वह एक बिल्डिंग की चालीसवीं मंजिल पर खड़ा हुआ था कि तभी उसके मोबाइल की घंटी बजी। उधर से किसीने कहा – संता, अभी अभी तेरी बीबी प्रीतो एक्सीडेंट में मर गई ….. ! मारे दु:ख के उसने फौरन चालीसवीं मंजिल से ही छलांग लगा दी। जब वह तीसवीं मंजिल के पास पहुंचा, तब उसने सोचा कि ये प्रीतो कौन है ?इसे तो मैं जानता ही नहीं …. बीसवीं मंजिल पर ……. मेरी तो अभी शादी ही नहीं हुई । दसवीं मंजिल पर ……. यार, मेरा नाम तो बंता है, संता नहीं………….. राम नाम सत्य है …..

 वह एक बिल्डिंग की चालीसवीं मंजिल पर खड़ा हुआ था कि तभी उसके मोबाइल की घंटी बजी। उधर से किसीने कहा – संता, अभी अभी तेरी बीबी प्रीतो एक्सीडेंट में मर गई ….. !

मारे दु:ख के उसने फौरन चालीसवीं मंजिल से ही छलांग लगा दी। जब वह तीसवीं मंजिल के पास पहुंचा, तब उसने सोचा कि ये प्रीतो कौन है ?इसे तो मैं जानता ही नहीं ….

बीसवीं मंजिल पर ……. मेरी तो अभी शादी ही नहीं हुई ।

दसवीं मंजिल पर ……. यार, मेरा नाम तो बंता है, संता नहीं…………..

राम नाम सत्य है …

संता अपने खेतों पर गया हुआ था। वहां कुंए की जगत पर बैठे एक मेंढ़क से उसकी बहस हो गई।
मेंढ़क – तुम्हारे पास दिमाग नहीं है ।
संता – है ।
मेंढ़क – नहीं है 
संता – है ।
मेंढ़क – नहीं है, नहीं है, नहीं है …..
और इतना कहकर मेंढ़क कुंए में कूदगया ।
संता – अरे नहीं है तो नहीं है परइसमें खुदकुशी करने वाली क्या बात थी ……

जल्दी से.. रायता पी लेते हो…

 

ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है। 😂😂

---

ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही “टुच्चापन” कहा है ।।😂😝😜

---

ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।😜😝😂

---

ये जो तुम WhatsApp पर मैसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !

इसे ही शास्त्रों में ‘उतावलापन’ कहा है…😂😂

---

वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला 🙄 कभी सूखा 😬 कभी दही वाला 😑 कभी मीठी चटनी 🙁

वाला माँगते वक़्त उसे “भैया” बोलते हो ना..

बस इसी को शास्त्रों में “शोषण” कहा है 😂😂

---

फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न….

शास्त्रो में इसे ही “मृगतृष्णा” कहा गया है😜😜

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ये जो तुम लोग केले 🍌 खरीदते वक्त, अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना……शास्त्रो में इसे ही “अक्षम्य अपराध” कहा गया है। 😂😂😜😜😜😜

---

ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..

जल्दी से.. रायता पी लेते हो….!!
.
.
शास्त्रों में.. इसे भी “छल” कहा गया है !!😂😂

---

और इस पोस्ट को पढ़कर जो हँसी आती है उसे “सुख” कहा गया है

और आगे फ़ॉर्वर्ड करने से जो आनन्द मिलता है उसे “मोक्ष” कहा गया है

Whatsapp jokes 2020

 Whatsapp Status 2020 Hindi me

1) ज़रुरत से ज्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…

किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??

लेने के देने पड़ जायेंगे ।

😝😛😛😛

2) “काम ऐसे करो कि लोग आपको….
.
.
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”

😂😂😜😝😃

3) आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।

वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।

😃

4) जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,

वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है 😃😃

5) आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,

जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।

😃😃

6) 😄

आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,

जो उधार लेकर मरा हो ।😃😃

7) 😃

आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…

इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है….

और…

बेटी क्या अपलोड कर रही है ।

😃😃

8) 😃

जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..

जल्दी वापस नहीं आते ।।

😃😃

9) 😃

जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
.
.
.
.
उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।
😃😃

10) 😃

एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है

कि कभी कभी चुप 😷 भी रहा करो ।

मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि

तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है

😃😃

11) 😃

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

जब बीवी ” नई ” हो

या

बीवी ” नहीं ” हो

😝😜

12) 😃

What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??

बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती

😊😊

13) 😊

इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
.
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जितना
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लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है

😊😊

14) 😊

जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो

ताकि…..
.

जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या लाैकी की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…..। 😜😜😜😜

*ज्ञान समाप्त…..

 

New jokes Hindi me 2020 whatsapp status

 

15 August new jok 2020

 🖊️📄🖊️📄संता ने स्कूल से लौट रहे अपने बेटे को रास्ते में ही पकड़ा और दो थप्पड़ जमा दिए. फिर उस पर चिल्लाने लगा – “नालायक! बेवकूफ! तू किसी काम का नहीं है… !”

वहाँ से गुजर रहे एक राहगीर ने यह सब देखा तो पूछ लिया – “भाई, इस तरह बच्चे पर क्यों बिगड रहे हो ?”

संता ने जवाब दिया – “कल इसका रिजल्ट आने वाला है और मैं आज ही एक हफ्ते के लिए शहर से बाहर जा रहा हूँ !”

संता :-- कौन सी कास्ट ( जाति ) के लोग अच्छे नागरिक होते हैं ?

बंता :-- बनिए ……!

संता :-- वो कैसे..?..

बंता :-- हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक "बनिए" ! देशभक्त "बनिए"

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

संता ने एक राह चलती अजनबी लड़की से कहा- आपने पहचाना मुझे? लड़की- आप कौन हो? संता- मैं वही हूं जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।😇😇😇😇

🐶🐺🐶🐶संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.

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बंता - क्या यह कुत्ता वफादार है?

.

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संता - हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है😇😇😇😇😇

Santa:" Mujhe Kitab Likhne Me.. ek Saal Lag Jata Hai..

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Banta:" Itni Mehnat Kyo Karte Ho 15 Rupaye Me

Likhi Hui Kitab Mil Jati Hai...

Mp4moviez.net

🖊️📄🖊️📄संता ने स्कूल से लौट रहे अपने बेटे को रास्ते में ही पकड़ा और दो थप्पड़ जमा दिए. फिर उस पर चिल्लाने लगा – “नालायक! बेवकूफ! तू किसी काम का नहीं है… !”

वहाँ से गुजर रहे एक राहगीर ने यह सब देखा तो पूछ लिया – “भाई, इस तरह बच्चे पर क्यों बिगड रहे हो ?”

संता ने जवाब दिया – “कल इसका रिजल्ट आने वाला है और मैं आज ही एक हफ्ते के लिए शहर से बाहर जा रहा हूँ !”

संता :-- कौन सी कास्ट ( जाति ) के लोग अच्छे नागरिक होते हैं ?

बंता :-- बनिए ……!

संता :-- वो कैसे..?..

बंता :-- हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक "बनिए" ! देशभक्त "बनिए"

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

संता ने एक राह चलती अजनबी लड़की से कहा- आपने पहचाना मुझे? लड़की- आप कौन हो? संता- मैं वही हूं जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।😇😇😇😇

🐶🐺🐶🐶संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.

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बंता - क्या यह कुत्ता वफादार है?

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संता - हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है😇😇😇😇😇

Santa:" Mujhe Kitab Likhne Me.. ek Saal Lag Jata Hai..

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Banta:" Itni Mehnat Kyo Karte Ho 15 Rupaye Me

Likhi Hui Kitab Mil Jati Hai...

Desiremovies

🚴‍♂️🚴‍♂️🚴‍♂️संता लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े

फटे हुए थे...

बंता ने पूछा: क्या हुआ भाई? यह हालत कैसे

हुई तुम्हारी?

संता: क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने

की नई तरकीब सूझी थी!

बंता: कैसी तरकीब?

संता: बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था।

वापस आ रहा था, तो बीजेपी कार्यकर्ताओं ने

मुझे आप का कार्यकर्ता समझ लिया!

🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️

Santa jab bhi kapde dhota, baarish ho jaati...

Ek din dhoop nikli... Usne bhagwan ka shukrya kiya aur dukaan se surf lene gaya...

.

.

Tabhi achanak zor zor se badal garajney lagey...

Santa fatafat aasman ki taraf muh kar ke bola...

"kidhar..??

.

.

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mai­ to biscuit lene aaya hu...

एक दिन संता अपनी भाभी को पिट रहा था। राह चलते लोगो ने पूछा क्यों मार रहे हो इस बेचारी को... संता बोला- मेरी भाभी अच्छी औरत नहीं है लोगों ने पूछा- क्यू क्या हुआ। . संता बोला- यार मेरे सभी दोस्त मोबाइल पर लगे रहते हैं और जिस्से भी पूछंू तुम लोग किस्से बात कर रहे हो तो सब बोलते हैं तेरी भाभी से। 🤣🤣🤣🤣

Santa Banta joke Hindi mein

🎈🎈🎈🎈संता पैराशूट बेच रहा था.....

.

.

.

आइए...आइए...इससे आप जमीन पर कूद सकते हैंऔर एक बटन दबाते

ही लैंडिंग कर सकते हैं और इस पैराशूट से किसी भी खतरनाक स्थिति में आप सुरक्षित बच सकते हैं.....

.

.

.

कस्टमर- और अगर ये ओपन न हुआ तो....

. .

संता-पैसे वापस...!!🤣🤣🤣🤣

Santa- ye bata ki duniya me kitne desh hai?

Banta- kar di na paglon wali bat,

duniya me 1 hi desh hai INDIA,

baki sab to videsh hai!

संता – मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं ।

लड़की – पर मैं तुमसे बड़ी हूं। पूरे एक साल ….

संता – कोई बात नहीं । मैं एक सालबाद शादी कर लूंगा ……😇😇🤣

-विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं |🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️

Hot jokes #movies south

🚴‍♂️🚴‍♂️🚴‍♂️संता लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े

फटे हुए थे...

बंता ने पूछा: क्या हुआ भाई? यह हालत कैसे

हुई तुम्हारी?

संता: क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने

की नई तरकीब सूझी थी!

बंता: कैसी तरकीब?

संता: बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था।

वापस आ रहा था, तो बीजेपी कार्यकर्ताओं ने

मुझे आप का कार्यकर्ता समझ लिया!

🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️

Santa jab bhi kapde dhota, baarish ho jaati...

Ek din dhoop nikli... Usne bhagwan ka shukrya kiya aur dukaan se surf lene gaya...

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Tabhi achanak zor zor se badal garajney lagey...

Santa fatafat aasman ki taraf muh kar ke bola...

"kidhar..??

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mai­ to biscuit lene aaya hu...

एक दिन संता अपनी भाभी को पिट रहा था। राह चलते लोगो ने पूछा क्यों मार रहे हो इस बेचारी को... संता बोला- मेरी भाभी अच्छी औरत नहीं है लोगों ने पूछा- क्यू क्या हुआ। . संता बोला- यार मेरे सभी दोस्त मोबाइल पर लगे रहते हैं और जिस्से भी पूछंू तुम लोग किस्से बात कर रहे हो तो सब बोलते हैं तेरी भाभी से। 🤣🤣🤣🤣

Jokes new 2020

🎈🎈🎈🎈संता पैराशूट बेच रहा था.....

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आइए...आइए...इससे आप जमीन पर कूद सकते हैंऔर एक बटन दबाते

ही लैंडिंग कर सकते हैं और इस पैराशूट से किसी भी खतरनाक स्थिति में आप सुरक्षित बच सकते हैं.....

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कस्टमर- और अगर ये ओपन न हुआ तो....

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संता-पैसे वापस...!!🤣🤣🤣🤣

Santa- ye bata ki duniya me kitne desh hai?

Banta- kar di na paglon wali bat,

duniya me 1 hi desh hai INDIA,

baki sab to videsh hai!

संता – मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं ।

लड़की – पर मैं तुमसे बड़ी हूं। पूरे एक साल ….

संता – कोई बात नहीं । मैं एक सालबाद शादी कर लूंगा ……😇😇🤣

-विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं |🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️

Jokes pitara

🚴‍♂️🚴‍♂️🚴‍♂️संता लंगड़ाता हुआ जा रहा था और उसके कपड़े

फटे हुए थे...

बंता ने पूछा: क्या हुआ भाई? यह हालत कैसे

हुई तुम्हारी?

संता: क्या बताऊं यार, बीवी को मुझे पिटवाने

की नई तरकीब सूझी थी!

बंता: कैसी तरकीब?

संता: बीवी ने मुझे झाड़ू खरीदने भेजा था।

वापस आ रहा था, तो बीजेपी कार्यकर्ताओं ने

मुझे आप का कार्यकर्ता समझ लिया!

🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️

Santa jab bhi kapde dhota, baarish ho jaati...

Ek din dhoop nikli... Usne bhagwan ka shukrya kiya aur dukaan se surf lene gaya...

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Tabhi achanak zor zor se badal garajney lagey...

Santa fatafat aasman ki taraf muh kar ke bola...

"kidhar..??

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mai­ to biscuit lene aaya hu...

एक दिन संता अपनी भाभी को पिट रहा था। राह चलते लोगो ने पूछा क्यों मार रहे हो इस बेचारी को... संता बोला- मेरी भाभी अच्छी औरत नहीं है लोगों ने पूछा- क्यू क्या हुआ। . संता बोला- यार मेरे सभी दोस्त मोबाइल पर लगे रहते हैं और जिस्से भी पूछंू तुम लोग किस्से बात कर रहे हो तो सब बोलते हैं तेरी भाभी से। 🤣🤣🤣🤣

Sexy jokes

🎈🎈🎈🎈संता पैराशूट बेच रहा था.....

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आइए...आइए...इससे आप जमीन पर कूद सकते हैंऔर एक बटन दबाते

ही लैंडिंग कर सकते हैं और इस पैराशूट से किसी भी खतरनाक स्थिति में आप सुरक्षित बच सकते हैं.....

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कस्टमर- और अगर ये ओपन न हुआ तो....

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संता-पैसे वापस...!!🤣🤣🤣🤣

Santa- ye bata ki duniya me kitne desh hai?

Banta- kar di na paglon wali bat,

duniya me 1 hi desh hai INDIA,

baki sab to videsh hai!

संता – मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं ।

लड़की – पर मैं तुमसे बड़ी हूं। पूरे एक साल ….

संता – कोई बात नहीं । मैं एक सालबाद शादी कर लूंगा ……😇😇🤣

-विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं |🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️🏌️‍♀️

New jokes

Santa : Main Tere Pyar Mein

Lut Gaya,

Barbad Ho Gaya ,Badnaam Ho

Gaya.

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Pinky : Haram Khor To Main

Kaun Sa

Engineer Ya Doctor Ban Gayi.🤣🤣

🍷🍷🍷संता - क्या दारू पीने से खांसी जाती है ?

बंता - क्यूँ नहीं जायेगी ? जब मेरा घर, खेत, बैंक बैलेंस सब चलागया तो तेरी खांसी क्या चीज़ है ?🤣🤣🤣🤣

🏢🏢🏢🏢🏢वह एक बिल्डिंग की चालीसवीं मंजिल पर खड़ा हुआ था कि तभी उसके मोबाइल की घंटी बजी। उधर से किसीने कहा – संता, अभी अभी तेरी बीबी प्रीतो एक्सीडेंट में मर गई ….. !

मारे दु:ख के उसने फौरन चालीसवीं मंजिल से ही छलांग लगा दी। जब वह तीसवीं मंजिल के पास पहुंचा, तब उसने सोचा कि ये प्रीतो कौन है ?इसे तो मैं जानता ही नहीं ….

बीसवीं मंजिल पर ……. मेरी तो अभी शादी ही नहीं हुई ।

दसवीं मंजिल पर ……. यार, मेरा नाम तो बंता है, संता नहीं…………..

राम नाम सत्य है …..😂😂😂😂😂

Santa on an

interview for

the post of detective

was asked a question

-

Interviewer – Who killed Gandhiji ?

Santa – Thanks for

giving me the job,

I will investigate.🤣🤣🤣🤣

Hot jokes2020

☎️☎️☎️📞📞संता ने अपने मित्र बंता को फोन किया।

संता : यार मैं बड़ी मुश्किल में फंस गया हूं। मेरी कार के कार्बुरेटर में पानी भर गया है।

बंता : कार्बुरेटर में पानी ? बड़ी अजीब बात है।

संता : हां, हां कार्बुरेटर में पानी । तुम जल्दी से यहां आ जाओ ।

बंता : अरे बेवकूफ, तुम्हें पता भी है कार्बुरेटर किसे कहते हैं । फिर से चेक करो। बताओ कार कहां है ?

संता : स्वीमिंग पूल में ….

📄📄🖊️📄📄संता का बेटा स्कूल जाते हुए रो रहा था.

संता – “शेर के बच्चे रोते नहीं हैं.”

बेटा – “शेर के बच्चे स्कूल भी नहीं जाते … !”😅😅😅

एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था ।

अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा ।

संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई ।

तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था,

खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला, "बेटा कुछ खा लिया करो"

.

थोडी देर बाद

संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो ।

संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा ।

तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई, "बेटा कुछ खा लिया करो"

.

संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।

.

संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा कि मानो वह चैन को खीँचना चाहता हो ।

तभी वही बूढा उठा और झट से चैन को खींच दिया और वही बात बोला, "बेटा कुछ खा लिया कर" .

ट्रेन रुक गई और टीटीई ने बिना कारण चैन खींचने पर बुढे को पकड लिया ।

.

जब टीटीई बुढे को पकडकर ले जा रहा था तो बूढा गुस्से मे संता की और देखने लगा ।

.

तभी संता मुस्कुराते हुए बोला,

"ताऊ जी थोडा कम खाया करो"🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Rakshabandhan music

🚴‍♂️🚴‍♂️संता साइकिल पर बाजार जा रहा था।रास्ते में उसने एक लड़की को टक्कर मार दी।

लड़की चिल्लाई – घण्टी नहीं मार सकता था क्या ……. ?

संता रुआंसा होकर बोला – पूरी साइकिल तो मार दी, अब घण्टी क्या अलग से मारूं ….?🤣🤣

🛩️🛩️बंता का तबादला बैंगलोर कर दिया गया। कन्नड़ भाषा न आने के कारण वह स्थानीय लोगों से बातचीत करने में कठिनाई महसूस कर रहा था। लिहाजा वह एक बुक स्टोर पर गया और ”तीस दिनों में कन्नड़ बोलना सीखें” नामक पुस्तक की दो प्रतियां खरीदीं।

दुकानदार ने पूछा – दूसरी प्रति क्या अपने किसी दोस्त के लिए ले जा रहे हैं।

बंता – जी नहीं, दरअसल मैं सिर्फ पन्द्रह दिनों में ही कन्नड़ बोलना सीखना चाहता हूं …..😇😇

Raksha Bandhan 2020

🏌️‍♀️🏌️‍♀️संता – देख, देख, वो लड़की मेरी तरफ देखकर मुस्कुरा रही थी।

बंता – अबे सिर्फ मुस्कुरा ही तोरही है। पता है जब मैंने पहली बार तेरी शकल देखी थी तो तीन दिन तक अपनी हंसी रोक नहीं पाया था…..🤪🤪

एक दिन संता अपनी भाभी को पिट रहा था। राह चलते लोगो ने पूछा क्यों मार रहे हो इस बेचारी को... संता बोला- मेरी भाभी अच्छी औरत नहीं है लोगों ने पूछा- क्यू क्या हुआ। . संता बोला- यार मेरे सभी दोस्त मोबाइल पर लगे रहते हैं और जिस्से भी पूछंू तुम लोग किस्से बात कर रहे हो तो सब बोलते हैं तेरी भाभी से। 😇😇

संता - क्या दारू पीने से खांसी जाती है ?

बंता - क्यूँ नहीं जायेगी ? जब मेरा घर, खेत, बैंक बैलेंस सब चलागया तो तेरी खांसी क्या चीज़ है ?😝😝

Raksha Bandhan 2020 new jokes

🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।

आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।

थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया। संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा .. !🤣🤣

🏌️‍♀️🏌️‍♀️एक दिन संता बंता को प्यार पर लेक्चर दे रहा था.. संता- दोस्तों, प्यार होने की दो सिचुएशन होती हैं। बंता- कौन सी संता- पहली, जब कोई खूबसूरत लड़की एक्टिवा पर आए तो प्यार हो जाता है। और दूसरी सिचुएशन, जब कोई बदसूरत लड़की ऑडी में हो तो प्यार करना पड़ता है।😇😇

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.

संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी🤪🤪

🦁🦁संता का बेटा स्कूल जाते हुए रो रहा था.

संता – “शेर के बच्चे रोते नहीं हैं.”

बेटा – “शेर के बच्चे स्कूल भी नहीं जाते … !”😄😄

🔫🔫एक बैंक में डाका पड़ा । डकैत ने नोट बटोरे और जाते-जाते एक व्यक्ति की कनपटी पर पिस्तौल अड़ाकर पूछा – क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? उस व्यक्तिके हां कहने पर उसने उसे गोली मार दी । वह वहीं ढेर हो गया। अब वह डकैत संता की ओर मुड़ा और उससे पूछा – क्या तुमने मुझे बैंक लूटते देखा है ? संता बोला – नहीं जी, मैंने तो आपको बैंक लूटते नहीं देखा।

फिर बगल में खड़ी अपनी बीबी की ओर इशारा करके बोला – हां, इसने जरूर देखा है ….😅😅

एक दिन संता के घर चोर आ गया। संता जी ने देख लिया तो चोर भागा। संता भी चोर के पीछे भागा। भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस'।😝😝😝😝

📞☎️📄📄📄📄संता को कोई बार बार SMS करके तंग कर रहा था. थक कर संता ने नया सिम लिया और उसको SMS भेजा – “कमीने ! मैंने नंबर बदल लिया है अब तो तेरा बाप भी मुझे तंग नहीं कर सकता !!!”🤣🤣🤣🤣

🍷🍷🍷🍷🍷🍷एक बार संता कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गया

और दुकानदार से बोले- एक पेप्सी की बॉटल

खोलो भाई...

दुकानदार ने खोल दी।

पिर कहा, एक 7-अप की बॉटल खोलना।

दुकानदार ने खोल दी।

फिर कहा, एक स्प्राइट की बॉटल भी खोलना।

दुकानदार ने खोल दी।

फिर कहा, एक लिम्का भी खोल दो।

दुकानदार ने वह भी खोल दी।

फिर कहा एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार।

दुकानदार को गुस्सा आया और बोला...

तू कौन सी पीएगा मेरे बाप...?

संता- यार पीनी तो कोई नहीं है,

मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज बहुत पसंद है

ठस...ठस..ठस...😝😝😝

😎😎बंता: अरे यार संता तुम जो तोता लाये थे, कैसा है वो?

संता: क्या बताऊँ यार कल हमारा तोता पेट्रोल पी गया।

बंता: अरे, फिर क्या हुआ?

संता: होना क्या था तड़पा, चीखा, फड़फड़ाया, उड़ा तो छत से जा कर टकराया, फिर कई बार कमरे में गोल- गोल उड़ा और कई बार चारों दीवारों से टकराया।

बंता: फिर?

संता: फिर उड़ कर हॉल में पहुंच गया। वहां भी अंधों की तरह खूब टककरें मारीं। फिर किचन में पहुंच गया। वहां तो बहुत ही तड़पा, कई बर्तन फोड़ दिए। फिर बैडरूम में पहुंचा तो सीधा जाकर ड्रेसिंग टेबल के शीशे से टकराया। शीशा चकनाचूर हो गया और उन्ही टुकड़ों में वो भी फर्श पर ढेर हो गया।

बंता: ओह, फिर मर गया?

संता: नहीं मरा तो नहीं पर मुझे लगता है पेट्रोल ख़त्म हो गया होगा।😂😂😂

📄📄📄📄📄📄📄🖊️🖊️🖊️🖊️गुरु जी:

कर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन।।

सन्ता, इसका अर्थ बता?

सन्ता –

काम नही होने से

राधिका रस्ते पर घूम रही है

कदाचित उसे फल खरीदने होंगे!

😛😂😂😂😆

गुरूजी :

बहूनि मे व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन!

इसका क्या अर्थ है ?

सन्ता : मेरे अनेक जन्म हो चुके है पर तेरा जन्म चार जून को हुआ हे !

😜😝😎

गुरूजी : अरे मूर्ख…चल अब बता..

“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा” का क्या अर्थ है?

सन्ता : दक्षिण की ओर से आकर लक्ष्मण बोला.. जनक… तुम्हारा तो मजा है !

😂😝😜😆

गुरूजी- चल इसका अर्थ ही बता दे

” हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…!”

सन्ता- हे अर्जुन तुम भी चाय पियो मैं भी चाय पीता हूँ।

😛😛

गुरूजी अभी तक कोमा में हैं।😂😂📞😂😂😂

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😩🤪🌹संता – मैं तुमसे शादी करना चाहता हूं ।

लड़की – पर मैं तुमसे बड़ी हूं। पूरे एक साल ….

संता – कोई बात नहीं । मैं एक सालबाद शादी कर लूंगा ……🤜🤜

एक दिन संता के घर चोर आ गया। संता जी ने देख लिया तो चोर भागा। संता भी चोर के पीछे भागा। भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस'।🤣🤣🤣🤣🤣

संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,

परेशान होकर उसकी पत्‍‌नी जीतो बोली

जीतो-तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?

संता- हिडन कैमरा!

जीतो- तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?

संता- अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो टी.वी. में आ रहे इस आदमी को

कैसे पता होता कि हम स्टार प्लस देख रहे हैं, बार-बार यह आप देख रहे हैं स्टार

प्लस क्यों बोल रहा है?🤪🤪

😎😎एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था ।

अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा ।

संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई ।

तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था,

खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला, "बेटा कुछ खा लिया करो"

.

थोडी देर बाद

संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो ।

संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा ।

तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई, "बेटा कुछ खा लिया करो"

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संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।

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संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा कि मानो वह चैन को खीँचना चाहता हो ।

तभी वही बूढा उठा और झट से चैन को खींच दिया और वही बात बोला, "बेटा कुछ खा लिया कर" .

ट्रेन रुक गई और टीटीई ने बिना कारण चैन खींचने पर बुढे को पकड लिया ।

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जब टीटीई बुढे को पकडकर ले जा रहा था तो बूढा गुस्से मे संता की और देखने लगा ।

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तभी संता मुस्कुराते हुए बोला,

"ताऊ जी थोडा कम खाया करो"😝😝😝😝

संता किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया।

लड़की के मां-बाप बोले – “हमारी बेटी तो अभी पढ़ाई कर रही है।”

संता बोला – “कोई बात नहीं जी, हमएक घंटे बाद आ जाएंगे।”😅😅😅

🤪🤪संता को कोई बार बार SMS करके तंग कर रहा था. थक कर संता ने नया सिम लिया और उसको SMS भेजा – “कमीने ! मैंने नंबर बदल लिया है अब तो तेरा बाप भी मुझे तंग नहीं कर सकता !!!”

🤣🤣🤣🤣🤣

संता एक पेट्रोल पम्प पर गया. वहां बोर्ड लगा था “DO NOT USE MOBILE PHONE HERE”.

संता ने फ़ौरन अपना मोबाइल निकाला और एक-एक करके अपने सभी दोस्तों को कॉल करके हिदायत दी, “अभी मुझे कॉल मत करना. यहाँ मोबाइल USE करना मना है !”😂😂😂😂😂