💁लडकियां red कलर की लिपस्टिक के
20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
,
और
लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और
गाली दे कर बोलेंगे....कौन लाया ये
शैम्पू
झाग ही नहीं है साले में।
😜😂😝💕😉😍💕😍
,
खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,
,
कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर
,
लड़के ऐसे साफ करते कि
,
जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!
😝😆😍☺😘😘😉💕😍
,
INDIA में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने
पर
फ़ोन कवर
और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये
पर
मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए
😂😝😝I love my India.👍
भारतियों का टैलेंट... !!😜
,
जहाँ से 'स्पीड ब्रेकर' टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें...😝
,
और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर...
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है...😛
.....जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों.....!!!
😝😝😜😜😂😂💕😉😍
,
अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
.
.
इंतज़ार
इंतज़ार
और इंतज़ार करेंगी
.
.
.
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए
😂😂😂😂😂😝😝😝😊
,
पहली क्लास के बच्चे भी आजकल ऐसे बाल खड़े करके फुल
मोडलिंग मे स्कूल जाते है और एक हमारा ज़माना था हमारी
माँ खोपरे का तेल बालों मे लगाकर बालों को ऐसे चिपका
देती थी कि तूफान भी आ जाए तो एक भी बाल इधर से उधर न
हो सके 😜😛😴👍
लाईक तो करदो भाई👍

जिनकी WIFE  मोटी है वो Bullet ले,
जिनकी WIFE  पतली हो वो Splender ले,
जिनकी WIFEछोटी हो वो Activa ले,
जिनकी WIFE  ही ना हो वो चैन की साँस ले..
😉😝😉😝😉😝
😃-: आवश्यक सूचना :-😃

'वाहन चलाते समय'

 'सौन्दर्य दर्शन'
न करें .....

नहीं तो 'देवदर्शन' हो सकता हैं।

..जनहित में जारी ।
😝😝        नजर हटी तो सब्जी पुडी  बटी                                   😷😷😷😷😷😷😷😷😷

       – :: हँसना मना है :: –

😷😷😷😷😷😷 😜😜😜

लड़के ने लड़की से पुछा

 कोर्ट मैरीज करनी है या माता पिता से पूछ कर अरैंज मैरीज
करनी है













लड़की ने कहा हम गरीब हैं और मेरे पिताजी अभी शादी का खर्चा नहीं उठा सकते












और























मैं अपने माता पिता का बहुत सम्मान करती हूँ मैं भागने की बजाय मर जाना पसंद करूँगी

















लेकिन आप मेरे माता पिता से बात कर सकते हैं बाकी वे जैसा कहेंगे वैसा ही होगा


















लड़के ने कहा “मुझे क्या परेशानी होगी मैने कौन सी दहेज की मांग रखनी है





















तुम कह रही हो तो मैं तुम्हारे माता पिता से बात कर लूंगा













लड़का उसके घर जाता हा और लड़की के माता पिता से बात करता है




















 लड़की के पिता ने कहा मेरे पास तो केवल 1000 रूपये ही पड़े हैं



















मैं शादी कैसे करूं लड़के ने कहा शादी तो हजार रूपये में भी हो जाती है

















लड़की के पापा ने कहा वो कैसे  लड़के ने कहा आप कल मेरे साथ चलना






















अगले दिन लड़का आता है और कहता कि अपने परिवार के खास खास सदस्यों को लेकर मेरे साथ चलिये




















वो सब उसकी गाड़ी में बैठ जाते हैं थोड़ी दूर जाकर एक मिठाई की दूकान के सामने लड़का गाड़ी रोकता है़




























और कहता है पापाजी आप दो किलो बढ़ीया सी मिठाई ले आईये




















वो मिठाई ले आते हैं उसके बाद लड़का कोर्ट के साम गाड़ी रोकता हैे और कोर्ट में लड़की के साथ शादी का रजिर्स्टेशन करवाता है






















लड़का कहता है पिताजी हो गयी शादी अब आप मिठाई बांट दीजिए और हो गयी एक हजार की मिठाई में शादी


















आपको और कोई खर्चा नहीं करना है लड़की के पिता की आंखों में आंसू आ जाते हैं
























लेकिन एक महिने बाद ही लड़के की सड़क दुर्घटना में मृत्यु हो जाती है





















लड़की दुर्घटना वाली जगहा पर पहूँचती है लेकिन मृत शरीर डेड बॉडी को देखकर बेहोश हो जाती है



















लड़के का पोस्टमार्टम होता है और मृत शरीर डेड बॉडी और खून से लथपत कपड़े घर आ जाते हैं






















लड़के का अंतिम संस्कार कर दिया जाता है




























लड़की ने वो खून से सने कपड़े धोबी को धोने के लियें दिये





















धोबी ने कहामैडम ये कपड़े फैंक दीजिए



















ये बेकार हो गये है




















लेकिन लड़की ने कहा तुम रहने दो



















मेरे पास ये कपड़े उनकी याद के तौर पर रहेंगे मैं इन कपड़ों को किसी को नहीं दूंगी























लड़की ने कपड़े खुद धोये लेकिन खून के दाग नहीं गये
















लड़की सो गई सपने में लड़की को एक बुढ़़ीया नजर आयी















































लड़की डर कर उठ जाती है  अगले दिन लड़की ने कपड़े फिर धोये























लेकिन दाग नहीं गयेरात को लड़की को फिर वही भयानक चेहरे वाली बुढ़़ीया नजर आई





















उसने कहा ये दाग ऐसे ही नहीं जाने वाले








































ऐसा कुछ हफ्तों तक चलता रहा


















लड़की के लियें सोना मुश्किल हो गयाएक दिन लड़की के घर की घंटी बजी






लड़की ने दरवाजा खोला














तो















तो






लड़की डर के मारे चीख पड़ी






वही सपने में नजर आने वाली बुढ़ीया उसके सामने खड़ी थी


उसने कहा डरो नहीं बेटी मैं जानती हूँ कि तुम कपड़ों के दाग से परेशान हो लेकिन वो दाग ऐसे नहीं जाने वाले क्योंकि

असल में तुम वाशिंग पाउडर ही गलत प्रयोग कर रही हो यह लो
पतंजलि वाशिंग पाउडर
इससे दाग जरूर चले जाऐगे

और


वो बुढ़ीया विना पैसे लिये ही चली जाती है


लड़की ने उन कपड़ो को पतंजलि वाशिंग पाउडर से  धोया तो दाग एक दम से चले गये

तो दाग निकालने के लियें

पतंजलि वाशिंग पाउडर

प्रयोग कीजिए






खून तो मेरा भी बहुत खौला था जब मुझे भी किसी ने यह भेजा था


😂😂😂😂😂😂


किसी और का खून खौला के बदला ले लो
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

आज 4 जुलाई 2018 को
वर्ष के बीच का दिन है .....!

हमने 183 दिन पूरा कर लिया है,

और अभी भी 183 दिन बाकि है ...

आधे साल की शुभकामनाये .....!!

आशा है कि केवल एक मैं ही हू जिसने आप को ये अनूठी बधाई दी हैं ....।।nnp!!😂😋😛😇🤓

फैजाबाद बाईपास पुल के नीचे एक पुलिस वाले ने मुझे रोक लिया,
😡😡😡😡😡
क्योंकि मैंने हेलमेट नहीं पहना था।
🤔🤔🤔🤔 🤔
पुलिसवाले ने गाड़ी से चाभी
निकाली
😱😱😱😱😱😱😱
और बोला,
'आ जाओ मेरे पीछे-पीछे।'
हम तो ठहरे फैजाबाद  वाले😊😊 फिर क्या?
हमने जेब से दूसरी चाबी
निकाली,🤗😎
गाड़ी स्टार्ट कर के हमने पुलिस वाले से कहा,
अब तू आजा हमारे पीछे पीछे-...😜😜😜😜😜 🚦दबंगो का जिला है ​ ​फैजाबाद😊😊
👊🏻👉   ☆#
                  👇🏻
              ​UP 42
   ⚔  फैजाबाद के शेर​ ⚔
         😍 ​Faizabad Nawab

😂😂😂😂😂😂😂
एक औरत ने कितनी समझदारी का काम किया😜😜😜...


उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा


जिसमे एक योजना बताई
😯😯

की



दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
😅😅



और




आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
😆😆



1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
😁😁



2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
😌😌😌


3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
😌😌😌


4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।


😌😌😌
( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )



नई सोच को सलाम
😂😂😂😂😂😂😂
Good Idea है ना ? तो देर किस बात ki

 Acha kurta siya tune mere naap ka Acha kurta siya tune mere naap ka Naap mera liya aur siya baap ka.😊😊😊

🍻 एडमिन- I Love You❤

👧लडकी- मैं तो इतनी सुंदर भी नहीं हुँ, तुम्हे तो मुझसे भी सुंदर मिल सकती है,
मै ही क्यु ?

🐅 एडमीन- बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो ?

👧लडकी- अरे पागल, अपने पिछे देखो, मुझसे भी ज्यादा सुंदर लड़की पिछे आ रही है,,

वह पिछे मुड़ा लेकीन वहां कोई नहीं था,,,,
🐅 एडमिन- यहां तो कोई नहीं      है ?
👧लड़की- यह तो तेरा टेस्ट था,
जिसमे तु फेल हो गया, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करता तो कभी पीछे मुड़कर नहीं देखता....

 ****** Moral ******
👧लड़कियाॅ बहुत तेज होती है,
.
.
.
🐅 एडमीन- ओह!!! तो ठीक है, मैं ये हीरे की अंगुठी 💍 वापस कर देता हुँ,, जहाँ से इसे खरीदा था तेरे लिए,,,

👧लड़की- डब्बा 🎁 खोलते हुए......
ओह डार्लिंग !!! क्या अब मैं तुमसे मजाक भी नहीं कर सकती.....

डब्बा 🎁 खोलने के बाद..

लेकिन ये तो खाली है👎👎
.
.
.
🐅 एडमिन- यह तो तेरा टेस्ट था पगली, जिसमें तु फेल हो गई, अगर तु मुझसे सच्चा प्यार करती तो कभी डब्बा🎁 खोल के नहीं देखती.....
😳😜😝
💥💥  💥💥
.
.
दोस्तो जरुरी नहीं कि हर ग्रुप का एडमिन 'बेवकूफ' हो।

हमारा 👑 एडमिन 👑 Smart था और Smart ही रहेगा👍👍👍👍

समुद्र🏊 में मगर🐊 से अड़ो मत,
जंगल में 🐅शेर से लड़ो मत,

और ग्रुप में एडमिन से झगड़ो मत.

क्यूं कि,
मगर फाड देता है,
शेर मार देता है ,
और एडमिन ग्रुप में से बाहर निकाल देता है 😋😋😋

क्योंकि एडमिन के पास है
'बिना पगार पूरा अधिकार' 😂😂😝😜😂😝

एडमिन भाई, अब मत कहना कि 'तारीफ' नहीं की 😇😊😂🙏
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ 😎नया गाना फॉर एडमिन😎

"कटोरा में शीरा
हमारा एडमिन हीरा

"विडियोकॉन सैमसंग
एडमिन हमारा हैंडसम"

"लाल फूल पीला फूल
एडमिन हमारा ब्यूटीफूल"

"वटका मा चिंग्गम
एडमिन हमारा सिंघम"

💃😎💃😎💃😎💃💃😎💃

एडमिन जी आप क्या याद रखेंगे की आप ने भी अपने ग्रुप में किसी बड़े दिलवाले को ऐड किया है।

😜😜😜🙏🙏🙏😗👌👌