को ऐसे चिपका
देती थी कि तूफान भी आ जाए तो एक भी बाल इधर से उधर न
हो सके 😜😛😴👍
लाईक तो करदो भाई👍

जिनकी WIFE  मोटी है वो Bullet ले,
जिनकी WIFE  पतली हो वो Splender ले,
जिनकी WIFEछोटी हो वो Activa ले,
जिनकी WIFE  ही ना हो वो चैन की साँस ले..
😉😝😉😝😉😝
😃-: आवश्यक सूचना :-😃

'वाहन चलाते समय'

 'सौन्दर्य दर्शन'
न करें .....

नहीं तो 'देवदर्शन' हो सकता हैं।

..जनहित में जारी ।
😝😝        नजर हटी तो सब्जी पुडी  बटी                                   😷😷😷😷😷😷😷😷😷

       – :: हँसना मना है :: –

😷😷😷😷😷😷 😜😜😜

लड़के ने लड़की से पुछा

 कोर्ट मैरीज करनी है या माता पिता से पूछ कर अरैंज मैरीज
करनी है













लड़की ने कहा हम गरीब हैं और मेरे पिताजी अभी शादी का खर्चा नहीं उठा सकते












और























मैं अपने माता पिता का बहुत सम्मान करती हूँ मैं भागने की बजाय मर जाना पसंद करूँगी

















लेकिन आप मेरे माता पिता से बात कर सकते हैं बाकी वे जैसा कहेंगे वैसा ही होगा


















लड़के ने कहा “मुझे क्या परेशानी होगी मैने कौन सी दहेज की मांग रखनी है





















तुम कह रही हो तो मैं तुम्हारे माता पिता से बात कर लूंगा













लड़का उसके घर जाता हा और लड़की के माता पिता से बात करता है




















 लड़की के पिता ने कहा मेरे पास तो केवल 1000 रूपये ही पड़े हैं



















मैं शादी कैसे करूं लड़के ने कहा शादी तो हजार रूपये में भी हो जाती है

















लड़की के पापा ने कहा वो कैसे  लड़के ने कहा आप कल मेरे साथ चलना






















अगले दिन लड़का आता है और कहता कि अपने परिवार के खास खास सदस्यों को लेकर मेरे साथ चलिये




















वो सब उसकी गाड़ी में बैठ जाते हैं थोड़ी दूर जाकर एक मिठाई की दूकान के सामने लड़का गाड़ी रोकता है़




























और कहता है पापाजी आप दो किलो बढ़ीया सी मिठाई ले आईये




















वो मिठाई ले आते हैं उसके बाद लड़का कोर्ट के साम गाड़ी रोकता हैे और कोर्ट में लड़की के साथ शादी का रजिर्स्टेशन करवाता है






















लड़का कहता है पिताजी हो गयी शादी अब आप मिठाई बांट दीजिए और हो गयी एक हजार की मिठाई में शादी


















आपको और कोई खर्चा नहीं करना है लड़की के पिता की आंखों में आंसू आ जाते हैं
























लेकिन एक महिने बाद ही लड़के की सड़क दुर्घटना में मृत्यु हो जाती है





















लड़की दुर्घटना वाली जगहा पर पहूँचती है लेकिन मृत शरीर डेड बॉडी को देखकर बेहोश हो जाती है



















लड़के का पोस्टमार्टम होता है और मृत शरीर डेड बॉडी और खून से लथपत कपड़े घर आ जाते हैं






















लड़के का अंतिम संस्कार कर दिया जाता है




























लड़की ने वो खून से सने कपड़े धोबी को धोने के लियें दिये





















धोबी ने कहामैडम ये कपड़े फैंक दीजिए



















ये बेकार हो गये है




















लेकिन लड़की ने कहा तुम रहने दो



















मेरे पास ये कपड़े उनकी याद के तौर पर रहेंगे मैं इन कपड़ों को किसी को नहीं दूंगी























लड़की ने कपड़े खुद धोये लेकिन खून के दाग नहीं गये
















लड़की सो गई सपने में लड़की को एक बुढ़़ीया नजर आयी















































लड़की डर कर उठ जाती है  अगले दिन लड़की ने कपड़े फिर धोये























लेकिन दाग नहीं गयेरात को लड़की को फिर वही भयानक चेहरे वाली बुढ़़ीया नजर आई





















उसने कहा ये दाग ऐसे ही नहीं जाने वाले








































ऐसा कुछ हफ्तों तक चलता रहा


















लड़की के लियें सोना मुश्किल हो गयाएक दिन लड़की के घर की घंटी बजी






लड़की ने दरवाजा खोला














तो















तो






लड़की डर के मारे चीख पड़ी






वही सपने में नजर आने वाली बुढ़ीया उसके सामने खड़ी थी


उसने कहा डरो नहीं बेटी मैं जानती हूँ कि तुम कपड़ों के दाग से परेशान हो लेकिन वो दाग ऐसे नहीं जाने वाले क्योंकि

असल में तुम वाशिंग पाउडर ही गलत प्रयोग कर रही हो यह लो
पतंजलि वाशिंग पाउडर
इससे दाग जरूर चले जाऐगे

और


वो बुढ़ीया विना पैसे लिये ही चली जाती है


लड़की ने उन कपड़ो को पतंजलि वाशिंग पाउडर से  धोया तो दाग एक दम से चले गये

तो दाग निकालने के लियें

पतंजलि वाशिंग पाउडर

प्रयोग कीजिए






खून तो मेरा भी बहुत खौला था जब मुझे भी किसी ने यह भेजा था


😂😂😂😂😂😂


किसी और का खून खौला के बदला ले लो
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

आज 4 जुलाई 2018 को
वर्ष के बीच का दिन है .....!

हमने 183 दिन पूरा कर लिया है,

और अभी भी 183 दिन बाकि है ...

आधे साल की शुभकामनाये .....!!

आशा है कि केवल एक मैं ही हू जिसने आप को ये अनूठी बधाई दी हैं ....।।nnp!!😂😋😛😇🤓

फैजाबाद बाईपास पुल के नीचे एक पुलिस वाले ने मुझे रोक लिया,
😡😡😡😡😡
क्योंकि मैंने हेलमेट नहीं पहना था।
🤔🤔🤔🤔 🤔
पुलिसवाले ने गाड़ी से चाभी
निकाली
😱😱😱😱😱😱😱
और बोला,
'आ जाओ मेरे पीछे-पीछे।'
हम तो ठहरे फैजाबाद  वाले😊😊 फिर क्या?
हमने जेब से दूसरी चाबी
निकाली,🤗😎
गाड़ी स्टार्ट कर के हमने पुलिस वाले से कहा,
अब तू आजा हमारे पीछे पीछे-...😜😜😜😜😜 🚦दबंगो का जिला है ​ ​फैजाबाद😊😊
👊🏻👉   ☆#
                  👇🏻
              ​UP 42
   ⚔  फैजाबाद के शेर​ ⚔
         😍 ​Faizabad Nawab

😂😂😂😂😂😂😂
एक औरत ने कितनी समझदारी का काम किया😜😜😜...


उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा


जिसमे एक योजना बताई
😯😯

की



दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
😅😅



और




आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
😆😆



1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
😁😁



2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
😌😌😌


3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
😌😌😌


4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।


😌😌😌
( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )



नई सोच को सलाम
😂😂😂😂😂😂😂
Good Idea है ना ? तो देर किस बात ki

 Acha kurta siya tune mere naap ka Acha kurta siya tune mere naap ka Naap mera liya aur siya baap ka.😊😊😊

🍻 एडमिन- I Love You❤

👧लडकी- मैं तो इतनी सुंदर भी नहीं हुँ, तुम्हे तो मुझसे भी सुंदर मिल सकती है,
मै ही क्यु ?

🐅 एडमीन- बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो ?

👧लडकी- अरे पागल, अपने पिछे देखो, मुझसे भी ज्यादा सुंदर लड़की पिछे आ रही है,,

वह पिछे मुड़ा लेकीन वहां कोई नहीं था,,,,
🐅 एडमिन- यहां तो कोई नहीं      है ?
👧लड़की- यह तो तेरा टेस्ट था,
जिसमे तु फेल हो गया, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता....

 ****** Moral ******
👧लड़कियाॅ बहुत तेज होती है,
.
.
.
🐅 एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी 💍 वापस कर देता हुँ,, जहाँ से इसे खरीदा था तेरे लिए,,,

👧लड़की- डब्बा 🎁 खोलते हुए......
ओह डार्लिंग !!! क्या अब मैं तुमसे मजाक भी नहीं कर सकती.....

डब्बा 🎁 खोलने के बाद..

लेकिन ये तो खाली है👎👎
.
.
.
🐅 एडमिन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली, जिसमें तु फेल हो गई, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो कभी डब्बा🎁 खोल के नहीं देखती.....
😳😜😝
💥💥  💥💥
.
.
दोस्तो जरुरी नहीं कि हर ग्रुप का एडमिन 'बेवकूफ' हो।

हमारा 👑 एडमिन 👑 Smart था और Smart ही रहेगा👍👍👍👍

समुद्र🏊 में मगर🐊 से अड़ो मत,
जंगल में 🐅शेर से लड़ो मत,

और ग्रुप में एडमिन से झगड़ो मत.

क्यूं कि,
मगर फाड देता है,
शेर मार देता है ,
और एडमिन ग्रुप में से बाहर निकाल देता है 😋😋😋

क्योंकि एडमिन के पास है
'बिना पगार पूरा अधिकार' 😂😂😝😜😂😝

एडमिन भाई, अब मत कहना कि 'तारीफ' नहीं की 😇😊😂🙏
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 😎नया गाना फॉर एडमिन😎

"कटोरा में शीरा
हमारा एडमिन हीरा

"विडियोकॉन सैमसंग
एडमिन हमारा हैंडसम"

"लाल फूल पीला फूल
एडमिन हमारा ब्यूटीफूल"

"वटका मा चिंग्गम
एडमिन हमारा सिंघम"

💃😎💃😎💃😎💃💃😎💃

एडमिन जी आप क्या याद रखेंगे की आप ने भी अपने ग्रुप में किसी बड़े दिलवाले को ऐड किया है।

😜😜😜🙏🙏🙏😗👌👌

 Dhadkan dil ki ruk jati hai Sanse aksar tham jati hai Bahut buri halat hoti hai yaaro Jab Girlfriend se shadi karne ki naubat aati hai..☺☺☺☺

 CHAPPAL chhoti ho jaye toh PAAON mein nahi aati Wah-Wah CHAPPAL chhoti ho jaye to PAAON mein nahi aati Aur GIRLFRND moti ho jaye to BAHON mein nahi aati 😁😁😁

 Is duniya me lakho log rehte hai Koi hasta h to koi rota hai Per duniya me sukhi wahi hota hai Jo sHam ko 2 paig laga k sota hai😆😆😆😆😆😆

 “Dove” se nahakar kya karna hai. Ek din sabhi ko marna hai. Kuch saal khushi se jilo yaro Agle janam me phir “johnson baby” se shuru karna hai…😁😁😁😁😁

टीचर क्लास में:

बच्चों जिम्मेदारी पे एक सेन्टेन्स बनाओ.

स्टूडेंट:मैडम जी,अगर आपके ब्लाउज के 4 में से3 बटन टूट जाएं तो,सारी जिम्मेदारी एक बटन पर आ जाएगी
😇😩👋😝😝😝😝😝😜

Chemistry का क्लास चल रहा था...
😞

मैंने एक लड़की से पुछा - नाईट्रेट (Niterate) क्या है  ? 😊
.
.
.
.

वो पगली कुछ और ही समझ बैठी और बोली -
*300 रुपये दे देना*
.😆😆

एक लड़के ने एक लड़की से उसका वाट्सअप नम्बर माँगा....
लड़की ने देने से मना कर दिया।
.
..
.
.
लड़का बोला : वहां बार्डर पर सैनिक जान दे रहे हैं और तुम "वाट्सअप" नम्बर नहीं दे सकती,
"देशद्रोही" कहीं की😂😂😂😂

लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा- जानू,
मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। 😪
.
पिछले महीने मेरी सगाई हो गई।😤
.
मुझे माफ करना। 😍 😥 😥
.
लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। 😆
.
आज मेरे घर चलो। 😳 😤
.
मैं तुम्हें अपने बीवी बच्चों से मिलवाता हूँ।
😜 😛😳 😝 😛😁 😂 👆 👌 😂

पहले लोग पाँव छूते थे

फिर घुटना छूने लगे

और अब तो हद् ही हो गया 👇😂😂

😐😐😀😀

शाम को जब घूमने निकले तो दुकानों पर जितने भी बोर्ड लगे हुए दिखाई दिए...

उनमें लिखे हुए सारे बोर्ड्स में एकाध शब्द तो "अंग्रेज़ी" का ज़रूर था...

जैसे :- संजय सर्विस स्टेशन
अजय मेडिकल स्टोर
विजय फोटो कॉपी सेंटर
बबलू हेयर कटिंग सैलून
शिवा बार ऐंड होटल
गणेश लॉज
ज्योति हॉस्पिटल... इत्यादि...

मन बड़ा खिन्न हो गया और गहरे अवसाद से भर उठा...
हिंदी की यह दुर्दशा देखकर...

परंतु फिर एक बोर्ड दिखा और सिर्फ एक ही बोर्ड ऐसा दिखा जो पूरी तरह से हिंदी में था और हमेशा पूर्ण हिंदी में ही लिखा हुआ होता है...

जिससे हमें भारतीय होने के गर्व का एहसास होता है और सीना फ़ख़्र से चौंड़ा हो जाता है --





"* देशी शराब का ठेका *"

प्रफुल्लित सा हो गया मन..

देशभक्ति मन में हिलोरे लेने लगी और घुस गए अंदर देश की ख़ातिर..

😃😃😃😃🤑🤑🤑

LO JI EK OR NEW JOKSSS😘😘😘                      लड़की ;👰 तुम मेरे लिए क्या कर सकते
हो।
लड़का:-🙇बोलो क्या करना है।
.
लड़की👰:- चाँद 🌜तोड़कर ला सकते
हो।
लड़का🙇:-फिर ईद क्या तेरे बाप के
टकले को
देखकर मनाइगें।
 #

Amethi के एक लड़के ने अपनी Girlfriend को

 फोन किया तो उसके.  पापा ने उठा लिया।

    "तो लड़के ने मन मे कहा कि हे भगवान
                ये कहा से आ गया""

पापा : हैलो  कोन  बोल  रहे है,

लड़के : मै अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ
           कौन बनेगा करोड़पति से "

आपकी बेटी की सहेली यहाँ हाॅट सीट पर बैठी हुई है
और आपकी बेटी की मदद चाहती है।
               उनको फोन दिजिये।

 पापा :औह, रोमांटिक होकर बेटी को फोन दे दिया।

लड़के : सवाल यह, "आप हमे कौन-सी जगह पर
           मिलेगी? ?


Option A :   रानी मार्केट

Option B: देवीपाटन मन्दिर

Option C: Pratap garh बस स्टैंड

Option D: आर.आर.पी.जी कालेज

     लड़की :    Option .D

लड़का    :      ""धन्यवाद अब आपका समय
                        समाप्त होता है ""

पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नही समा रहे थे,,

""" *Amethi*के लड़के कुछ भी कर सकते है
           जरा बचके रहना"""

      "😇😀😀😀😀😀

एक बार रात को मैं नेट चला रहा था,

तभी मेरा नेट पैक  खत्म   हो गया !

😔😒

मैने अपने दोस्त को फोन किया उसने मेरे मोबाइल में 25

 Rs.का नेट का रिचार्ज करवाया,

👬

सुबह उसकी नौकरी लग गई।

😀😀

उसने दूसरे लोगो को बताया अौर

एक व्यक्ति ने मेरे न० में 100 का रिचार्ज कराया उसे 10

 लाख की लौटरी लग गई।

😳😳

एक व्यक्ति ने मेरे फोन में 255 Rs. का बैलेंस डलवाया

 तो उसे अपने खेत मे गड़ा हुआ धन मिला।

😆😆

एक युवक ने मेरे नम्बर में 100 रूपये का रिचार्ज कराने

 की सोच ही रहा था की उसको रास्ते मे i phone  पड़ा

 मिला।

😄😄

एक व्यक्ति ने इस मेसेज का मजाक उडाया तो उसकी

 बीवी भाग गई !!!

😫😩😩

एक लड़की का बच्चा नही हो रहा था तो उसने मन ही मन

 मेरा ध्यान किया और 551का रिचार्ज करवाया आज वो

 2 बच्चो की मॉ है !!

😜😜👩‍👩‍👦‍👦😜😜

मेरा नम्बर आप सब को पता ही है। लाभ उठाने में देर ना

 करें। अपने सभी इष्ट मित्रों को भी बताएं।

आगे आपकी मर्जी।

        धन्यवाद !!

☺☺☺☺☺☺

नोट:- मोबाइल नंबर व्हाट्सएप्प वाला ही है !!

😜😜😜😜